Lancelot y Ginebra - 2 en 1

Soy una persona bastante operada de los nervios. Me angustian y agotan las confrontaciones, aunque disfrute de una buena discusión (ojo que no es lo mismo; discutir puntos de vista, en un plano intelectual, es muy distinto a una confrontación que involucra un distrés emocional). Esto hace que rehuya las peleas y creo que es la clave de mi paciencia. En general, soy muy paciente con muchas cosas (a menos que sea estupidez flagrante, evidente y promocionada). Por ejemplo, cuando me llaman ofreciéndome productos que no quiero ni necesito, soy muy amable hasta que la reiteración se vuelve insostenible. Pero francamente me molesta que uno tenga que enojarse para que te dejen de molestar. ¿Por qué esperar a que una saque a la mujer dragón de adentro para cortar con cosas que evidentemente resultan molestas? Pero hay gente que no entiende a la primera...

Ayer estuve peleando con un amigo por un rato considerable. No voy a entrar en detalles porque no me corresponde andar ventilando problemas ajenos. Voy a decir, sin embargo, que lo que más me agotó no fue la pelea en sí, sino que el hecho de sentir que no me correspondía ser parte de esa pelea, pero aun así no se me daba la opción de escapatoria. Mi amigo me pidió un "consejo", aunque sentí que quería que yo fuera árbitro en su propia discusión interna y finalmente le dijera qué hacer. Es una posición incómoda. Y además me terminó reclamando por retarlo mucho. O sea, me obliga, en contra de mi voluntad, a participar de un tema que no incumbe en lo absoluto, y encima no quiere consecuencias negativas de ningún tipo. Así es muy cómodo para él...

Uno de sus argumentos fue que si yo le pidiera ayuda, él me apoyaría (cosa que dudo... no es precisamente del tipo de persona que apoya... no porque no quiera, sino porque no sabe cómo...). Yo le contesté que si algún día me viera metida en algún tema complejo similar, no lo buscaría. Yo no suelo pedir consejos de cosas importantes. No suelo buscar apoyo. Por complejo que sea el problema, tiendo a mantener mi coflicto interno precisamente de esa manera. Mi poker face es fantástica. Quizás esté mal, o eso he oído, pero a mí me acomoda más así. Siempre he sido de la filosofía de lavar la ropa sucia en casa. Además de que no me gusta hacer preguntas de las cuáles no quiero escuchar la respuesta. Si sé que estoy haciendo algo mal, no necesito que me lo digan porque YA LO SÉ. No hace falta que me lo restrieguen. Y el otro problema es que creo que debo hacerme cargo de mis propias decisiones. No puedo tomar decisiones basada en lo que otros piensan, o creen. Tomo decisiones en base a lo que yo pienso o creo. Si me equivoco, yo me equivoqué. No alguien más. Nadie más que yo puede tener todos los elementos de decisión sobre mi vida. Nadie más puede saber exactamente lo que siento. Pueden tener una idea, más o menos aproximada, pero es sólo eso: una idea. Además, nadie tiene mis vivencias, mis reacciones, mis creencias. Yo soy única (así como todos lo somos) y por lo tanto debo tomar decisiones únicas para mis situaciones únicas. No es una responsabilidad traspasable o delegable.

Sin embargo hay gente que pareciera tener una tremenda necesidad de que le digan qué hacer. Y si no hay nadie que se lo diga, se pierden. Se angustian, se paralizan, no sé. Quizás soy demasiado fuerte (en voluntad y determinación, porque mi fuerza física es bastante desdeñable), pero yo peleo mis propias batallas. Creo que es lo justo. Y de hecho, tengo suficiente fortaleza emocional, como para no pelearlas, sino que "negociarlas". Como dijo Thomas Mann, "la guerra es la salida cobarde a los problemas de la paz". Pero, no por ello, mi fortaleza implica que voy a ser el paladín de guerras ajenas. No es mi rol. Ahora, es cierto que puedo aconsejar, puedo apoyar y puedo acompañar. Pero no asumiré responsabilidad sobre decisiones ajenas. Yo hago lo que quiero, y mi consejo siempre va en la línea de que los demás también lo hagan. Y mi rol de consejera es tratar de ayudar a que descubran qué cresta quieren si es que no lo tienen claro.