11 diciembre 2007

El eslabón estelar perdido

¿Alguien está familiarizado con la teoría de la formación de estrellas? No es que yo sea una experta en astronomía ni nada de eso, pero el otro día leí algo, y me pareció tan interesante y digno de reflexión que decidí compartirlo con quien quiera que lea este blog.

La cosa es más o menos así: primero se unen cuerpos de roca y hielo muy pequeños, formando algo conocido como "planetesimales" que son como embriones de planetas. Estos van creciendo y creciendo hasta que se convierten en planetas. Si crecen mucho, son capaces de atraer gas, formándose entonces, ya no un planeta, sino que un "gigante gaseoso", compuesto principalmente por helio e hidrógeno. Cuando este gigante alcanza una masa crítica, que favorece la fusión nuclear del hidrógeno, esta fusión le permite brillar, y se vuelve aquello que todos conocemos como estrella.

Durante años, los científicos promotores de esta teoría pronosticaron la existencia de una etapa intermedia entre el planeta y la estrella, con suficiente masa como para atraer gas, pero insuficiente como para gatillar una fusión nuclear que le garantizara el brillo propio de una estrella.

Como muchas cosas, se debió esperar a que estuvieran disponibles los avances tecnológicos necesarios, pero finalmente se encontró ese "eslabón estelar perdido": los "enanos marrones", o en inglés, "brown dwarfs".

Los brown dwarfs son definidos como "estrellas fallidas" y reciben su nombre por su pequeño tamaño en relación a las estrellas y porque emiten una débil luz café-rojiza. La razón por la que costó tanto tiempo descubrirlos es que además de su poco impactante luz, suelen ser "acompañantes de estrellas", es decir, se mantienen a distancias relativamente cortas de estrellas, que con su luz opacan la ya débil iluminación de los brown dwarfs.

Así que esa es la historia. Cuando me enteré, no pude evitar pensar en que todo esto serviría como una excelente metáfora sobre algunas personas. Creo que siempre podemos distinguir gente-planeta, que nunca creció, nunca hizo nada con su vida, nunca brilló y jamás lo hará. Sólo desean ser sólidos, compactos y prácticos. Si tienen suerte, quizás podrían ser habitables. Si no, sólo serán una acumulación de polvo estelar.

Por supuesto, está el otro extremo. La gente-estrella, que llegan alto, brillan por sí solas, son enormes gigantes que no pasan desapercibidos. Son aquellos seres que siempre impactan por su presencia, por sus acciones, su fuerza, su luz.

Pero las cosas nunca son blanco y negro. Y por eso existe también la gente-brown dwarf, aquellos que trataron, pero que por una u otra razón, no lo lograron... que soñaron con ser estrellas, y su luz apenas logró ser percibida, que viven opacadas por las verdaderas estrellas, rondándolas, acompañándolas, quizás para ver en qué se equivocaron, para aprender a hacer lo correcto, quizás porque no pierden la esperanza...

En fin... este fue el momento cultural-filosófico-metafísico con toques astronómicos. Dedicado a los brown dwarfs del mundo. Sigan luchando por ser estrellas.

16 noviembre 2007

Good News

Lo prometido es deuda, así que les cuento... Claro que ya muchos saben, pero no había tenido tiempo de anunciarlo por este medio aún. Prepárense, y si son sensibles de oídos, tápenselos un momento; acá voy:

ME VOY A CANADÁAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya... pueden destaparse los oídos ahora. No más gritos, lo prometo. Ahora les cuento el porqué, cómo, dónde y cuándo.

A principios de octubre, me avisaron que había una beca, otorgada por el gobierno de Canadá, para estudiar allá por un semestre, con todo pagado: pasajes, visa, alojamiento, alimentación, hasta libros. Yo calificaba para la beca, pero tenía que ser aceptada por una universidad canadiense, y que ésta me postulara. Y como lo único que no me cubre la beca es el arancel, debía ser una universidad canadiense con convenio con mi universidad, para que yo pudiera pagar el arancel de acá.

Recientemente, se había hecho un convenio con la Ryerson University en Toronto, por lo tanto, sólo tenía que postular allá, ser aceptada y que me postularan a la beca.

Mi única preocupación era que no me quería atrasar con mis estudios. Afortunadamente, el próximo semestre tengo que cursar ramos bastante genéricos que están en todos lados. Lo consulté en mi Escuela, resultó que no me atrasaba, y tomé la decisión de postular.

Esa noche, un lunes, me dí cuenta de que tenía que postular a la universidad, ser aceptada y postulada a la beca antes del próximo lunes a las 4 de la tarde. Ahí fue cuando empecé a correr de un lado a otro, haciendo mil trámites, sacando pasaporte, buscando papeles, rellenando papeles, dejando papeles... Terminé agotada y acelerada, pero alcancé.

Después de eso, sólo quedaba esperar. Supuestamente se tenían los resultados el día 2 de noviembre. Me tuvieron con úlcera todo el día, y no supe nada al respecto. Esperé un par de días de ansiedad revisando mi mail cada cuarto de hora, pero nada... Al final me convencí que no me la había ganado, y me dije a mí misma de postular al semestre siguiente, e intentarlo otra vez.

Entonces, 10 días más tarde de lo presupuestado, me iba yendo a mi casa a arreglarme para la gala de medicina, a la que me habían invitado, y veo en mi celular como tres llamadas perdidas desde mi universidad y un mensaje en el buzón de voz. Llamé, y me dieron las buenas nuevas: me había ganado la beca!

Todavía no me la creo. Hoy recibí las felicitaciones personales de mi rector, y contesté una entrevista por mucho rato (¿será que soy buena para explayarme? noooo... pura idea...). Estoy anotando en un cuaderno todo lo que tengo que llevar, y haciendo preparativos.

Las clases empiezan el 4 de enero (en realidad son unos días de ambientación en que te muestran la universidad y la ciudad, para que uno no ande tan perdido, y las clases comienzan después), así que en teoría debería irme el 2 de enero, para llegar el 3 allá.

El semestre acaba a finales de abril, pero la beca cubre hasta 6 meses, así que quiero inventarme algo que hacer por los dos meses que me quedarían. No me importa qué, francés idealmente, pero soy capaz hasta de tomar cursos de macramé.

Estoy emocionada, feliz, incrédula, atónita, orgullosa, abrumada... y muchas cosas más. Ha pasado todo tan rápido, que me impresiona.

Como sea. Cuando esté en Canadá, deberán mantenerse actualizados con mi vida a través de este medio y de mi fotolog. See you later!!!

08 octubre 2007

Acelerada

No me suele pasar, pero estoy emocionada así que ando ultra acelerada... me muevo para acá, para allá, sólo quiero que las cosas sean altiro!!! Raro en mí, pero es culpa de la agitación del momento. En noviembre les cuento... Por ahora, sólo deseénme suerte...

Igual no pude evitar mencionarlo. Quiero gritar un ratito y botar la "neura". Tápense los oídos (o cierren los ojos :P ): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias. Eso es todo por ahora... ;)

04 septiembre 2007

Sobre brisas, vientos y torbellinos

Soy de la clase de persona que necesita tomar un paseo de vez en cuando; caminar, sentir el viento en la cara, mirar las hojas moverse, observar (realmente observar) a su alrededor... En cierta manera, entro en una especie de comunión con el medio que me rodea (hablo en serio, y no me fumé nada; no fumo nada, por lo demás). Lo que sucede es que soy muy sensible a mi medio. Por eso necesito que esté tranquilo y en mediana armonía. De hecho, tiendo a armonizar ambientes para poder convivir con ellos.

El grave problema de esto, es, básicamente, la otra gente. En este mundo actual existe una cierta cantidad de individuos que llevan un ritmo de vida "anti-natural". Pareciera que incluso cuando están quietos, vibraran a revoluciones que resultan casi imperceptibles al ojo humano, pero dejan esa sensación de que hay un movimiento.

Si uno observa la naturaleza, y siente el viento, su velocidad, aún cuando es rápida, tiene cierta naturalidad dada por su irregularidad. A veces va con fuerza, a veces es suave, a veces se detiene. En cambio estos personajes llevan un ritmo tendiente a ser demasiado regular, para ser natural. No fluyen. Luchan por mantener un ritmo que no es el recomendable, y generan torbellinos a su alrededor. Y eventualmente, atrapan al incauto que ande cerca.

Yo no soy así. Como dije, necesito mi momento de comunión, de dejarme llevar por el viento, escucharlo y ser parte de ese todo que me rodea y me forma... Ese todo que es parte de mí y del que soy parte.

Hay gente que puede pensar que estoy medio loca. O completamente loca. Otros quizás sepan de lo que hablo...

Soy relajada, aunque algunos lo duden. Llevo mi propio ritmo irregular y natural. A veces voy con fuerza, las menos, formo un huracán, y la mayor parte del tiempo prefiero ser como una brisa marina.

Mis tiempos me funcionan. No me gusta apurarme. Me estresa hacer las cosas a última hora. Prefiero hacerlo con calma. El viento empuja al agua para formar olas, y las olas horadan la piedra, pero por mucha fuerza que aplique el viento, esto no pasará de un día para otro. Lo entiendo y así vivo. No gasto mi fuerza inútilmente contra piedras que tardaré años en moldear.

Hay gente que se sorprende con eso. Al ser una buena alumna, piensan que soy una especie de maniática del estudio, que no vive, ni respira y probablemente estudia hasta en las horas de comida. Los que me conocen, saben que no soy así. Soy sacadora de vuelta y lo confieso. Ahora mismo debiera estar estudiando, y en vez de eso estoy escribiendo esto. Por último, podría estar durmiendo, ya que mañana me levanto a las 6. Pero estoy escribiendo. Porque quería escribirlo. Igual como tiendo hacer todo lo que quiero hacer. Y qué. Vivo con las consecuencias. Las acepto. Fluyo. Ya habrá tiempo para horadar esas piedras.

Tengo mis obsesiones, mis piedras que ataco y ataco para moldear a mi antojo. Pero no tengo apuro. Y no me importa fallar. Soy paciente como la brisa del mar. Y cuando yo no esté para moldear esas piedras, habrán otros como yo. Y las piedras serán moldeadas como deben ser. Que yo no lo haga, no me resta mérito, ni hace que se acabe el mundo. Eso es lo que los "hacedores de torbellinos" no comprenden. Piensan que su misión es moldear cada piedra, o hacerlas desaparecer. Chocan con fuerza, reclaman, se alteran, contorsionan y hasta se deprimen de pura frustración. No aceptan los hechos de la vida. No asumen sus papeles de artistas. No se toman el momento para dar una paso atrás y ver cómo va su obra. Si lo hacen, sólo son capaces de ver "cuanto les falta".

Al final todo se trata de eso. No aprecian el arte de vivir fluyendo. Se apuran para llegar al mismo tiempo que todos, al mismo lugar que vamos todos. Como si ganar significara algo. Yo no quiero ganar. Yo quiero moldear mis piedras y ser reconocida como una artista de mi propia vida. Yo quiero ser brisa marina.

26 agosto 2007

¡El amor EXISTE!

He encontrado una nueva campaña en la que ocuparme: demostrar a toda una manga de incrédulos desencantados de la vida y con toques de depresión que EL AMOR SÍ EXISTE. Sin ofender a nadie de la manga mencionada. Los entiendo. Yo también he pasado por momentos en que el miedo es más fuerte, la desilusión parece teñirlo todo de negro, y estamos más dispuestos a creer que todo fue una ilusión, que es una especie de cuento de hadas irreal. Es más fácil así, porque si no es real, entonces la felicidad que vivimos tampoco lo fue, y de esa manera no la volveremos a buscar, evitándonos la caída posterior, que en ese minuto de oscuridad, nos parece la consecuencia inevitable. Já. Lo cierto es que pasado el momento más oscuro, nos encontramos de nuevo en lo mismo, y aunque algunos insistan que prefieren no subirse a la montaña rusa de los sentimientos, todos sabemos, que más temprano que tarde, terminan subiendo, quiéranlo o no. Es inherente al ser humano. Todos buscamos el amor. Cierto que cada uno tiene su forma particular de buscarlo.

Pero partamos por el principio. ¿Qué es el amor? Esa es de las preguntas más difíciles de responder. Creo que es una vivencia demasiado personal para ser definida en forma universal. Uno puede dar lineamientos generales y nada más.

Creo que para mí, el amor es incondicionalidad por sobre todas las cosas. Así como es como amo a mis amigos de verdad, así es como amo en general y es la única forma en que sé amar. Muchas veces he escuchado que "el amor es egoísta", pero para mí es precisamente todo lo contrario. Cuando amas de verdad se desvanece cualquier rastro de egoísmo, porque antes que cualquier cosa está la persona amada. Lo más importante es saber que esa otra persona está bien y feliz, y estás dispuesto a HACER CUALQUIER COSA con tal de contribuir a esa felicidad. Aunque esa "cualquier cosa" sea dar un paso al lado, para no estorbar en el camino del otro. Y por extraño que parezca es una renuncia que no se hace dura, ni triste, ni dificil. Bueno, un poco triste puede ser... pero sólo un poco, porque en el minuto en que ves que la cara del otro se ilumina de felicidad, tu corazón se ilumina aún más y todo es mucho más sencillo. E insisto, aún cuando el brillo de felicidad no lo ocasione uno, es así. Y no lo digo hipotéticamente, o porque simplemente me imagine que es así. Es así. Lo sé con conocimiento de causa. Se siente como un calorcito en el corazón y una paz enorme que es dificil de explicar. Sobretodo dada las circunstancias. En esas ocasiones, la gente se acerca y me dice "¿estás bien?", y les cuenta entender que sinceramente lo estoy. Quizás sea dificil entenderlo para quien no lo ha vivido...

La otra típica afirmación es que el amor es de a dos. Y que cuando uno ha amado en solitario, eso no es amor. Me pregunto de dónde habrán sacado eso. ¿Acaso mi amor vale menos porque no me corresponden? ¿Siento menos? En eso caso, podría doler menos... Pero no. Nada cambia con el hecho de no ser correspondido. Lo único que ocasiona es que vas a sufrir un poco más. Para amar sólo hace falta tener corazón y sentimientos (para aquellos que tenemos un poco de conocimiento científico, en realidad basta con tener un sistema límbico funcional). Además, hay muchas clases de amor. Yo puedo amar las plantas y dar mi vida por ellas, y no espero que me correspondan. Sólo quiero verlas y poder admirarlas. A veces con las personas pasa lo mismo. A veces basta con saber que la otra persona existe. Que anda por ahí, en algún lugar. Ya ese conocimiento basta para que un corazón que ama sea feliz. Si puedes ver y hablar con el objeto de tu amor, entonces estás en el paraíso. Y si, por alguna coincidencia cósmica, sucede que te corresponden, entonces no puedo imaginar otro estado más pleno que ese.

Yo no sé qué le pasa a todo el mundo. No sé porque no quieren crer en el amor. No sé porqué tratan de olvidar cómo se siente, o menoscabarlo o negarlo. Porqué le temen tanto. O sea, da miedo, lo sé. Cuesta estar dispuesto a abrir puertas después de haber sido lastimados, pero bien lo dijo Alfred Tennison en su momento: "más vale haber amado y perdido, que no haber amado jamás".

17 agosto 2007

Trascendencia en breve

En vista de que el otro blog está destinado a la publicación de mi obra lírica, dejaré este para la publicación de mis disvarianzas en prosa. Y como tengo ganas de escribir, eso es lo que haré...
Hablando de ganas de escribir, el otro día empecé a escribir mi primer proyecto serio de novela. Reconozco que siempre he tenido inquietudes literarias, y me encantaría escribir un libro como corresponde, de mi autoría. Una vez escribí un libro de bioquímica, o casi, cuando hice la traducción de uno cuando estaba en la medicina, y aunque lo siguen usando y es mi legado en la escuela, no es lo mismo que si fuera de mi autoría. Probablemente pase de generación en generación por mucho tiempo, pero muy pocos recordarán a quien hizo todo ese trabajo. No es trascendente por completo. No como un libro debiera ser.
Creo que ese es el punto. La trascendencia de plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Eso de plantar un árbol en un sentido místico también es trascendente... dejas algo de ti en cada acto, sobretodo los que generan vida. Pero el árbol no perpetuará tu nombre. Además, casi nadie al mirar los árboles se pregunta quién los habrá plantado. Como sea, alguna vez planté una araucaria, que me sobrevivirá, sin duda. Así que tengo el tema del libro y del hijo como "pendientes". No voy a contar el libro de bioquímica, porque ya expliqué que no es lo mismo. Y en vista de que tener un hijo en este momento sería muy poco aconsejable, y también bastante complicado, de momento me enfocaré en el libro. No les voy a contar de qué se trata, porque prefiero conservar la sorpresa. A Cucho ya le conté, pero él es caso aparte.
Bueno, eso... ya son casi las 12, y tengo que buscar una imagen para publicar el poema correspondiente a mañana. Tengo más cosas que agregar, y divagar, pero lo dejaremos para otra ocasión. Arrivederci!

26 julio 2007

Es... inevitable...

Podría haber escrito un poema... tengo en mi mente algunos versos rondando como "hueles a sueños imposibles, de domingo en la mañana" o algo así. Pero dejaré el poema para después. Ahora quiero hablar de otra cosa.
Desde hace algunos días que tengo esta sensación de... "inevitabilidad"... como si por alguna razón, hubiera cedido las riendas de mi destino a una mano invisible, que me guía a su antojo. No sé cuándo, ni cómo pasó...
Es como cuando te subes a esas cintas magnéticas de los aeropuertos. Sólo te paras encima, y la cinta te lleva a donde sea que se supone que tienes que llegar. Y no importa si a mitad de camino ves el lugar donde tú hubieras querido llegar, porque la cinta, o el que puso la cinta, o para ser más exactos, el jefe del que puso la cinta, te llevará a donde él quiera. Nada se puede hacer... es inevitable.
Ahora me siento así. Detenida, suspendida sobre una cinta magnética que me lleva Dios sabe dónde, y nada puedo hacer al respecto. Ni devolverme, ni salirme del camino trazado.
Algo guía mis pasos, y me aleja de donde yo realmente quisiera estar. Llámenlo circunstancias, destino, Dios... el nombre no me preocupa en este minuto. Ni siquiera el porqué (he aprendido que los porqués siempre son respondidos, pero suele ser con los hechos consumados). En verdad lo que me atormenta... y no, no me "atormenta" en realidad... estoy muy tranquila como para decir que estoy "atormentada" por algo... No, lo que me... ¿preocupa? ¿inquieta?... quizás la palabra correcta sea "interesa"... Sí, lo que me interesaría saber es a DÓNDE me lleva este camino... ya que es inevitable, sería bueno saber a dónde voy. Por mera curiosidad. Así podría despreocuparme del tema y disfrutar el camino. Ya que pareciera que no puedo hacer más que mirar como las telarañas se tejen y destejen a mi alrededor, saber qué se pretende lograr me permitiría acomodarme en mi puesto de espectadora involuntaria y disfrutar el paseo.
Bueno, no sé... ni idea... vislumbro algo, pero puede que no sea eso. Sólo sé que en algún minuto las cintas magnéticas terminan su recorrido y hay que subirse a un avión... y ese avión despega y aterriza en algún lado. Y probablemente otra cinta magnética te saca del aeropuerto. Y entonces... entonces estás por tu cuenta otra vez. Esperemos que donde sea que deba aterrizar, sea un lugar interesante.

06 julio 2007

El verso que no existe

He estado buscando un verso
que explique lo que siento,
pero aún no lo encuentro...
¿Será que no existen las palabras
para describir a mi corazón
y sus latidos desbocados?
¿Será que no hay cómo dimensionar
mis emociones si te veo?
¿Cómo hacerte entender, entonces,
si no puedo expresarlo,
si no puedo entenderlo?
No hay versos, ni prosa,
no hay música, ni canción,
no hay botella, ni chica ni grande,
que pueda contener y mantener
todo esto dentro de mí...
Y entonces, ¿cómo hago
para no explotar,
y causar un mayor desastre
que el de una fusión nuclear?
¿Cómo callo palabras
que no bastan para expresar
lo que tengo que decir?
Soy muy pequeña para mantener
todo esto dentro de mí...
Soy guardiana de un corazón
más grande que mi magnitud,
que enloquece y clama por salir
cada vez que estás aquí...
Nada es suficiente,
nada es bastante preciso
pues con palabras no se abarca el universo.
¿Cómo resumir lo eterno,
lo infinito, lo esencial?
¿Cómo pretender dominar
lo que es más grande
que nosotros mismos?
No existen versos,
pero quizás el universo
si cabría en un beso...

30 junio 2007

Poemas Cortos

EXTRAÑA NOSTALGIA

¿Sabías que se puede extrañar
aquello que nunca se ha tenido?
¿Sabías que la nostalgia
de un hipotético futuro existe?
Yo no lo sabía,
tú me lo enseñaste,
sin querer, sin querer...

---

MIS LABIOS

Mis labios sangran,
suspiran, languidecen...
Mis labios insisten
en pronunciar tu nombre
en un susurro inaudible,
y yo trato de hacerlos callar
para que no te vayas,
para que no te esfumes,
para que no te desvanezcas
en el aire, con el sonido...

---

SOBRE LA REVOLUCIÓN

Una revolución anida en mi alma,
y caballos salvajes galopan en mi pecho,
cuando te acercas, cuando me llamas...
Hay un motín bajo mi piel,
y un beso de ave fénix en mi boca,
que te busca, que te llama...

---

SOL

¿Qué quieres de mí?
Yo no soy tan fuerte,
yo no soy tan débil,
para tocar el sol,
y no quemarme
o resistirme a acercarme...

---

RECRIMINACIÓN

¿Sabes qué es lo único
que no soporto de ti?
Saber que no eres mío,
saber que no me tienes,
saber que estamos cerca,
y no somos uno solo...

22 junio 2007

En días como hoy

En días como hoy,
en que el aire está frío,
el cielo está gris,
y la soledad me embarga,
quisiera tenerte conmigo.

En días como hoy,
quisiera acurrucarme
en tus brazos,
hacerme pequeña,
y quedar en tus manos.

En días como hoy,
en que no pasa nada,
o al menos, no en especial,
excepto que existimos tú y yo,
quisiera estar contigo.

En días como hoy,
quisiera coordinar
mis latidos con los tuyos,
y mi respiración
confundirla con la tuya.

En días como hoy,
en que mis manos se congelan,
y mi espíritu quiere renunciar
a todo, menos a ti,
quisiera tu dulce comprensión.

En días como hoy,
quisiera poder decir
todo lo que guardo en mi corazón,
y que aún no me atrevo
a hacerte escuchar...

En días como hoy,
en que mi fragilidad
se asoma por las grietas
de mi armadura,
quisiera tu protección.

En días como hoy,
quisiera tenerte a mi lado,
quisiera fundirme en tu esencia,
quisiera reflejarme en tu ser.
Quizás todos los días son como hoy...

15 junio 2007

Quisiera

Quisiera estar ahí, para ti,
a cada paso del camino,
sabiendo que estarás
siempre ahí, conmigo.

Quisiera darte mi regazo
para que sueñes dulces sueños,
y ser yo parte de ellos,
mientras velo tu dormir.

Quisiera borrarte con un beso
el ceño fruncido,
el enojo, la pena,
el mundo cotidiano.

Quisiera encerrarme
en tu abrazo,
dejando fuera
todo lo demás…

Quisiera consentirte,
hablarte, mirarte,
amarte, sonreírte
y que no importara nada más.

Quisiera tenerte a mi lado
en mis problemas
y en los tuyos,
para hacerlos desaparecer.

Quisiera cosas simples,
cotidianas, quizás hasta rutinarias,
porque contigo
sé que serían extraordinarias…

04 junio 2007

Me gustas

Me gustas
por tu mirada intensa.

Me gustas
por tus sombras y tus luces.

Me gustas
por la fuerza de tu carácter.

Me gustas
como un todo
y por la suma de tus partes.

Me gustas
cuando ríes y cuando te quejas.

Me gustas
cuando te pierdes en tus pensamientos.

Me gustas
por lo que aún no has dicho.

Me gustas
porque me haces olvidar
que existe un mundo al rededor.

Me gustas
porque no eres simple.

Me gustas
porque me haces confiar en ti.

Me gustas
porque me haces sonreír.

Me gustas,
me gustas,
simplemente me gustas.

23 mayo 2007

Miedo

Tengo miedo,
tanto miedo:
huye tú,
que yo no puedo.
Lo que por ti siento
me asusta tanto
que quisiera huir,
mas no puedo,
pues te veo
y mi corazón
no obedece
a mis miedos.
Y tengo miedo,
tanto miedo:
huye tú,
que yo no puedo.
Pero si no huyes,
si te quedas,
porque no quieres huir
o quizás no puedes,
trata bien
a este corazón
que tiene tanto miedo,
pero que huir
ya no puede
(y no sé si huir
es lo que quiere...)

18 mayo 2007

Para que no digas que no te advertí...

Soy contradictoria,
soy complicada,
enredada,
caótica,
hasta rara...
Soy ángel y demonio,
todo en uno;
soy niña y mujer,
dentro de un mismo cuerpo;
puedo ser cálida,
o un trozo de hielo;
no quieras entender
lo irracional
en mi racional modo de ser;
no corro riesgos,
saltando al vacío;
huyo de lo que deseo,
y mientras más huyo,
más lo deseo;
calculo mis impulsos,
y vivo en el caos;
conmigo es todo o nada,
blanco o negro,
pero abogo por los grises;
si quieres ganar,
pierde un poco,
y gánalo todo;
soy caprichosa
y constante;
regalona
y distante;
me gusta jugar,
y me lo tomo todo en serio;
la seducción es mi arte,
y no me lo creo;
soy independiente,
pero me ahogo
por saberme sin ti;
me asusta la velocidad,
y lo quiero todo "ahora, ya";
voy por la vida
sin prestar atención,
más que a los pequeños detalles;
Tengo mil facetas,
y siempre soy la misma.
Sólo puedo pedir
que me quieras como soy,
que me aceptes tal cual,
porque no voy a cambiar,
ni dejaré de ser
contradictoria,
complicada,
enredada,
caótica
ni rara...

05 mayo 2007

¿Me ayudas?

¿Cómo se hace para huir de los sentimientos?
¿Cómo se hace para necesitarte menos?
¿Cómo se hace para dejar de sentir miedo?
¿Cómo se hace para acallar los sueños?

Dime cómo hago para no ahogarme en mis anhelos,
dime cómo hago para no abandonarme al viento,
dime cómo hago para no explotar en el intento,
dime cómo hago para no hacer lo que quiero...

Explícame cómo no desear lo que no tengo,
explícame cómo mirarte sin hacerlo,
explícame cómo buscarte sin encontrarte,
explícame cómo soñar sin soñarte.

¿Qué hago con el terror que tengo de sufrir por ti?
¿Qué hago con las mariposas que surgen en tu presencia?
¿Qué hago con los corazones en mis cuadernos?
¿Qué hago con el corazón dentro de mi pecho?

Enséñame cómo es el latido de tu corazón,
enséñame cómo se siente tu abrazo,
enséñame cómo se siente tu aliento en mi boca,
enséñame cómo tenerte conmigo, a mi lado...

Muéstrame el mundo a través de tus ojos,
muéstrame la vida a través de tus besos,
muéstrame el futuro a través de tus manos,
muéstrame mi alma a través de la tuya.

¿Cómo te hago entender lo que callo?
¿Cómo te digo lo que no he dicho nunca?
¿Cómo te explico mi lucha entre el miedo y lo que siento?
¿Cómo te pido ayuda, si no sé hacerlo?

Líbrame de la armadura que visto,
líbrame de la opresión de no tenerte,
líbrame de llorar otra noche de mi vida,
líbrame de mis sueños incumplidos...

Indícame el camino a la felicidad,
indícame el camino a tus brazos,
indícame las palabras correctas,
indícame cómo volver poemas en poesía.

25 abril 2007

Quiéreme aunque ande odiosa...


El martes es 1° de mayo otra vez... Mayo... Tengo que juntar ánimo para enfrentarme a mayo. Me pregunto si alguna vez dejaré de verme afectada por el mes de mayo. No es que me sienta mal, ni triste. La tristeza es un sentimiento que ya superé con respecto a mayo. Pero me pongo nostálgica. Es la época del año en que más necesito un abrazo (por otro lado, con el frío que hace, no me vendría mal un abrazo).
No sé... debe ser que tengo sueño también, pero es que tengo ganas de que me regaloneen un poco y me consientan en todo. Aunque sea por un rato. Ya no tengo a quién hacerle pataletas, como cuando estudiaba medicina. Ahora mis compañeros conocen sólo mi faceta seria y madura. Nunca me han visto con sueño y mañosa (básicamente porque en ingeniería comercial son muy pocas las veces que he debido trasnochar). En medicina, había gente que ya la tenía acostumbrada a mis pataletas. De hecho, Emanuel una vez me regaló un chupete (creo que hace muuucho tiempo atrás dije que iba a contar esa historia del chupete, en una entrada de mi blog antiguo). Me lo regaló porque llegamos a la conclusión de que mis pataletas eran iguales a las de esos niños chicos que cuando andan mañosos, tiran el chupete lejos para que se lo recojan. Y cuando se lo recojen y pasan de nuevo, lo vuelven a tirar. Y así siguen eternamente hasta que el "recogedor de chupetes" se aburre o al "tirador de chupetes" se le pasa la maña. En el fondo, es sólo un grito de "¡¡¡Pésquenmeeee!!! ¡¡¡Ahoraaaa!!!". O una forma de decir "quiéreme, aunque ande odiosa".
Eso es tan importante... uno debe querer a la gente por sus virtudes, pero también por sus defectos. De hecho, especialmente por sus defectos. Porque son esos defectos los que necesitan más amor y comprensión. Es fácil querer aquello que es perfecto y fácil y no da problemas. Lo difícil es amar aquello que no lo es. Esa es la prueba irrefutable de que alguien te quiere de verdad. Son aquellos que cuando estás mal y de mal humor, o con maña, quizás incluso insoportable, aún así te quieren, y "recogen el chupete" que tiraste lejos, para llamar la atención y saber si a alguien le importas como para recogerlo. Y que aunque lo vuelvas a tirar, nuevamente lo recogen, y con paciencia infinita soportan tus mañas y berrinches. Obviamente, uno hace lo mismo por ellos. Sino, no es gracia.
Como sea. Es mayo. Así que quiéranme, aunque ande odiosa...

18 abril 2007

Trabalengua Cerebral

Quiero escribir muchas cosas, pero son tantas que ni sé por dónde empezar.
Podría decir que fue un mal día, pero en realidad no lo fue... Tampoco fue bueno... creo que el adjetivo "raro" se ajusta mejor a mi percepción de este día.
Las clases anduvieron regulares, andaba un poco distraída, en la ayudantía mis alumnos andaban distraídos también, la última clase fue un desastre, porque me carga esa clase y el profesor y todo. A la vuelta a casa tuve un encuentro inesperado, que terminó de hacer bizarro este día. Las cosas buenas: recibí chocolates (gracias), el periodo de 10 minutos que tengo para almorzar por fin coordinó como corresponde, mi amiga Rocío tiene blog nuevo y escribió una entrada en la que da la impresión que está lista para seguir adelante y me alegro por eso, hablé con mi prima (aunque fue por cinco minutitos) y me vinieron a dejar en auto.
El día aún no termina. Qué susto. No sé qué más esperar de este día extraño y agridulce. Espero que lo que queda de día, sea más dulce que agrio. Aunque sea una conversación interesante por aquí o por allá. (Entre ellas, con mi amigo Cucho, porque ayer estaba muy cansada como para seguir contándole todas las novedades que tiene este corazón)
A propósito de novedades, ¿han notado que mientras más uno huye del corazón, más cerca llegas de él? Es como en los monitos animados, que corren y tú ves que el paisaje se repite una y otra y otra vez, como si no avanzaran. Claro que los monitos animados de alguna manera logran llegar a destino. Bueno, supongo que uno también. Se puede escapar, pero se llega a destino igual, aunque sea justamente el destino del cual se estaba huyendo en un principio. Paradojas de la vida...
Como sea... son cosas que pienso, pero que no quisiera pensar, aunque ya que hay motivos para pensar, pienso. (Parece trabalenguas, lo sé.... pero mi mente también lo parece últimamente: un trabalenguas confuso que para mí hace sentido).
En fin, debo legar el computador y creo que iré a dormir. Han sido unas semanas largas y agotadoras, y de todas maneras hoy no sirvo para mucho porque mi mente divaga a velocidades impresionantes, y por algún lugar del universo que ni sé dónde es...
Saludos a todos los que les interese ser saludados por mí...

11 abril 2007

Primavera

Tengo tantas cosas en mi cabeza... pega, universidad, amigas, hombres, tiempo, miradas, historias... Todo se junta, se mezcla. No tengo ganas de estudiar, porque necesito un minuto para mí. Para pensar y poner las cosas en orden, en perspectiva. Supongo que eso intento al hacer esto. Sacarme un poco tanta tontera que tengo dando vueltas en mi cabeza.
Creo que necesito un fin de semana lejos de Santiago. Sería ideal en Vichuquén, que siempre me recarga pilas, y es tan tranquilo. Pero como no tengo cómo llegar y no me quiero quedar atrapada allá por una eventual lluvia, tendré que pensar en otra cosa...
En realidad, creo que sería más ideal, hibernar por un tiempo... no más frío, no más problemas por lo menos hasta que despierte... Sin sorpresas, ni complicaciones, ni rollos, ni atados, ni responsabilidades. Que mi única misión sea soñar y dormir, y despertar en primavera, cuando la vida sea bella y caliente el sol, e idealmente, esté todo solucionado. ¿Aguien tiene idea cómo hacer eso?
No sé, no sé... quizás es que quiero que pase rápido el tiempo, sentir que los malos tiempos quedaron atrás, superar los miedos, mirar ante mí y ver un futuro brillante y feliz. Sentir la primavera impregnando mis huesos. Sentir que soy primavera. Darme una oportunidad... Y sobre todo, lo más importante, NO METERME EN MÁS LÍOS!!
En serio, ya no quiero más líos en mi vida... quiero que las cosas sean simples y fáciles. ¿Por qué no puede ser así? Y bueno, yo también, que me busco problemas. Pero también es cierto que sino, la vida sería bien fome. ¿Podrá ser que encuentre algo simple y bueno a la vez? ¿Podrá lo simple dar color y traer a la primavera? ¿O necesariamente tendré que afrontar las complicaciones de la vida? No quisiera. Este es el minuto en que quisiera ser de esas mujeres que se arriman a un hombre que les soluciona la vida y ellas no tienen más que pensar aparte de verse bonitas. Pero no. Tampoco soportaría eso. ¿No digo yo que me busco problemas? En el fondo, creo que me gustan un poco. Y bueno, no me puedo culpar, se pasa bien, aunque sea por un rato.
Creo que ya divagué suficiente, y esto está medio enredado, pero yo me entiendo, ¿ok?

Despiértenme en primavera...

06 abril 2007

LA MARIPOSA por Adolfo Maillo

Volaba,
volaba,
iba,
venía,
aparecía,
se ocultaba
y no se paraba
ni se detenía.
¿Adónde iría?

El jazmín,
la rosa,
la dalia preciosa
y la maravilla
de la campanilla
y el clavel hermoso
le gritaban: ¡Ven!

Y ella no atendía,
volaba,
volaba,
bajaba,
subía,
aparecía
y se ocultaba
y no se paraba
ni se detenía.
¿Adónde iría?
¡Nadie lo sabía!

09 marzo 2007

Traduccion de "Angel" por Sarah McLachlan

Perder todo tu tiempo
esperando por una segunda oportunidad,
por el descanso que
hará que todo esté bien...
Siempre hay una razón
para no sentirse suficientemente bien
y es dificil al final del día.
Necesito alguna distracción
o una bella liberación:
los recuerdos se filtran por mis venas.
Déjenme estar vacía y sin pesos y quizás
encuentre algo de paz esta noche.

En los brazos de un ángel muy lejos de aquí,
de este frío y oscuro cuarto de hotel,
y de la eternidad que tu temes,
eres sacado de los restos de tu silencioso ensueño.
Estás en los brazos de un ángel;
puedes encontrar algo de seguridad aquí.

Estás tan cansado del camino recto,
y a donde quiera que te voltees
hay buitres y ladrones a tu espalda.
La tormenta sigue retorciéndose,
continúas construyendo las mentiras
que compensan todas tus carencias.
No hace ninguna diferencia
escapar una vez más.
Es más fácil creer
en esta dulce locura,
¡oh! esta gloriosa tristeza
que me hace caer de rodillas.

En los brazos de un ángel muy lejos de aquí,
de este frío y oscuro cuarto de hotel,
y de la eternidad que tu temes,
eres sacado de los restos de tu silencioso ensueño.
Estás en los brazos de un ángel;
puedes encontrar algo de seguridad aquí.

Estás en los brazos de un ángel;
puedes encontrar algo de seguridad aquí.

01 marzo 2007

Febrero


La muerte ronda febrero. No sé por qué, pero es así. Se supone que agosto es el mes de temer, pero para mí es febrero. Mi abuelito murió un 12 de febrero, mi abuela un 14, y ahora mi gatito, murió ayer, 28 de febrero. Puede que el dato acerca de la muerte de mi gato les parezca irrelevante, pero si es así, con todo respeto, váyanse a la mierda. El Hobbit, puede haber sido un gato, pero era parte de mi familia, era como un hermano menor o algo así. Y lo he llorado y sentido como tal.

Acaba de llegar un señor para llevárselo. Lo van a cremar. Mejor así. No soporto la idea de enterrarlo en el jardín y que se lo coman las hormigas o los gusanos. Lo devolverán en una urna con su nombre. El martes, creo.

Estoy llena de pelos de gato, y pensar que en un tiempo más, van a desaparecer, me entristece muchísimo. En este minuto, mis ojos están húmedos, y tengo un nudo en la garganta. No saben lo que lo extrañaré. A él yo le confesaba mis secretos más profundos, porque podía estar segura de que nunca los iba a contar. Y ahora nunca más lo podré hacer. Nunca más se subirá a mi cama por las mañanas, ni se acostará encima de mi ropa o de mis piernas mientras me vestía, como diciéndome "¿para qué te vas a ir? Mejor hazme cariño y quédate conmigo". Nunca más nos recibirá cuando lleguemos en la camioneta desde la calle, ni nos esperará ansioso tras el ventanal. Nunca más escucharemos sus maullidos exigentes, y con un toque de insolencia, que después de un rato, al no obtener resultados, eran reemplazados por un maullido suave y lastimero que sonaba a un manipulador "ya, pooo". Nunca más nos reiremos de sus ataques de locura, en que se dedicaba a correr por la casa, moviendo las alfombras. Nunca más se sentará en la silla de al lado, como un caballero, mientras uno come. Nunca más nos reiremos de sus ronquidos y su hermosa forma de dormir, con la punta de la lengua levemente asomada entre los colmillos, que luego perdió en alguna de sus peleas. Nunca más peleará con los gatos de al frente, o los provocará desde la vereda, paseándose y estirándose con estilo y soberbia. Nunca más le pegará a los perros del barrio. Nunca más se esconderá bajo mi cama cuando tenga miedo. Nunca más se subirá a mi falda para que le haga cariño, ni me acompañará mientras estudio, o leo, o veo televisión, o como. Nunca más se acurrucará conmigo cuando me acueste. Nunca más compartirá su calor. Nunca más podré hablarle como a un bebé, ni le pondré sobrenombres cariñosos. Nunca más escucharé sus ronroneos. Nunca más se enojará cuando nos reíamos de él. Nunca más jugaremos a la lucha. Nunca más lo veré acostado frente a la ventana tomando sol. Nunca más dejará sus huellas sobre los muebles, traicionando sus paseos nocturnos. Nunca más lo veré con sus ojos amarillos delineados por la naturaleza, y su sonrisa eterna de placidez e ironía. Nunca más veré sus manchas grises que se estaban volviendo rubias, y nunca más veré las nuevas manchas grises que adquiría por ensuciarse con aceite. Nunca más lo peinaré con partidura al medio o al lado, o al estilo punk, sólo por jugar. Nunca más lo veré lavarse, o dormir, o jugar, o caminar o hacer nada. Nunca más...

Fueron 12 años de vida más 4 meses y 22 días. Yo lo ví nacer. El día en que nació yo estaba en el departamento de mi madrina, y él y sus hermanitos parecían unos ratones. En la noche, mi madrina los dejó con la gata en una caja, y al tratar de salir de ella, la gata ahogó a todos los gatitos, excepto a mi Hobbit. Porque él era un luchador. Durante años defendió su territorio de perros y gatos, y espantó a cuanto veterinario se le ponía por delante, con su ferocidad, inexplicable porque estaba castrado. Perdió sus colmillos, porque peleando se los dejó clavados a otros gatos. Era un gato enorme, largo y de 8 kilos, en sus mejores tiempos. Ayer cuando lo durmieron, para que no pasara por la agonía que le iba a provocar su insuficiencia renal, le dieron una dosis para perros, y aún así, después debieron darle un poco más. Un luchador no se rinde ni a la hora de su muerte. Y así era él. Porfiado, caprichoso, siempre hacía lo que quería y siempre se salía con la suya. Comía sólo exquisiteses, y no le gustaba comer lo mismo por mucho tiempo. Tenía un temperamento de hijo único, porque lo fue casi toda su vida, y por eso, era celoso en extremo. No le gustaban los extraños, ni los niños, y podía parecer un poco gruñón. Pero amaba a su familia, como nosotros lo amabamos a él. Le gustaba estar siempre en medio y saber qué estaba pasando.

Ya no sé qué más decir de él. Lo que diga será poco. Los gatos deberían vivir más tiempo. Y febrero no debería existir en el calendario.

18 febrero 2007

Poemas de Teresa Aburto Uribe

Acabo de adquirir un nuevo poeta favorito... o poetisa en realidad... Acá va una pequeña antología:

-------------------------------------------------------------------------------------

CUANDO SE TIENE UN AMIGO

Cuando se tiene un amigo
se tiene entre las manos
un pedazo del cielo,
un espacio infinito,
un refugio, un espejo.
Cuando se tiene un amigo
se tiene un hermano,
ese que uno elige
cuando va creciendo.
Ese ser que nos transmite
la confianza y el respeto,
ese ser que nos muestra
los equívocos siempre a tiempo.
Cuando se tiene un amigo
se tienen las alas
extendidas al viento,
y se puede desnudar el alma
sin correr riesgos.

-------------------------------------------------------------------------------------

ALGÚN DÍA ME IRÉ

Algún día me iré... pero aquí quedaré,
quedaré porque soy de aquí,
recordaré cada momento de este lugar,
de este puerto.
Recordaré cada silencio
de este mi mar, mar eterno.
No olvidaré las calles,
tampoco olvidaré el cielo...
no olvidaré la brisa
que le dio paz a mi alma,
que le dio un sentido a mis hechos.
Me iré mañana tal vez,
me iré con tu recuerdo,
con un amor escondido
que solo conoce el silencio,
el silencio que dejaré
cuando pase el tiempo,
el silencio que llevaré
cuando pase febrero,
me iré mañana tal vez,
o tal vez... mañana me quedo.

-------------------------------------------------------------------------------------

CAMINATA

Rodeados por la quietud de la noche,
camín bamos taciturnos
por las calles vacías.
Te sentía al lado mío,
mas al mismo tiempo te ignoraba,
me sentía al lado tuyo
y al instante me marchaba.
Me encerraba en pensamientos,
caminaba... temblaba,
reaccionaba de pronto
y a tu lado continuaba
para seguirte escuchando
sin yo musitar palabras.
Y así la monotonía
se repetía, no variaba.
Caminamos, avanzamos,
sin llegar a nada,
solo a un gran silencio
lleno de palabras.

-------------------------------------------------------------------------------------

ESE OTRO SER

Cierro los ojos, lentamente,
y me sumerjo en un letargo sin tiempo,
silencioso, distante, lejano...
cierro los ojos y me encuentro
con el ser que está en mi interior
lleno de miedos, de preguntas,
lleno de dolores y de angustias,
ese ser que se siente abatido,
que a veces no razona.
Lo observo y con imperante voz
lo invito a que viajemos juntos
por esta vía sin final preciso,
que me ayude a sentirme segura,
que no me hunda con sus miedos,
que no me lleve al abismo.
cierro los ojos y observo,
el camino del retorno no está tan lejos,
yo no quiero transitarlo,
y ese otro ser que está en mí
me seduce, con gestos de dolor
me invita a recorrerlo una vez más.
Ese otro ser no puede estar en mí,
una vez lo despedí de mi interior,
lo condené a la muerte.
Abro los ojos y descubro que soñé,
que solo soy yo, que no hay nadie más,
que ese otro ser soy yo misma,
solo que decidida a no retornar.

-------------------------------------------------------------------------------------

ESTO QUE VES

Esto que ves soy yo,
ni más, ni menos.
Un pedazo de SER...
un trozo de humanidad...
un puñado de risas...
un montón de sueños.
Una cuota de locura...
un pedazo de dulzura
con toda mi sinceridad.
Esto que ves, soy yo,
ni más, ni menos.
Una mujer, a veces una niña,
a veces espacio...
a veces infinito...
a veces pasión...
a veces libertad.
Pero así, simplemente así...
así soy yo.
Es todo lo que tengo,
todo lo que soy...
No es mucho... pero es todo.

-------------------------------------------------------------------------------------

¡Ídola! Nada más que decir...

14 febrero 2007

Conversaciones

Aprecio una buena conversación. Conversar es todo un arte: pone las cosas en perspectiva, te hace pensar en cosas en las que nunca habrías pensado, y desarrollar temas a los que nunca te habías dedicado. Incluso hace que te agraden temas que nunca te habían agradado previamente.
OK... "Apreciar" no es la palabra: simplemente AMO una buena conversación. Las palabras siempre han sido mi elemento, habladas o escritas. Me encanta descubrir personas con las que se pueda conversar. Son todo un universo por descubrir, y auguran la existencia de muchos otros universos interesantes por descubrir. Además, conversando, uno no sólo descubre cosas del interlocutor: también se decubren cosas de uno mismo.
Una conversación puede ser tanto o más placentera que una buena comida... y durante una buena conversación puedes probar tantos sabores como gustes, sin atormentar tu paladar. Personalmente, prefiero el tipo de conversación que es tan variada, que se habla de todo y de nada, a lo largo de una misma velada.
El diálogo es la base de la conquista (por lo menos para mí). Nadie me parece más atractivo, que aquel que demuestra ser intelectualmente atractivo, en base a una conversación inteligente, divertida y variada. Y no me refiero a que sea "denso". El punto es que no me seduce el hombre tipo Tarzán. Conversaciones del tipo "yo Tarzán, tú Jane" son aburridas y predecibles. Una buena conversación sorprende, seduce y encanta. Una buena conversación hace que el conversador se luzca. Así de simple.

09 febrero 2007

¿Como quieres que te quiera?

Leí esto en el blog de mi amiga Lola (www.amarantarockstar.blogspot.com), y simplemente lo amé!!!! Me sentí casi totalmente identificada (sobre todo por lo de los ciclos lunares... Cómo se me nota que soy cáncer: lunática absoluta). No tengo a quién dedicarsela por ahora, pero no importa... La gracia del blog es que queda registrado para un futuro mejor...

Acá va. By Lola (robado con permiso)

"Que tipo de cariño me estas pidiendo."

"Yo puedo quererte como se quiere a las flores, despacito y sin tocarlas, con la sutileza del sol. Puedo quererte como se quiere a las estrellas, contemplandolas desde lo lejos. Pero no me pidas que te quiera como se quiere a las montañas, constantes y eternas, mi cariño es una brisa, un cometa, un pensamiento. Se asemeja a las gaviotas, a los peces o al viento. Tu cariño es como un muelle, es fuerte como un sauce."

"Quiereme asi, como te quiero, cambiante como las estaciones y disfrutame como disfrutas el frio del invierno y la tibieza del verano. No te asustes cuando mi cariño se ha puesto menguante, y quiereme como se quiere a los ciclos lunares. Yo soy como los abejorros, escurridiza como las libelulas, no me pidas mas de lo que le pides a las azucenas o a los suspiros. Soy como las flores del desierto..."

"¿Como quieres que te quiera?"

28 enero 2007

El palacio

Siempre he tenido un lado poético. Supongo que es por eso que me es muy fácil encontrar y usar metáforas para explicar las cosas. Las cosas complejas, como yo misma, deben ser analogadas a otra cosa para ser comprendidas... por lo menos en forma parcial.

Es por eso que una vez le explicaba a mi amiga Lola, que entre otras cosas, soy como un palacio. De lejos, para un observador poco atento (o poco interesado) puedo parecer delicada y frágil, de lineas suaves y débiles. Pero si alguien se toma la molestia y el tiempo de observar con más atención, podrán comprobar que el palacio está construido en piedra sólida, y es firme como una fortaleza. Y les aseguro que NADIE entra sin mi autorización. Y eso porque dentro guardo mi verdadero yo, y no permito la entrada a mi corazón de nadie que no haya probado ser digno de ello. A veces puedo permitir que alguien eche un vistazo, como por una ventana (como en este blog, por ejemplo) pero la entrada está absolutamente reservada para unos pocos V.I.P.

La razón de esto, es que dentro todo parece ser mucho más frágil que lo que inicialmente ese observador despistado pudo imaginar. Cualquier torpeza, cualquier falta de delicadeza, ocasiona graves daños en el interior, y eso es algo que, desde que aprendí a hacerlo, me esfuerzo por evitar.

Es cierto que a veces me he equivocado. Soy humana. Me equivoco. He dejado entrar a personajes torpes y dañinos. Hay personas que causan mucho daño, aun cuando a lo mejor no haya sido esa su intención (por lo menos espero que no lo haya sido). Por suerte, tampoco los hago pasar de inmediato, para que puedan recorrer el palacio a sus anchas... Soy cautelosa (gracias a Dios), y eso me ha permitido manejar un sistema de "damage control", que consiste básicamente en expulsar al causante del daño, quitarle su pase de entrada y cerrar las puertas hasta que el daño causado haya sido reparado. Por suerte conozco un buen pegamento de corazones, hecho con optimismo y fe, que sólo necesita un poco de tiempo y tranquilidad para lograr su efecto.

Acabo de pasar por uno de esos momentos. Pero soy fuerte en mi fragilidad. Sé lo que debo hacer y eso hago. Recojo los pedazos, y pongo el corazón a hibernar un tiempo, para que cure sus heridas, se reponga de los sinsabores, y esté listo para abrir sus puertas nuevamente a quien crea digno, con la esperanza de que la próxima vez, sea una mejor persona...

Se ha escrito otra página en mi historia. Y ya di vuelta esa página, así que puedo volver a abrir las puertas. Puedo volver a ser yo...

11 enero 2007

Desde la pega

Me encuentro en la universidad, en mi sede, trabajando para admisión. Hasta el minuto tenemos 13 matriculados y entre hoy y el lunes ya hay cerca de 10 comprometidos para matricularse, lo cual tiene a todos bastante tranquilos. Además tenemos reuniones constantemente, fijadas con los directores y mucha gente que llamar. Sí... hablo gran parte del día por teléfono, a pesar de mi aversión a ese aparatejo, e incluso utilizo uno de esos teléfonos complejos con muchos botones que derivan llamadas. Pongo mi mejor voz de secretaria y contesto "Universidad del Pacífico, buenos días".

En este minuto estoy más o menos desocupada porque no hay nadie que esté llamando por teléfono, ni que haya venido a entrevista o a postular. Además ya tengo a todos actualizados y sólo estoy esperando 10 minutos para empezar a llamar a la gente sin tener que despertarlos tan temprano...

Bueno, así que ya saben que si quieren postular, se tienen que meter a la página web postular a Ingeniería Comercial, y probablemente van a recibir un llamado mío, preguntando si quieren entrevista... Si quieren también pueden venir acá a la sede y con gusto les hago un tour, pero apúrense que mi pega acá ya se acaba...