Dispersión Máxima

Sobre Clases, Universidades, Prestigio y Prejuicios

2012-02-16T10:51:00.001-03:00

En mi opinión, en Chile existe un gran mito acerca de las universidades privadas. Y ese mito genera una serie de prejuicios con los que estoy en profundo desacuerdo. Y es cierto que más de alguno podría alegar conflicto de intereses en esa opinión, porque es cierto, me eduqué en una universidad privada. Dos de ellas para ser exactos. Tres, si contamos el diplomado. Y además, hago clases en una de ellas. Y, a pesar de toda esta "mediocre educación", como algunos podrían considerar, soy una profesional muy bien calificada, trabajo en un lugar de prestigio, tengo un curriculum que más de alguno ha calificado de impresionante (sin falsa modestia) y creo que no tengo nada que envidiarle a los hijos de "escuelas tradicionales". Life is good.

No desconozco que la tradición tiene cierto peso. Se supone que llevan más tiempo haciendo las cosas, y que saben hacerlas medianamente bien. Pero a estas alturas, donde ya hay universidades privadas con más de 30 años de experiencia en el rubro, creo que no es presuntuoso asumir que alguna cosa bien saben hacer también... No me voy a meter a hablar del lucro o no lucro porque ese es un tema que es tangencial a esta conversación.

Asumo que el talón de aquiles de las universidades privadas, o al menos de varias de ellas, es la diferencia que radica en un proceso de admisión versus un proceso de selección. Las universidades tradicionales, y algunas de las universidades privadas más prestigiosas, o en específico ciertas carreras consideradas de elite, cuentan con una demanda que excede a la oferta (por la razón que sea... ya vamos a eso...) y por lo tanto pueden darse el lujo de rechazar alumnos y seleccionar a aquellos que consideren mejores, por muy discutibles que sean las herramientas para determinar esto. Pero siendo generosos y concediendo que el instrumento de medición, llámese PSU o PAA, como era en mis tiempos, y/o entrevista personal, funciona, entonces es justo asumir que estas universidades o carreras cuentan con mejor "materia prima" y por lo tanto pueden obtener un "mejor producto" al cabo de ciertos años de transformaciones y moldeamientos intelectuales y académicos.

Pero esto es relativamente fácil de lograr. Sin desmerecer a nadie. Si tienes los mejores ingredientes, y una receta standard decente que sigues fielmente, es difícil que eches a perder una comida. El arte está en transformar elementos comunes y corrientes en una obra maestra culinaria, agregándole de paso tu sello personal. Esa es un poco la misión del resto de universidades privadas. Ya que no cuentan con esa demanda cautiva, que les otorga un alto valor y utilidad, muchas veces aceptan nuevos alumnos en forma casi indiscriminada (hasta el más pobre de los chefs debe rechazar la comida descompuesta... aunque soy consciente que no debe faltar el que insiste en preparar el pescado podrido...). Es a estos alumnos, que están lejos de ser considerados (muchas veces injustamente) la crème de la crème, que las universidades privadas deben formar y convertir, con un poco de suerte y mucha dedicación, en obras maestras profesionales.

El punto es el cómo. Como ya mencioné, he pasado por tres universidades privadas. Todas tienen su sello. Tomemos, por ejemplo, la universidad donde pasé 5 años odiando mi vida y estudiando medicina. La llamaremos AB para "proteger su identidad", porque como dicen por ahí, cuando no tienes nada bueno que decir, es mejor callar. Los lectores inteligentes, y aquellos que me conocen, de todas maneras sabrán a cuál me refiero. Por ser esta carrera, se aplica un modelo de selección muy similar al de las universidades tradicionales. Además, sigue un modelo lectivo que usan la mayoría de las universidades tradicionales de nuestro país. Bajo la política del terror, básicamente se dedican a ningunearte, aplastar tu espíritu, tu autoestima y logran que tus únicas alegrías se traduzcan básicamente a sentirte como una cucaracha que sobrevivió Chernobyl.

Después me cambié a ingeniería comercial a la Universidad del Pacífico. Puedo nombrarla con todas sus letras, porque me siento orgullosa de mi universidad y de haber pasado por sus aulas. Además que creo que es el ejemplo más claro que puedo dar para ilustrar mi punto. Mi universidad no es una universidad grande, no tiene un gran prestigio en el mercado (exceptuando carreras como publicidad, y tal vez diseño) y de acuerdo a los rankings, si es que se acuerdan de incluirla, suele estar en el segundo o tercer cuartil. Sin embargo, se merecen toda mi admiración. Sus "debilidades" son en cierta medida también sus fortalezas. Su tamaño hace que no sea conocida, puesto que las generaciones de egresados son minúsculas en comparación a otras grandes entidades académicas del país. Pero también hace que sea mucho más personalizada que cualquiera de las otras "grandes instituciones". Eso sumado a una real preocupación por los alumnos que se traduce en acciones concretas hace que los alumnos realmente evolucionen a través de los años para transformarse en profesionales capaces y preparados.

Los profesores tienen un rol importantísimo en esto. El tamaño de las clases permite contacto directo con el profesor y mejora la relación de aprendizaje. A eso se agrega una administración siempre preocupada, que se refleja en cosas como asignaturas especialmente diseñadas para nivelar a los alumnos en temas que resultan usualmente complejos, en vez de dejar de choquen contra la oscuridad insondable de la ignorancia y los vacíos de conocimiento. Específicamente hablo de Introducción a las Matemáticas, que cubre tópicos de toda la enseñanza media, y evita que las tasas de reprobación en Álgebra se disparen innecesariamente. Se refleja también en programas de apoyo, en horarios adicionales, que refuerzan áreas donde se ve que los alumnos están más débiles, se refleja en la preocupación constante por saber qué está pasando, qué piensan los alumnos, qué necesitan, y ahora que estoy del otro lado, desempeñándome como docente, se refleja también en las directivas que nos dan, y que tienen por objeto apoyar el aprendizaje como objetivo principal por sobre cualquier otra cosa.

Soy una firme convencida que la Universidad del Pacífico podría lograr maravillas con alumnos que pasaran por un proceso de selección más estricto. Así como un chef excelente puede lograr maravillas con carne de Kobe. Pero así como el chef también puede lograr resultados excelentes con cualquier otra carne que no sea de Kobe, mi universidad logra cosas estupendas con los alumnos que tiene, formándolos no sólo como profesionales, sino que más importante aun, como seres humanos. Y que no tienen nada que envidiarle a esos alumnos de base excelente con espíritu de sobrevivientes. Por ahí alguna vez escuché, en relación a un "experimento académico" de Harvard para dilucidar qué método de enseñanza era mejor, que en realidad no era muy válido puesto que sea como sea, estábamos hablando de alumnos de Harvard, y ellos van a lograr buenos resultados con el método que sea. Mi punto es exactamente ese. No podemos desmerecer a esos alumnos de Harvard. No podemos desmerecer a los alumnos de universidades tradicionales, que llegaron ahí por mérito propio. Pero el prejuicio al alumno de la universidad privada debe acabar. La materia prima es sólo una parte a considerar, y en mi opinión, es el proceso lo más importante para determinar el resultado final. El prejuicio puede hacer que te pierdas un plato espectacularmente bueno...

Lancelot y Ginebra - 2 en 1

2012-02-13T15:21:00.001-03:00

Soy una persona bastante operada de los nervios. Me angustian y agotan las confrontaciones, aunque disfrute de una buena discusión (ojo que no es lo mismo; discutir puntos de vista, en un plano intelectual, es muy distinto a una confrontación que involucra un distrés emocional). Esto hace que rehuya las peleas y creo que es la clave de mi paciencia. En general, soy muy paciente con muchas cosas (a menos que sea estupidez flagrante, evidente y promocionada). Por ejemplo, cuando me llaman ofreciéndome productos que no quiero ni necesito, soy muy amable hasta que la reiteración se vuelve insostenible. Pero francamente me molesta que uno tenga que enojarse para que te dejen de molestar. ¿Por qué esperar a que una saque a la mujer dragón de adentro para cortar con cosas que evidentemente resultan molestas? Pero hay gente que no entiende a la primera...

Ayer estuve peleando con un amigo por un rato considerable. No voy a entrar en detalles porque no me corresponde andar ventilando problemas ajenos. Voy a decir, sin embargo, que lo que más me agotó no fue la pelea en sí, sino que el hecho de sentir que no me correspondía ser parte de esa pelea, pero aun así no se me daba la opción de escapatoria. Mi amigo me pidió un "consejo", aunque sentí que quería que yo fuera árbitro en su propia discusión interna y finalmente le dijera qué hacer. Es una posición incómoda. Y además me terminó reclamando por retarlo mucho. O sea, me obliga, en contra de mi voluntad, a participar de un tema que no incumbe en lo absoluto, y encima no quiere consecuencias negativas de ningún tipo. Así es muy cómodo para él...

Uno de sus argumentos fue que si yo le pidiera ayuda, él me apoyaría (cosa que dudo... no es precisamente del tipo de persona que apoya... no porque no quiera, sino porque no sabe cómo...). Yo le contesté que si algún día me viera metida en algún tema complejo similar, no lo buscaría. Yo no suelo pedir consejos de cosas importantes. No suelo buscar apoyo. Por complejo que sea el problema, tiendo a mantener mi coflicto interno precisamente de esa manera. Mi poker face es fantástica. Quizás esté mal, o eso he oído, pero a mí me acomoda más así. Siempre he sido de la filosofía de lavar la ropa sucia en casa. Además de que no me gusta hacer preguntas de las cuáles no quiero escuchar la respuesta. Si sé que estoy haciendo algo mal, no necesito que me lo digan porque YA LO SÉ. No hace falta que me lo restrieguen. Y el otro problema es que creo que debo hacerme cargo de mis propias decisiones. No puedo tomar decisiones basada en lo que otros piensan, o creen. Tomo decisiones en base a lo que yo pienso o creo. Si me equivoco, yo me equivoqué. No alguien más. Nadie más que yo puede tener todos los elementos de decisión sobre mi vida. Nadie más puede saber exactamente lo que siento. Pueden tener una idea, más o menos aproximada, pero es sólo eso: una idea. Además, nadie tiene mis vivencias, mis reacciones, mis creencias. Yo soy única (así como todos lo somos) y por lo tanto debo tomar decisiones únicas para mis situaciones únicas. No es una responsabilidad traspasable o delegable.

Sin embargo hay gente que pareciera tener una tremenda necesidad de que le digan qué hacer. Y si no hay nadie que se lo diga, se pierden. Se angustian, se paralizan, no sé. Quizás soy demasiado fuerte (en voluntad y determinación, porque mi fuerza física es bastante desdeñable), pero yo peleo mis propias batallas. Creo que es lo justo. Y de hecho, tengo suficiente fortaleza emocional, como para no pelearlas, sino que "negociarlas". Como dijo Thomas Mann, "la guerra es la salida cobarde a los problemas de la paz". Pero, no por ello, mi fortaleza implica que voy a ser el paladín de guerras ajenas. No es mi rol. Ahora, es cierto que puedo aconsejar, puedo apoyar y puedo acompañar. Pero no asumiré responsabilidad sobre decisiones ajenas. Yo hago lo que quiero, y mi consejo siempre va en la línea de que los demás también lo hagan. Y mi rol de consejera es tratar de ayudar a que descubran qué cresta quieren si es que no lo tienen claro.

Desconocidos

2012-01-26T14:18:00.002-03:00

Hoy fui a una sucursal de Claro para ver si podía cambiar de equipo telefónico. Al final nunca me enteré, pero tengo la impresión de que no. Según el recepcionista sólo se pueden cambiar los equipos cada 18 meses, y creo que cumpliré ese tiempo por ahí por abril o mayo... Como mencione en una de las entradas anteriores, no soy realmente muy fanática de los teléfonos, pero el celular lo ocupo para básicamente enviar mensajes de texto, que con mi teclado QWERTY resulta muy expedito y para internet. El tema es que quiero un aparato nuevo con un sistema operativo más amigable con aplicaciones como Whatsapp y los juegos de Facebook en los que participo. Idealmente quiero conservar el teclado, y agregar un sistema operativo Android como upgrade a mi situación telefónica móvil actual.

El caso es que le pregunté al de la puerta, que me dijo 18 meses, pero como igual quería consultar con la persona directamente encargada, subí al segundo piso de la sucursal y me encontré con una fila como de una cuadra de largo. Maldita portabilidad. En consecuencia, me di media vuelta y me fui. Volveré en un par de semanas cuando haya pasado el boom de las promociones y los cambios de compañías.

Pero esta entrada no es para contar la fallida historia de mi cambio de equipo telefónico sino una reflexión acerca de los desconocidos. Sucede que en el camino me saludaron dos desconocidos, recibí un par de "piropos" y unos cuantos viejos verdes me quedaron mirando con fijeza. Y ojo, no me estoy quebrando al respecto. Esa clase de situaciones no me producen ni orgullo ni satisfacción de ningún tipo, sino que un sentimiento más parecido al miedo. Creo que me inculcaron demasiado bien el temor a los hombres desconocidos durante mi infancia.

Durante muchos años viví un poco en la inconsciencia con respecto a todo aquello que me rodeaba. Entre lo piti-ciega y lo inmersa que me encontraba en mis propias reflexiones y extenso mundo interior, caminaba por la calle ajena un poco a todo. Generalmente sólo notaba a los desconocidos en casos de gran escándalo, como cuando mi amiga Lola se daba vuelta a insultarlos por decirme cosas. En cierto sentido era ideal. Vivía en un mundo seguro y semi-desierto, donde los únicos habitantes eran mis personas más allegadas, mientras que el resto sólo existían como obstáculos móviles en el camino. Y tampoco quiero decir que yo sea antisocial. De hecho si me presentan a personas nuevas converso y me integro con rapidez, si me invitan a algún lugar nunca se me ocurre de inmediato preguntar quién va porque sé que encontraré a alguien con quien interactuar y no me genera ningún conflicto. Así que insisto: no es de antisocial, es de distraída. Pero bueno, con los años he notado que camino más alerta, menos ensimismada, quizás porque ando más sola y siento que debo ser más cauta. Igual a veces recaigo en mis viejos hábitos de "no ver" a mi alrededor. Es que ya he convertido a la acción de ignorar a los demás en un arte.

Y el tema es que aunque no sea antisocial, los desconocidos me atemorizan. No sé qué quieren, no sé quiénes son, y no me agrada eso. Y aunque parezca una contradicción con lo anterior, donde afirmo que no tengo problemas con conocer gente nueva, en realidad no lo es. Porque la gente nueva, de acuerdo a mi definición, trae una suerte de referencias. Es gente nueva en mis círculos laborales, o académicos, o de alguna actividad extraprogramática en la que participe. O es amigo de mis amigos. La gente en la calle no cae en esas categorías.

Y yo me pregunto cuál es la idea de saludar o piropear a una desconocida por la calle. ¿Pretenderán que me detenga para conversarles? Mi madre siempre me dijo que no hablara con desconocidos. Y aun no lo hago, ni pretendo comenzar a hacerlo...

Caballos

2012-01-19T12:07:00.002-03:00

Echo de menos los caballos. Muchísimo.

Hoy ví un cambio de guardia, o algo así, en La Moneda (algo inusual, porque eran las 08:30 y esa clase de ceremonias no se producen hasta más avanzada la mañana... seguramente hay un acto especial del cual no me he enterado aun). Salí del metro, y vi la formación de carabineros marchando por Morandé al ritmo de su tradicional marcha, la cuál no puedo evitar tararear en mi cabeza. Cerrando el desfile iban dos parejas de carabineros montados, esperando que les abrieran otra reja para entrar al patio de ceremonias.

Entre paréntesis, me carga que todas las manifestaciones y animadversión reinante haga que el palacio de gobierno esté tan enrejado. Me carga tener que caminar por la vereda de al frente, cuando la otra es mucho más bonita, menos transitada y no tengo que esquivar mamás con niños pequeños, "tías" con megáfonos que tratan de organizarlos, kioskos y vendedoras de flores. Sobretodo porque cuando tengo un libro nuevo tiendo a caminar leyendo, para aprovechar los últimos minutos antes de entrar a trabajar y todos esos obstáculos distraen mi lectura. Pero, anyway, ese no es el punto ahora.

Para cuando llegué a Morandé, los montados ya estaban por entrar. Noté a uno de los caballos un tanto inquieto, mientras que el otro se quedaba un poco rezagado. Mi pensamiento fue que era mala idea que el carabinero rezagado se pusiera detrás del caballo nervioso, cuando justo en ese momento, en que acababan de entrar, el caballo rezagado se encabritó, botó a su jinete y se largó a correr corcoveando por el pasto en frente del Palacio. Hubo una conmoción general, y el público, poco habituado a esta clase de espectáculos se alejaron de las rejas que cercaban el recinto, donde minutos antes estaban observando el espectáculo.

Lo cierto es que probablemente el caballo estaba prendido y requería que lo corrieran un poco antes de montarlo (eso quiere decir que tenía gases, lo cuál les hace sentirse incómodos y nerviosos; cuando corren, "liberan los gases" por decirlo de forma elegante, y se sienten mucho más cómodos y tranquilos). Y el jinete no estaba muy concentrado (para empezar se había quedado rezagado. Si estaba en formación, no debería haberse rezagado). Además, la gente no tenía de qué preocuparse. Sería extremadamente inusual que un caballo se arroje sobre la reja y la gente. Son caballos entrenados, habituados a ser montados en picaderos, y asumen los límites de ellos como algo natural. Por lo menos yo nunca he visto un caballo saltar las rejas de un picadero para salir corriendo fuera de él, aunque muchas veces podría resultarles bastante fácil. Y adicionalmente hay que mencionar que en general los caballos no atacan a la gente. Pueden ocasionar accidentes, y defenderse si se sienten agredidos, pero si están asustados, y esas personas no los han maltratado, tienden más bien a evitar a las personas, que a hacerles daño. Incluso, cuando botan a un jinete, tienden a evitar el pisarlo. Si llegan a hacerlo se retiran de inmediato, sobretodo si se trata de su jinete (que es el que podría estar bajo) porque sienten una lealtad especial por ellos. En el fondo, son como mansos perros grandes...

Ver el "espectáculo" me puso nostálgica. Sí, sé que fue una caída. Pero he presenciado muchas en los años que practiqué equitación. Bastante similares a estas. He protagonizado otras tantas. Y es que como le dije a un niño que indicó que el carabinero caído debía sentirse muy torpe, "jinete que no se cae, no es jinete"... Y a pesar de todo lo que habla y teme la gente, caerse no es tan grave... O sea, claramente puede serlo. Pero es por eso que uno lleva puesto el casquete, monta en un picadero, y debe mantener la concentración como medidas de seguridad. Aun así puede ser insuficiente, pero en la confianza está el riesgo. Los principiantes se caen todo el tiempo. En realidad, uno tiende más a tirarse que a caerse. Cuando ya está más experimentado, ya no se tira, y cuesta más caerse, pero la caída es más fea. Cuando te sacas la ropa, estás lleno de arena y pasas varios días entero adolorido. Pero normalmente no es más grave que eso.

Echo de menos hasta caerme, en verdad. Echo de menos llegar, acariciar a un caballo, ver unos grandes ojos cafés que te miran con cariño, hablar con ellos, cantarles incluso. Echo de menos la conexión.

En equitación se habla de binomios en los concursos. Ese es precisamente el punto. No es como cualquier otro deporte (porque sí, es un deporte... se hace mucho ejercicio y no es sólo quedarse cómodamente sentado mientras el animal hace todo el trabajo... me revienta que la gente asuma, con la convicción que provee la ignorancia, que la equitación es sólo eso. Aclaremos de inmediato que montar a caballo no es lo mismo que andar a caballo, y que los caballos de playa, y el paseo que puedan realizar en ellos no es más deportivo que un paseo cualquiera). En la equitación tú no interactúas con un objeto inerte. En la equitación tú interactúas con un ser vivo. Y ese ser vivo siente, entiende y tiene un carácter que lo hace único. Y como con las personas, a veces hay caballos con los que puedes generar un nexo único, con los que te sientes invencible, con los que podrías hacer cualquier cosa, porque confías en ellos y ellos en ti. Y hay otras veces en que no hay caso, y no logras compatibilizar con él.

Además, como en toda interacción se produce una reciprocidad, y jinete y caballo se influencian mutuamente. Por ejemplo, yo tengo una cualidad que tranquiliza a los seres sensibles (animales, niños, personas sensibles en general, tienden a relajarse y tranquilizarse estando conmigo... debe ser porque yo misma soy relajada). Otras personas, son aceleradas y transmiten eso. El mismo caballo podía montarlo una compañera y andar muy acelerado, y si lo montaba yo, andaba tan tranquilo que a veces parecía que ni se movía. Por eso yo no puedo montar caballos muy tranquilos. Terminamos los dos medio adormecidos.

Yo he tenido varios regalones. Cuando comencé a montar, tenía 15, casi 16 años. Una de mis primeras regalonas fue la Lela. Era una yegua moteada, blanca y colorina, vieja, mañosa, que pateaba y mordía, así que sólo podía ir al final de la fila de alumnos (en clases, uno va en fila india, el que va adelante es el jinete cabeza, y es un honor serlo, porque implica un reconocimiento a tus habilidades como equitador, y porque tienes la responsabilidad sobre el resto de la sección; los caballos son animales gregarios y tienden a seguir al de adelante, por lo que los de atrás la tienen un poco más fácil, y es el jinete cabeza el que debe regular la velocidad de la sección, velar porque nadie se quede muy atrás disminuyendo el paso - la velocidad - y evitando que la sección se contraiga mucho para que no hayan accidentes, y para ello aumenta el paso; además, es el que marca la trayectoria, aunque cada jinete tiene la responsabilidad de preservar la integridad de la ruta y no acortar caminos a menos que esté indicado, e intentar mantener la distancia indicada por el maestro). La Lela conmigo siempre fue un amor. Nunca me botó, ni siquiera se encabritó. A otros los hacía sudar.

Mi segunda regalona se llamaba Huella. Era castaña rojiza, media rubia, con la cara blanca. Pertenecía al Cuadro Verde de Carabineros. Con ella le perdí el miedo a la equitación. Es muy normal que los equitadores pasen por un periodo de miedo al principio, pero si lo superan, el amor por la disciplina es más fuerte que cualquier cosa. En la Huella me caí varias veces, y sin embargo, la quería tanto que no me importaba. Sabía que velaba por mí, y que mis caídas eran más producto de mi inexperiencia que de su actuar. Cuando llegaba a buscarla a su nave (pesebrera) ella conocía mis pasos. Me recibía con suaves relinchos y me daba suaves empujoncitos con la cabeza a modo de cariño. Tengo su foto en mi velador.

Después, dado el "trabajo" de mi protegida, cuando le tocaban presentaciones o cuando se encontraba fuera de servicio por estar dañada en la cruz (tenía la cruz muy alta, que es la apófisis de la vértebra que une el cuello con el lomo, y por roce con la montura a veces se le producían heridas que obligaban a dejarla en reposo para su recuperación. cuando yo la montaba le ponía una protección especial que protegía su cruz y evitaba el daño), comencé a montar al Heraldo, también apodado "El Avión". La razón del apodo es que era incapaz de mantener sus orjas erguidas, y en cambio las tenía hacia los lados, cual alas de avión. Era un caballo muy manso, mulato (negro y café), muy suave de boca, es decir, fácil de guiar con las riendas, aunque tenía un olor particularmente fuerte que dejaba la montura y el auto impregnado a él.

Después me cambié de club y mi regalona se llamaba Hermana. Estuve a punto de comprarla, pero el negociador intentó cosas poco claras, y mi madre desistió, porque no era la forma de hacer negocios. Era una yegua tordilla, es decir con una mezcla de pelos blancos y negros, aunque principalmente blancos, y con unas patas largas, largas.

Cuando me volví a cambiar de club mi último gran amor fue el Acolchado. Tuve otros regalones como el Tambo Solo y el Portezuelo o la Indiana, todos caballos castaños rojizos, pero nunca he vuelto a tener otro regalón como el Acolchado, un hermoso potro mulato, con una raya blanca en la cara, manso a pesar de no estar castrado, y con el que nos entendíamos de maravilla. Tenía la punta de la oreja izquierda partida en dos, desde una vez que lo sangraron en un procedimiento médico. Arriba del Acolchado yo era capaz de cualquier cosa. Juntos eramos imparables, perfectos, como uno solo. Murió de un cólico, una de las más frecuentes causas de mortalidad equina, y yo mandé a hacer una lápida para su tumba.

Tristemente tuve que dejar la equitación. Primero por tiempo, luego por plata, luego por un poco de ambas. Pero me hace falta. Aun en medio de la ciudad, cuando llegas a un club te transportas fuera de ella. Te olvidas de todo, te desconectas de todo. Echo de menos ese contacto con el caballo, ese amor incondicional, esa familiaridad y sencillez.

NECESITO
UN
CABALLO

Insolente Juventud

2012-01-15T16:13:00.003-03:00

Sí, sí... sé que el título huele a vieja de mierda... pero ¡francamente...! Déjenme ponerlos en contexto, y veremos si no me encuentran la razón.

El otro día volvía del cumpleaños de un amigo, en el metro. Detrás mío iban un par de veinteañeros (ni idea su edad exacta; si bien podían tener 20, quizás tenían 25 o más). Ella era una flaca esquelética y chillona con cero sentido de la moda. Él era un wannabe emo, lo cuál es aun más patético que realmente ser uno.

Ambos estaban ejerciendo el deporte nacional: el pelambre. Llamaron mi atención cuando ella dijo: "es que ella ya está medio pasadita... tiene 29, no... 28, va a cumplir 29, y todavía no tiene un pololo, con auto, que la saque a comer". Menos mal que les estaba dando la espalda, porque me quedé de una pieza. O sea, are you fucking kidding me???

Para empezar, yo tengo 29... y estoy soltera y feliz así. No estoy "medio pasadita" porque no necesito un pololo con auto que me saque a comer. Y esto es porque (a) no necesito que nadie me "saque" así como si fuera una mascota que hay que ponerle una correa para salir a la calle... soy una mujer independiente, que trabaja y que si quiero salir a comer soy perfectamente capaz de decidirlo y hacerlo por mi cuenta sin necesitar que alguien lo decida ni nada... y tengo amigos que son una excelente compañía; (b) el que alguien tenga auto o no, es RIDÍCULAMENTE IRRELEVANTE! Conozco miles de pasteles con auto, y créanme que el auto no les quita lo pasteles; (c) relacionado con lo mismo anterior, conozco muchos pasteles... y es mejor estar solita que mal acompañada. No tener un pololo no me hace menos mujer, ni me complica, ni afecta mi seguridad o mi valor. Pero no voy a seguir protestando al respecto, porque la identificación personal con la aludida, no es lo que realmente me indigna.

Lo que me parece verdaderamente indignante es como con una sola frase, una mujer es capaz de borrar décadas de emancipación y de lucha por la igualdad. Y créanme, no soy feminista, pero más que mal, estamos en el siglo XXI. Creo que los tiempos en que las mujeres necesitabamos estar casadas para sentirnos realizadas, es cosa del siglo pasado...

But I should know better... Después de todo, dada mi ascendencia italiana, provengo de un entorno que es bastante machista. Un entorno donde el concepto de mamma italiana está fuertemente arraigado. Eso implica que la mujer básicamente tiene que ser una súper madre, idealmente dedicada las 24 horas a la crianza, a llevar y traer a los niños a sus clases de fútbol, de ballet, de natación y de pintura, además de ser una excelente cocinera, y en resumen, una mujer cuyos hijos y hogar son el reflejo de su realización como mujer. Cierto que ahora las mujeres trabajan. Aun así tiene que encontrar la forma de ser una figura importante en su hogar, y de no serlo, eso sólo es perdonable si es "reemplazada" por la abuela de los niños, o alguna otra mujer de la famiglia. De todo esto, se subentiende que las mujeres deben casarse y tener hijos, y esa debe ser su prioridad en la vida.

En mi colegio, en clases de técnicas manuales nos dividían en hombres y mujeres. Y la sala de las mujeres decía sospechosamente afuera "Economía Doméstica". Nos enseñaban a coser, a cocinar y a tejer ropa de guagua.

Y está bien. Es decir, no puedo sustraerme del todo a mi cultura heredada. Sin embargo, también sé que los tiempos cambian. Y sé que necesito más que casarme y tener hijos para ser feliz. Que de hecho, un matrimonio e hijos no garantizan mi felicidad (así como no tenerlos tampoco la garantiza). Porque al final lo único que garantiza la felicidad es permanecer fieles a sí mismos, para no arrepentirse de las decisiones que tomas en la vida.

Mi machismo se extiende sólo a un tema de roles. Aprecio un hombre fuerte, con los pantalones bien puestos. Un hombre que asuma que tiene el rol de proveedor principal (y ojo, no dije "único"), así como su rol de padre (que es muy diferente al rol de una madre). Pero no aceptaría un hombre que me invalide como mujer. Que yo entienda mi rol de mujer en hogar como dueña de casa y madre (sin invalidar mi rol de profesional, que es independiente de mi género), no implica que permita que por eso se me desprecie como persona. Un verdadero hombre tiene que reconocer el valor de quien tiene al lado. El tratar de aplastar a quien tienes de compañero sólo habla de inseguridad, y la necesidad de ser alguien por encima de otro, y eso no es compatible con la meta de formar un verdadero hogar basado en el respeto y la confianza entre todos sus miembros.

Además, soy lo suficientemente emancipada para no tener que validar mi posición oponiéndome a todo lo que creo que históricamente ha sido asociado a una mujer. No le tengo miedo a la cocina. De hecho, me encanta la cocina. Creo que es una excelente forma de demostrar cariño y preocupación. En cuanto al resto de las tareas del hogar, no me gusta hacer aseo, y no sé planchar. Pero creo que si tengo que hacerlo, lo haré y aprenderé. Y si se puede, para eso existe una oferta amplia de asistentes del hogar.

Lo que me choca es escuchar esa clase de comentarios. Donde la gente juzga de una manera tan liviana el valor de una persona por el supuesto valor de una pareja. ¿Cómo podemos avanzar tanto en cuanto a respeto y dignidad humana, y la juventud con su insolencia e inconsciencia característica, ignorar todos esos avances con una sola frase? Y encima, una congéner... Bien dicen que las mujeres somos poco leales entre nosotras...

29 Maneras de Permanecer Creativo (Y Mi Opinión al Respecto...)

2012-01-09T15:11:00.002-03:00

Acabo de ver un video titulado "29 Ways to Stay Creative" o en español "29 Maneras de Permanecer Creativo". Es básicamente una lista de cosas, que traduje y les presento a continuación.

1. Haz listas. Suelo hacerlas. De hecho tengo algunas entradas en esos formatos, y además en ese mismo sentido, excel suele ser mi mejor amigo.

2. Lleva un cuaderno a todas partes. De hecho, ahora lo hago. Ha resultado ser muy útil.

3. Prueba la escritura libre. Doh, esto es un blog. Thank you, Captain Obvious.

4. Aléjate del computador. Irónico. El video lo vi en el computador. Mi blog requiere un computador para acceder a él. Y además soy medio computador-adicta. No quiero sufrir el síndrome de privación.

5. Deja de atacarte a ti mismo. No suelo hacerlo. Me quiero demasiado para ello.

6. Haz pausas. Always...

7. Canta en la ducha. Cantar no es uno de mis talentos. ¿Podré suplir el canto con faceta cuentacuentos?

8. Toma café. ¿Cuál es la justificación de esto? Yo no tomo café. ¿Eso me hace ser menos creativa? ¿O será que no sólo hay que ser, sino también parecer, y por ello hay que asumir una pose de pseudointelectualoide que detesto? Nada en contra de los que toman café. Sólo que el café no justifica la creatividad.

9. Escucha nueva música. Eso intento. Pero me haría falta una radio en la oficina... hey... eso no es mala idea, de hecho...

10. Sé abierto. Mmmm... A lo mejor la recomendación viene muy de cerca, pero creo ser bastante abierta y tolerante a las nuevas ideas y a puntos de vista diferentes...

11. Rodéate de personas creativas. Cierto. La gente gris, "engrisa" el espíritu. Y en todo caso uno tiende a juntarse con espíritus afines. Y mis amigos y gente con la que me rodeo suelen tener alguna dosis artística, en sus distintas expresiones, que fomenta su creatividad. Puede sorprender a algunos, dada mi formación de ingeniero comercial y de trabajar en un banco. A ellos yo les digo: no sean prejuiciosos. NO somos todos cuadrados.

12. Obtén retroalimentación. Por supuesto. Los enfoques externos siempre enriquecen al propio, si uno está dispuesto y abierto a permitirlo.

13. Colabora. Soy muy colaborativa con los demás. Por ahí alguna vez lo establecí. Dado mi carácter, y a pesar de mi enorme amor por mí misma, siempre me resulta más motivante hacer algo que ayudará a alguien más, que hacer algo sólo, única y exclusivamente para mí. Y tiendo a colaborar altruistamente en proyectos ajenos, porque si puedo ¿por qué no?

14. No te rindas. Suelo ser demasiado porfiada para rendirme (al menos con las cosas que verdaderamente importan). Eso sí, con los años he aprendido a escoger mis batallas.

15. Practica, practica, practica. Sí, claro. La perseverancia es una de mis mejores cualidades (según yo).

16. Permítete cometer errores. Yo me perdono todo... :P

17. Anda a algún lugar nuevo. Siempre es bueno. Pero yo agregaría: "o mira el lugar de siempre con ojos nuevos". Siempre hay detalles que cambian. Mira esos detalles que das por sentado. Observa a la gente. Ningún lugar permanece, porque todo cambia con el tiempo. La flor que estaba ya no está, es pájaro antes no estaba, esa hoja tenía otro color...

18. Cuenta tus bendiciones. Siempre hay que saber que tenemos cosas que agradecer. No hay que ser un malagradecido por la vida.

19. Descansa mucho. Eso trato. No siempre se puede. Pero eso trato.

20. Toma riesgos. Uh-oh... no soy una gran tomadora de riesgos. Tiendo a irme a la segura. Aunque de vez en cuando...

21. Rompe las reglas. Por ahí escuché que son las reglas injustas las que están hechas para ser rotas. Tiendo a seguir las reglas. Pero tengo también un sentido de justicia muy desarrollado, y creo que realmente es lo único que justifica romper las reglas. Eso, y las reglas que en realidad son sólo producto de la burocracia y a las que no veo sentido o justificación de ser.

22. No fuerces las cosas. Deja que fluyan.

23. Lee una página del diccionario. Creo que hay lecturas que me motivan bastante más y pueden incrementar mi vocabulario igual.

24. Crea un marco. Siempre es bueno. Así sabes dónde te mueves y es más fácil entenderte y entender a los demás. Sino, los esfuerzos se dispersan.

25. Deja de tratar de ser perfecto para alguien más. Totalmente de acuerdo. Quiérete como eres, valórate y los demás te querrán y valorarán. Y si no lo hacen... pues allá ellos!

26. ¿Tienes una idea? ¡Escríbela!. Eso es precisamente lo que estoy haciendo. ¿O para qué creen que son los 2 blogs y el cuaderno?

27. Limpia tu espacio de trabajo. Recuerda que la creatividad se trabaja con el cerebro tb. Limpia tu cabeza también. Concéntrate. Ordénate.

28. Diviértete. No hay más que agregar.

29. Termina algo. Eso es importante. Dejar las cosas a medias es un mal hábito. A veces es necesario. Pero no lo vuelvas una costumbre...

¡Suficiente creatividad por hoy! "Silla!"

Sobre Teléfonos, Llamadas y Celulares

2012-01-06T15:06:00.002-03:00

Esta es una declaración de principios (a mi manera, claro): ¡odio... los... teléfonos! No es que sea antitecnológica. Estoy lejos de serlo. Mi problema con ellos es que no soporto que suenen. Por alguna razón el timbrecito aquel me crispa los nervios. Especialmente cuando el teléfono no es mío, y nadie lo contesta, así que suena y suena y suena, hasta que me dan ganas de tirar lejos el aparatejo ese y estrellarlo contra la pared para que deje de sonar. No sé por qué es que ese sonido inflama tanto esta pseudo-furia asesina de objetos...

En pro de mi -cuestionable- sanidad mental, mi celular permanece eternamente en modo silencioso. Razón por la cual permanentemente recibo llamadas perdidas un par de horas después de lo que debiera. Siempre me lo reclaman, pero lo siento. No pondré a mi celular un tono audible a menos que sea absolutamente imperioso.

Me han dicho que debiera poner una canción de ringtone para que no me moleste. Pero aun así me parece indiscriptiblemente molesto, indiscreto e inoportuno que el teléfono suene. Eso porque cuando lo tengo a mano, muy probablemente estoy en el computador, así que se vuelve innecesario. Y cuando no lo tengo a mano es porque estoy ocupada. Así de simple.

Pero, OK, asumamos que por uno de esos milagros de la vida y producto de esas conjunciones planetarias que suceden una sola vez cada varios miles de años me llaman y efectivamente estoy en disposición de atender. Aun así, no me gusta hablar por teléfono. Y no es que no me guste hablar en general... Puedo conversarles horas en persona o vía chat. Pero no me pidas que hable por teléfono sin tener alguna cosa en concreto que discutir. Por alguna razón me resulta violento el divagar por vía telefónica. No me nace...

Creo que en eso último puede tener mucho que ver mi madre. En mi casa las paredes tienen oídos. Y bastante agudos. Durante toda mi infancia y adolescencia, antes de que existieran los teléfonos celulares, cada vez que alguien me llamaba por teléfono sabía que me vería sometida a un posterior interrogatorio: que quién era, y qué quería, y por qué, y cuál es el motivo que yo dijera tal o cual cosa, que por qué fui tan cortante o de qué me reí tanto... Y francamente siempre he sido una persona que prefiere mantener su vida privada en privado (irónico escribir esto en un blog, pero si se fijan, en general no hablo mucho de mi vida personal, y las pocas veces que lo hago tiendo a ser bastante críptica y no doy demasiados detalles). El interrogatorio me molestaba y me sigue molestando. Es por eso que con la llegada del teléfono celular si preciso de hacer una llamada la hago cuando estoy sola (léase, como que mi madre no anda cerca). Si ella aparece, la postergo hasta un mejor momento, que puede llegar a ser hasta el día siguiente.

En la oficina me pasa un poco lo mismo. Los cubículos ubicados en una planta libre, aunque son bastante espaciosos, no filtran los sonidos. Ergo, aunque no quiera, me entero de todas las conversaciones de mis vecinos, aunque no lo desee. Sé exactamente el menú de la casa de la persona que trabaja en el cubículo de atrás, he "seguido" todos los preparativos del matrimonio de mi vecino de al frente, y también lamentablemente, sus peleas. Además suelen llamarlo cuando yo volví de almorzar y él aun no... Y el teléfono suena, suena y suena... Tengo el plan "secreto" (o bueno, ya no tanto) de esperar a que él no esté y meterme a su cubículo a bajarle el sonido al timbre del teléfono para que no me retumbe tanto en los oídos. Por lo menos, ya no tengo de vecino al "psicoanalista amateur" que se dedicaba a resolver su vida y la de sus amigos por teléfono, en versión abierta al público.

Cuando apareció el celular lo asumí como una necesidad práctica. Es útil para coordinar actividades concretas, no lo niego. Sin embargo, el semestre que pasé en Canadá deliberadamente no adquirí uno. Y me las arreglé de lo más bien. Con internet, se coordinaba hora y lugar, y ahí llegaba, a la hora y lugar establecidos. No es tan complejo. Y como no tenía a nadie que me hinchara por la hora a la que iba a llegar, o cómo me iba a ir o venir, en realidad no me hacía falta (pensándolo, tampoco lo echaría en falta ahora considerando ese antecedente).

En todo caso, ahora que los celulares cuentan con internet me parecen bastante más útiles. Hasta antes de internet, creo que lo usaba sobretodo para enviar mensajes. Ahora lo uso para revisar Facebook además. No es que revisar Facebook sea una actividad "útil", pero me agrada hacerlo. Es mi versión alternativa a fumar (nunca he fumado, pero cuando toca esperar a alguien en algún lado, y no tienes nada que hacer, siempre he pensado que fumar te mantiene ocupado, y te da una cara alternativa a la de "estoy esperando y me aburro". Pero como no llega a ser una razón suficientemente poderosa como para adquirir ese hábito tan poco saludable, creo que revisar Facebook Móvil se ha transformado en una buena opción, y sin efectos secundarios).

Mi aversión hacia los teléfonos y las conversaciones telefónicas es bien conocida por mis amistades. Sin embargo, este es uno de los pocos trabajos en que no me he visto forzada a utilizar uno como medio laboral. Cuando trabajé en admisión en la universidad, me dedicaba gran parte del día a contestar teléfonos, devolver llamados, etc. Para cuando llegaba la noche, ya soñaba con la frase "Universidad del Pacífico, buenos días/tardes"... Cuando hice la práctica en CORFO pase su buen par de meses llamando a empresas para confirmar datos. En FXCM las ventas se hacían principalmente por teléfono. Es como mi karma. Y no he sido TAN mala... creo...

Cuando me preguntan, siempre digo que los teléfonos cuando me ven sacan dientes y me gruñen. Quizás yo les gruño a ellos. Como sea, les digo ahora... si quieren hablar conmigo, no me llamen... escríbanme!

Palabras... Sólo Palabras

2012-01-03T11:12:00.002-03:00

Estoy probando si funciona esto de postear vía mail. De ser así, me soluciona la vida en cuanto a mantener mis blogs actualizados (que sí, he tenido harto botados), pero es mi propósito de año nuevo solucionar esta situación... Si esto no funciona tendré que aplicar un "blogueo" con desfase: escribir en una libreta y traspasar después, pero es una solución que no me termina de satisfacer. Mis razones para escribir tienen que ver bastante con el desahogo (emocional y también de ideas obsesivas, irritantes y persistentes) y no sólo con la difusión per se de pensamientos, sentimientos y "pelás de cable".

Escribir algo dos veces es un desahogo reiterativo, poco efectivo y a veces hasta contraproducente. Es la razón por la que tengo entradas escritas que nunca han sido publicadas, y probablemente no lo serán jamás (he tenido mis blogs botados... nunca dije que tuviera la escritura abandonada). Hay cosas que deben ser escritas, depuradas del sistema, y olvidadas tan pronto como fueron liberadas y dejaron de pertenecerte realmente. Porque las palabras son tuyas hasta que las liberas a través de la voz o la escritura y en ese minuto pasan a ser de tu interlocutor/lector o a falta de uno, pasan a formar parte de un limbo de palabras, nunca oídas, jamás leídas. Esas últimas son palabras libres pero sin propósito más allá de su mera existencia. Palabras que nacen sólo por nacer, como hijos no deseados. Qué triste puede ser eso. Creo que por eso existen los blogs. Le dan sentido a ciertas palabras escritas a través de su difusión on line. Si alguien las lee cumplen su cometido. Alguien las adoptó. Quienquiera que las lea. Esté de acuerdo o no. El que oyó no puede desoir lo escuchado. El que leyó no puede desleer lo leído. Las palabras entregaron su mensaje. Bien o mal, pero al menos lo intentaron.

Creo que me fui por las ramas, para variar. Quizás fue para no hablar de esos "hijos no reconocidos". Esas cosas escritas que nunca verán la luz. Palabras que no me siento capaz de releer. Palabras que no me siento capaz de reconocer otra vez. Las palabras duelen. Incluso las propias. Quizás algún día ya no importe. No lo sé. Anyway, it doesn't matter.

Creo que para ser una prueba, es suficiente. Además ando de un ánimo demasiado oscuro y no quiero que la gente que me quiere se preocupe. Estoy bien, en serio. Estas son palabras... sólo palabras.

Pensamientos Aleatorios, Saltatorio e Inconexos

2011-04-14T21:44:00.002-03:00

1) Le gente que sonríe todo el tiempo, it's kind of creepy. Pero el metro en la hora punta le borra la sonrisa hasta al más feliz de los individuos.

2) Los gorros y sombreros son un gran invento, tanto por su utilidad como barrera para el frío, como por su calidad de accesorio especial.

3) Nadie puede guardarse el celular en el sostén, sacarlo en plena vía pública, y luego de usarlo ¡volver a guardarlo!. Y sin embargo lo ví con mis propios ojos.

4) Estoy aprendiendo muchas palabras nuevas y bastante inútiles para la vida cotidiana. Ayer aprendí la diferencia entre dialógico y dialéctico.

5) No sé porqué la gente se arriesga a cruzar la calle con roja, esquivando autos y corriendo, cuando si esperaran menos de 2 minutos, podrían atravezar con toda calma y parsimonia, y sin riesgo inminente de morir atropellado.

6) He descubierto que me cargan las personas que a) no tienen lealtades más que con ellos mismos, b) no tienen pasión c) sólo ayudan a los demás si piensan que obtendrán algo a cambio.

7) Debo recordarme a mí misma el dicho de "haz planes para ser sorprendido". Pareciera que siempre lo olvido...

8) Vivir cerca del metro es lo máximo.

9) A mi oficina le falta decoración.

10) El próximo miércoles está de cumpleaños mi madre... y para variar no sé qué regalarle...

Tech Update

2010-07-04T22:32:00.006-04:00

Largo tiempo sin escribir... y por Dios que han pasado cosas en estos últimos meses. He tenido mi blog un poco botado. Y qué diablos... he tenido mi vida un poco abandonada este último tiempo.

Recapitulemos: nos quedamos antes del terremoto, después de ese evento lamentable al que hace referencia mi última entrada. No hay muchas cosas que contar después de eso, hasta el terremoto.

En mi casa no pasó nada. Fue mi último día en el Banco Central, y salimos con un grupo de Bcentralinos a nuestro último carrete grupal como Bcentralinos oficiales. Yo me fui temprano, porque la verdad estaba agotada y me cambiaba de casa en algunos días. Otros se quedaron, y pasaron el terremoto en forma memorable según me cuentan. Yo dormía.

No fue tan terrible... teníamos todo embalado. Nada sonó, nada se quebró... Mi mamá se levantó a ver si una lámpara que estaba embalada a la rápida seguía en buenas condiciones, y empezó a temblar más fuerte. Me pregunté en qué estarían mi padre y mi hermano.

Se cortó la luz, así que no ví noticias de nada. Mi hermano, mi padre, mis amigos estaban todos bien. Mi familia en general también. Así que viví en la inconsciencia. Como nos cambiabamos el 1° estabamos muy ocupados para mirar diarios, y no había luz para ver noticias. Nos dedicamos a lo nuestro. Y nos cambiamos de casa.

Después, orden, cosas que hacer, mucho tiempo sin internet por culpa de la maldita compañía. Después me llamaron para ofrecerme pega. Y quedé. Y entré a la U a mi último semestre.

Y así he pasado mi semestre: trabajando alrededor de 10 horas diarias, en cosas que me gustan y cosas que no me gustan tanto (mi karma telefónico me persigue... pero de a poco me lo estoy sacudiendo de encima). Estudiando el resto del tiempo... no mucho, he de confesarlo. Es que los ramos que me tocan para titularme son una lata. En uno la profe no tiene idea de lo que habla, y en el otro, es más de hacer que de estudiar. Y no he tenido mucho tiempo de hacer nada.

Me titulo el martes. Tengo que entregar 3 trabajos y hacer 2 presentaciones. Llevo sólo un trabajo listo y ninguna presentación. Me pedí el día libre mañana, para terminar por milagro al menos un trabajo y una presentación. El tercer trabajo lo está haciendo un compañero de grupo. Y la segunda presentación la haré entre presentaciones, supongo. Qué stress.

Y bueno, después del martes, vacaciones. De la universidad por lo menos, porque de la pega ni hablar. Tengo tanta que agradecería si alguien me da el dato de un buen genetista especialista en clonación.

La primera semana de agosto me voy a Costa Rica a un Capstone Course. Una semana de estudio intensivo en medio de la selva. No creo que sirva para relajarse, además de que los que me conocen saben que no soy precisamente una adepta a los climas tropicales o a dármelas de lagartija al sol. Pero por lo menos será un cambio de aire, y probablemente conozca a un par de personas agradables, y quizás hasta interesantes.

Cómo ven, soy una chica ocupada. Razón por las cuales he recibido varios reclamos. "Que ya nunca tengo tiempo" y esas cosas. Es verdad. Mañana, si tengo tiempo, es probable que me pongan el punto final a mi pseudo-relación, que ya tenía un punto final, pero que fue más bien un punto suspensivo. O un signo de interrogación. Y bueno, no es que me sorprenda. Sólo no sé si tendré tiempo entre preparaciones de trabajos y presentaciones para que me digan algo que ya sé. Y ahora, cuando lean esto, va a haber alguien molesto.

Y no es que sea una insensible. Soy una romántica anárquica. Y eso no es fácil de llevar. Además soy demasiado práctica como para enredarme en las redes del amor. Y si me enredo, saco la tijera y la corto con los problemas. Bueno, es una lástima porque le tengo cariño al individuo aquel, y mal que mal, nuestra pseudo-relación duró bastante más de lo que le habría dado crédito en un inicio. Y fue bueno mientras duró. Quizás si no hubiera trabajado este semestre habría durado más. O no.

Pero en fin. Creo que me puse al día. Hay varias ideas más que se me quedan en el tintero, pero tengo que dejar de divagar y ponerme manos a la obra. Quiero ver si termino una de las presentaciones esta noche y mañana me dedico al informe del otro ramo. C'est la vie...

Para un pequeño ángel

2010-02-16T23:26:00.006-03:00

Hoy te fuiste al cielo, pequeño ángel. Quiero que sepas que te amamos, aun sin llegar a conocerte. Nunca supimos si te llamabas Vicente, o Isabel Margarita. Sin embargo, te quisimos y soñamos.

Apareciste en nuestras vidas de improviso, y de igual manera, hoy nos dejaste solos. Y sin embargo, siempre te guardaremos en el corazón. A pesar del poco tiempo que gozamos por conocer tu existencia, tu impacto fue profundo, y la pena porque te marchaste, cala hondo.

Me hubiera gustado compartir tantas cosas contigo. Te hubiera raptado en cada ocasión que se me hubiera presentado y te habría llevado al zoológico, al cine, a comprar, a comer y básicamente a cualquier lugar que hubieras querido ir. Me hubiera gustado ser tu tía favorita. Ser tu hada madrina.

Hoy te fuiste al cielo, pequeño ángel. La vida, injusta, fue muy corta para ti. Ya nunca sabremos a qué sonaba tu risa, cómo relucían tus cabellos ni cómo brillaban tus ojos. Nunca sabremos si heredaste el talento de tu madre o la estructura de tu padre. Y sin embargo, sin saber nada de eso, te amamos... Y sin embargo, sin necesidad de saber nada, te lloramos.

Tu historia, no estaba excenta de problemas. Contra todas las probabilidades, luchaste por ser concebido. Contra todos los problemas, creciste en el vientre materno por un par de meses. Contra todo y contra todos, luchaste por quedarte entre nosotros. Pero eras muy pequeño, mi lindo ángel, y era muy difícil, y ahora descansas, y te vas al cielo, pequeño ángel.

No pudo ser. Con mucha pena lo digo: no pudo ser... Hoy te fuiste al cielo, mi hermoso, pequeño ángel. Y todos te extrañaremos. Y todos te seguiremos queriendo.

Juega entre las estrellas, afortunado tú, que no alcanzaste a conocer penas ni tribulaciones. Juega entre las estrellas, porque cuando miremos a ellas, nuestro único deseo, es que nos mandes un beso...

Valentines

2010-02-14T23:59:00.001-03:00

Lo prometido es deuda, y no me gusta dejar mis deudas impagas. Dije que iba a despotricar contra el día de los enamorados, y eso haré. No había alcanzado a hacer eso antes, porque estuve ocupada, pero ahora que tengo tiempo, explicaré mis razones por las que no me interesa en lo más mínimo que sea 14 de febrero.

Antes de empezar, debo decir que no voy a hablar de los clichés asociados a la fecha, ni las implicancias comerciales que tiene ésta. Al final los clichés existen, porque la gente los usa - y abusa - y, siendo honestos, les encantan. Y en cuanto a las implicancias comerciales, creo que es una estrategia interesante y no voy a renegar de mis colegas por algo que yo también haría.

Alguien me dijo que estaba muy bien que hubiera un día del amor, porque todos aman. En realidad mi problema tampoco va por ese lado, sino porque para mí el famoso día de San Valentín tiene connotaciones totalmente diferentes. Y sí, también es cierto que en un mundo ideal todos los días debieran ser dedicados al amor, pero nuestro mundo está lejos de ser ideal.

A lo mejor me estoy dando muchas vueltas antes de llegar a mi punto, pero para empezar, este blog se llama Dispersión Máxima, y no por nada le puse ese nombre; segundo, hace tiempo que no escribía... y tercero, nadie los está obligando a leer, así que si se han quejado, o dejan de hacerlo, o se dedican a hacer otra cosa con su tiempo.

Pero iré al grano de una vez, o por lo menos trataré de hacerlo con las menos desviaciones posibles. Para ilustrar mi punto de porqué no me interesa el día de San Valentín, debo presentarles a mis fantasmas de los Valentines pasados y presentes... Quizás incluso al de mis Valentines futuros.

Mi primer recuerdo del día de San Valentín se remonta a cuando tenía 5 o 6 años. Yo hacía natación, como todos los veranos, pero ese verano en particular un niño me regaló una rosa roja. No recuerdo si habrá sido el día de Valentín, o habrá sido un regalo atrasado. Nuestras madres eran amigas, de esas amigas circunstanciales, porque sus hijos respectivos tomaban clases de natación a la misma hora, y ocupaban ese tiempo para conversar. Particularmente yo, al niño en cuestión no lo recuerdo mucho. Creo que su nombre tenía una F, pero bien podría llamarse Stefano, como Federico... Y si alguien me dice que se llamaba Ignacio, también podría creerle. Recuerdo vagamente, que tenía alguna clase de acento, así como de Venezuela o de algún otro país latinoamericano. Es todo lo que recuerdo de él. Sí recuerdo la rosa roja. Y recuerdo que me pareció bien freak recibir un regalo del día de los enamorados de parte de alguien que no me interesaba en lo más mínimo y del cual apenas había reparado en su existencia. También recuerdo haber pensado que era la primera vez que alguien me regalaba flores. Supongo que eso era un hito. Nunca supe si la idea del regalo había venido de la mente de él o de la de su madre. No pregunté tampoco. No me interesaba demasiado.

Mi siguiente recuerdo de San Valentín es de cuando tenía 11 años. Fue el día del funeral de mi abuelito. Murió un día 12, lo velamos un 13, lo enterramos un 14. Creo que eso sí es un hito fundamental en mi percepción de este día. Aun si llego a tener el más romántico de los San Valentines, esta fecha siempre estará ligada al día en que veía cómo el ataud, con mi abuelito dentro, se hundía lentamente en la tierra, de una vez y para siempre.

Y como si eso no fuera suficiente, unos cinco años después, otro 14 de febrero, murió mi abuela. Recuerdo la llamada telefónica por la mañana, mi papá llorando, y todos arreglándose apresuradamente para ir a Rancagua, a arreglar las cosas para el velorio y funeral de mi abuela, en pleno verano, con todos nuestros conocidos de vacaciones, y sentados en el auto calcinándonos de calor, porque no teníamos otro lugar para esperar que trajeran el cadáver de mi abuela.

Después de eso, el siguiente San Valentín que recuerdo, fue el del año 2006 si no me equivoco. Estaba sola en mi casa, viendo en la televisión una película sobre un tipo y su relación con su helecho. Sí, exactamente. Su relación con su helecho. No recuerdo mucho el argumento, aunque sí recuerdo la escena en que él está a punto de tirarse de un puente y suicidarse, a causa de su helecho. Y mientras veía esa película, la comentaba por sms con una amiga, que también estaba en su casa sola, a exactamente un año de haber terminado con su pololo con el que llevaba cinco años de relación.

El año pasado estaba pololeando para esta fecha. Primera ý única vez que he pasado un 14 de febrero estando en una relación. Sin embargo, no recuerdo qué hice ese día. Con seguridad, sé que no lo ví, porque no nos vimos en todo el verano. Pero no estoy segura de que hayamos hablado ese día siquiera. Pueden ver que fue memorable. De hecho recuerdo con más claridad, que mi mejor amiga preparó toda una parafernalia de San Valentín para ella y su pololo de ese entonces en la casa de su abuela.

Ahora, con respecto a este San Valentín, debo reconocer que fue agradable, y seguramente pasará a la lista de los San Valentines que recuerdo. Aunque no fue por las razones tradicionales que se podrían suponer. En realidad estaba de cumpleaños un amigo y fui a su casa a celebrarlo. Lo pasé muy bien. La compañía era grata, conversé con viejos amigos que no veía hace años, conocí a gente interesante. Me reí. Y luego volví a mi casa.

En cuanto a mis Valentines futuros, no lo sé. Mi futuro amoroso es incierto. Una parte de mí se convence cada vez más de que debería empezar a leer sobre gatos y sus cuidados. Pero no sé. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, como dice la canción.

Todas estas explicaciones para llegar a mi punto, que es que en realidad, el día de San Valentín no tiene connotaciones románticas para mí. No significa nada. De hecho para mí hay fechas que tienen mucha más importancia en ese terreno para mí. Pero son más personales. Igual, nunca me ha gustado hacer lo que hacen todos. Quizás deba inventarme mi propio día del amor, en una fecha alternativa, que sea exclusivamente mía. Algo en una fecha improbable, alejada de febrero, con todos sus recuerdos de defunciones.

Y esos son mis descargos. Les deseo paz, amor y que se cumplan sus buenos deseos. Aunque eso suene más a algo que se dice en navidad, creo que es algo bueno en cualquier época del año...

Renunciando a la adultez

2010-01-10T18:57:00.008-03:00

Acabo de leer una declaración, y la encontré tan buena, que merece ser compartida. Estaba en inglés, así que a continuación una traducción:
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Renunciando a la Adultez

A quien corresponda
Por este medio estoy oficialmente presentando mi renuncia como adulto.

He decidido que quisiera aceptar las responsabilidades de un niño de 8 años otra vez.

Quiero ir al McDonald's y pensar que es un restaurante de cuatro estrellas.

Quiero navegar barquitos de papel en un charco lodoso y hacer ondas con piedras.

Quiero pensar que los M&M son mejores que el dinero porque se pueden comer.

Quiero jugar dodgeball en el recreo y pintar con acuarelas en arte.

Quiero acostarme bajo un gran roble y atender un negocio de limonada con mis amigos en un caluroso día de verano.

Quiero volver al tiempo en que la vida era simple. Cuando todo lo que sabías eran colores, tablas de multiplicar y rimas infantiles, pero eso no te molestaba, porque no sabías qué era lo que no sabías y no te importaba. Todo lo que sabías era ser feliz porque eras benditamente inconsciente de todas las cosas que te deberían haber preocupado o molestado.

Quiero pensar que el mundo es justo. Que todos son honestos y buenos.

Quiero pensar que todo es posible.

En algún momento en nuestra juventud, maduramos y aprendimos demasiado. Hay armas nucleares, guerra, prejuicios y niños abusados. Mentiras, matrimonios infelices, enfermedad, dolor y muerte. Un mundo donde las compañías envenenan nuestra agua y suelos y los niños matan.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensamos que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendíamos el concepto de la muerte? Cuando la peor cosa en el mundo era que alguien te quitara tu cuerda para saltar o te eligiera último para jugar a la pelota.

Quiero estar ajeno a las complejidades de la vida y sobreexcitado por las pequeñas cosas otra vez.

Quiero volver a los días en que los niños jugaban a las escondidas afuera en vez de estar pegados a la televisión, cuando los videojuegos eran tan inofensivos como Pac-Man... en vez de desgarradores, salpicadores de sangre y adormecedores de la mente como Mortal Combat, y la TV todavía tenía programas que no eran sobre sexo, asesinatos, ni mentiras.

Recuerdo ser inocente y pensar que todos eran felices porque yo lo era. Las tardes pasaban trepándome a los árboles y rejas y andando en bicicleta.

Nunca me preocupé por el tiempo, las cuentas o de dónde iba a sacar plata para arreglar mi auto.

Solía preguntarme qué es lo iba a hacer o ser cuando creciera, no preocuparme sobre lo que haría si no resultaba.

Quiero vivir simple de nuevo.

No quiero que mi día consista en problemas con el computador, montañas de papeleo, noticias deprimentes, como sobrevivir más días en el mes que dinero en el banco, cuentas médicas, chismes, enfermedades y pérdidas de seres queridos.

Quiero creer en el poder de las sonrisas, los abrazos, las palabra amable, la verdad, la justicia, la paz, los sueños, la imaginación, la humanidad, y hacer ángeles de nieve.

Así que... acá está mi chequera y las llaves de mi auto, mis cuentas de las tarjetas de crédito y mis 401 kilos de declaraciones. Estoy oficialmente renunciando a la adultez.

Y si usted quiere discutirlo más en profundidad, va a tener que atraparme primero, porque... "¡Pinta! ¡Tú la llevas!"
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Es un texto que me llegó... aunque probablemente no de la manera en que pretendía el autor. Mi reflexión va más por el lado de que yo a los 8 años, ya no era esa niña. Ya había perdido esa inocencia que da el no haber sido tocado por el dolor. Ya había descubierto la traición, la falsedad, las mentiras y la envidia. Ya había aprendido demasiado...

Creo que si tengo que devolverme a una edad debiera hacerlo a la edad de 4 ó 5 años. Me tocó aprender lecciones duras muy pronto, supongo. Quizás por eso mi alma se siente tan vieja a veces.

No sé si renunciaría a la adultez, aunque por momentos lo hago y mi lado infantil se asoma a hacer una pataleta y apela a un lado que aun se conmueve con la ternura, y las sonrisas y los abrazos y las palabras amables...

Creo que en todo caso, a lo que sí renuncié hace rato es a complicarme la vida. Porque la vida es más simple de lo que parece, y el dinero ayuda, pero no lo es todo, y las noticias malas siempre tienen un lado positivo, y nada es tan malo como parece, ni hay mal que dure 100 años... Renuncio a perderme, renuncio a dejar de ser yo, renuncio a cambiar mi esencia, renuncio a olvidar a los que quiero, renuncio a lo complicado y a lo malo, renuncio a no ser feliz.

Año Nuevo

2009-12-31T16:32:00.003-03:00

No es que sea una amargada, ni el grinch ni nada similar... pero ya que despotriqué en contra de la navidad, corresponde el turno ahora del año nuevo: la festividad que odio más que a todas, independiente del año que sea y de la situación en que me encuentre.

Y sí, sí... es una cuestión de actitud y blablabla... no quiero escucharlo. Detesto la noche de año nuevo. Y punto. Y esta vez no es de tincada: tengo mis razones.

Como por ejemplo que anda todo el mundo histérico buscando una fiesta, en la que se van a obligar a sonreír y a festejar para poder decir que tuvieron un increíble comienzo de año. Pero hablemos en serio. Si bien no falta el clásico optimista que nació con pupilas especiales para verlo todo en color de rosa, yo no puedo evitar notar que en esas fiestas ni siquiera se puede bailar porque más que una fiesta parece una lata de sardinas atiborrada de sardinas borrachas, que empujan, te aplastan, te pisan y te tiran sus tragos encima. No sé porqué, pero eso no es mi idea de diversión... De puro complicada que soy, seguramente...

Y hablando de sardinas en lata, yo no sé porqué pero en año nuevo siempre está todo atiborrado. No importa a donde vayas, ni lo que hagas. Si no vas a una de esas fiestas, entonces te tocará el taco eterno para llegar a donde sea que se te ocurrió ir. Y ni hablemos si se te ocurrió la brillante idea de salir fuera de Santiago justo el día 31... Pero no son sólo las carreteras. Hoy mi madre me forzó a vivir un traumático recorrido de última hora por el supermercado. Me empujaron, me pegaron, me pasaron a llevar, me obstruyeron el paso ignorándome completamente, y todo eso, por lo menos una docena de veces. En la carne sacamos el número 72, e iban apenas atendiendo al número 30. Juro que si no fuera por el tremendo autocontrol que tengo, habría gritado.

E incluso si tienes la previsión de ir al supermercado antes y tienes el juicio de hacer apenas una comida familiar y recibir a unos pocos en tu casa, entonces tienes el estrés de tenerlo todo listo antes de que lleguen los invitados, esmerarte en una comida "especial", poner la mesa, limpiar y un largo etcétera.

Y aunque luego estés agotado y lo único que quisieras en el mundo es acostarte y ver un rato televisión (en la que por supuesto, aunque lo hicieras, no están dando nada decente), no puedes, porque tienes que esperar a las 12 de la noche. ¿Y para qué? Para ver unos fuegos artificiales ultra-archi-requetecontra repetidos, iguales a los que han tirado año, tras año, tras año. Pero tienes que sonreír y hacer como que te lo estás pasando de maravilla, porque se supone que en año nuevo siempre te lo tienes que pasar fantástico. Aunque tú única motivación para seguir mirando sea la esperanza de ver algo diferente... como el cerro incendiándose, por ejemplo...

Y no olvidemos los abrazos, donde tienes que escuchar las mismas fórmulas gastadas de siempre, y repetir como autómata que les deseas lo mejor. Y no es que no lo haga. Pero no hace ninguna diferencia que se los diga a las 12 o a las 10, antes de irme a dormir.

En mis 27 años, no he pasado ni un año nuevo que pueda recordar como algo entretenido. Incluso cuando me he ido a la playa a pasar la semana de año nuevo, ese ha sido el día más fome de toda la semana. No es que haya sido malo. Simplemente no han tenido nada que los destaque.

Según mi punto de vista, el 31 de diciembre, es sólo un día en el calendario. Igual que el 1 de enero. Si es por eso, debiéramos celebrar todos los últimos días del mes. Al fin y al cabo es el mismo concepto. Incluso podríamos celebrar todos los domingos por la noche.

Bueno... esos son mis descargos. Volveré para hablar de festividades el 14 de febrero. Y recuerden: sonrían, que así nadie les preguntará tonterías...

"Feliz Naidad"

2009-12-24T15:44:00.002-03:00

Hoy es Navidad. Me lo he dicho a mi misma un par de docenas de veces ya. Pero lo siento... no tengo espíritu navideño este año. Como vendimos la casa, y nos tendremos que ir a mediados de enero (quién sabe a dónde, porque aun no tenemos ni la más mínima idea. Así como vamos al único lugar que nos vamos a poder ir es a la m$%#...), mi madre decidió no decorar la casa; Es decir, no hay árbol, no hay pesebre, no hay adornos, no hay nada de nada. Qué diablos... ni siquiera hay ambiente familiar. Mi hermano ya no vive en la casa, mis padres se están divorciando... Así que en realidad, "Jo, jo, jo" mis polainas...
No es que sea un Scrudge ni mucho menos (y como están las cosas, los fantasmas se pueden ir a la punta del cerro un rato en vez de aparecer...). La verdad amo la navidad. Es sólo que este año no parece que lo fuera. Encima, mi teclado está teniendo problemas para escribir la letra "V" así que ni siquiera puedo escribir la palabreja esa, sin esfuerzo. Pero supongo que los buenos deseos están a la orden del día, y con "V" o sin ella, hay que cumplir con ese punto... porque aunque no la sienta, igual es navidad... o según la porfiadez de mi teclado es "naidad". Quizás es la letrita esa lo que le falta a mi espíritu. Pero sin más rodeos y con el objetivo de hacerlo de manera fluida, les deseo una "feliz naidad a todos". ¡Y que sea mejor que la mía!

Escribir o ser feliz... esa es la cuestión

2009-10-21T15:49:00.002-03:00

Ayer estaba pensando... ¿por qué será que cuando uno tiene una relación sentimental no escribe tanto? ¿Será, acaso, que la inspiración se nutre de la soledad? ¿O quizás, que cuando uno está con alguien tiene cosas bastante más interesantes que hacer que estar sentado escribiendo y pensando tonteras? Eso último me suena factible, aunque lo primero no es menos cierto.

Una buena amiga mía dijo por ahí una vez que transformábamos las lágrimas en tinta o algo así... Pero me pregunto yo: ¿Por qué no podemos transformar también las risas? ¿O acaso son materia prima defectuosa?

Claro que si uno lo piensa, existen miles de ejemplos de artistas de almas torturadas... escritores, poetas, pintores, músicos... parece que las personas felices no les resulta mucho lo artístico... o eso, o nadie los pesca por aburridos y felices...

Así que aparentemente, debo elegir entre una parte esencial de mi persona que es escribir, y ser feliz... Aunque si considero que en realidad no sé ser feliz más que por cortas temporadas, creo que puedo compatibilizar las dos cosas... creo... O eso, o deberé tratar de aprender a convertir las risas en tinta...

Ensayos, estructuras y pataletas

2009-10-06T19:34:00.005-04:00

En este minuto debería estar escribiendo un ensayo para dirección estratégica, pero no tengo ganas. Es para mañana... Llevo una página... Desde el domingo, en realidad que llevo una página. En mi defensa, hoy la modifiqué un poco, pero sigue siendo una página.

El problema no es escribir el ensayo. Tampoco es el tema. El problema es que tiene una pauta absurdamente rígida, que coharta mi posibilidad de tomarme "licencias literarias". Y eso me apesta. "Tres argumentos con respaldo y dos contraargumentos con respaldo, refutación y respaldo de la refutación". Puaj. Yo quiero desarrollar el tema, opinar, pensar, criticar y analizar. Y explayarme. Y divagar un poco. Esta pauta, en cambio, está casi como para hacer un punteo. Y eso me molesta profundamente.

Por eso estoy escribiendo acá. Ejerciendo mi derecho a pataleo. Y a explayarme. Y a divagar bastante.

Más encima tengo sueño. Y tengo ganas de tener alguna conversación interesante. De arreglar el mundo, o simplemente mirar el techo. No de hacer este ensayo ultraestructurado que coharta mi libertad de expresión.

Lo peor de todo es mi maldita conciencia que me atormenta porque aún no he terminado. Y sólo llevo una página. Me faltan los argumentos, contraargumentos, refutaciones y todos sus respaldos correspondientes. Y el resumen final.

Pero... ¿alguien querrá conversar y darme una excusa para sacar la vuelta otro rato y no hacer este ensayo que me desagrada tanto?

Poniéndome al día

2009-09-25T22:31:00.002-04:00

Uff... hace mucho tiempo que no escribía... He estado a punto de hacerlo varias veces, pero siempre hay algo más que hacer. Y así lo he ido postergando y postergando, y de repente me doy cuenta de que no he escrito desde mayo. Quizás es que este año no ha sido muy inspirado...

Pero independiente de las razones, el caso es que no he escrito. Y ya va siendo hora de que me ponga al día con las novedades, los planes y todo lo demás. ASí que empecemos...

Y... eehh... la verdad no ha pasado tanto. Mi mamá se fue y volvió. Mi pololeo terminó, se reanudó, y volvió a terminar, aunque esta vez en forma definitiva. Sigo estudiando, sigo haciendo ayudantías, sigo siendo una trabajólica, sigo construyendo planes y castillos en el aire.

Hace unas semanas me pidieron que participara dando mi testimonio en un evento de la Embajada de Canadá. Por lo de la beca y todo eso. A raíz de eso surgió una invitación a participar en un congreso de estudios canadienses. Eso fue ayer. Fui, escuché y hablé. Y luego fui a la casa de la embajadora, a una recepción oficial. Casi me sentí importante. Lo que sí pasó fue que me enteré de algo interesante, y es que existe la posibilidad de que pueda volver a Canadá a estudiar otro semestre.

Claro que eso tendría que ser el próximo año, en el segundo semestre, ya titulada y cuando esté haciendo el magister. No es malo... total ya tengo los pantalones de esquí, las botas resistentes al frío y todo lo demás. Ya sé que no tengo que pagar una brutalidad de arriendo para vivir. Ya sé cuánto gasto semanalmente. O sea, todo bajo control.

Eso sí tengo una lista de cosas que tengo que hacer si es que voy de nuevo, y sólo a título de ayuda memoria para revisarlo en un futuro en caso de ser necesario, esas cosas son:

1) Comprar un bolso de mano con ruedas; la última vez, esperar en una cola infernal por como tres horas con un "bolso de mano" que pesaba alrededor de 8 kilos más un bolso de notebook que pesaba 4, no fue gracioso...

2) Visitar la CN Tower; la última vez sólo la vi de afuera, y fui postergando mi visita hasta que fue demasiado tarde para hacerlo.

3) Tratar de levantarme un poco más temprano algunos fines de semana para ir al mercado a comprar frutas, verduras, carne y quesos; nótese que digo tratar... no prometo nada al respecto.

4) Sacar visa para Estados Unidos; eso me permite abaratar costos en los pasajes, y eventualmente ir a New York u otros lugares cercanos.

5) Intentar recorrer otros lugares de Canadá.

6) Tratar de comer más sano, para no engordar tanto, o en su defecto, hacer más ejercicio. Tampoco puedo prometer nada en este respecto.

7) Ahorrar plata. Sino no voy a poder pasear como quiero hacerlo.

8) Visitar la isla; la última vez no fui porque para esa altura de mi estadía, la plata no abundaba como para hacer gastos extras.

9) Llevar más zapatos; la última vez, los extrañé...

10) Llevar al Sr. Ratón, a Jean Claude y a Oliver conmigo.

En este minuto no recuerdo nada más... Pero como sea, aún tengo que ver si se puede. Ojalá. Aunque creo que será raro estar en Canadá y que no esté tanta gente que conocí allá... Especialmente Roby... Pero no digamos que tengo problemas en ese aspecto. Conoceré más gente... Además, igual todavía están allá algunos amigos... Como Carly, o Randall... Bueno... veremos que sucede. La vida da vueltas. Quizás en uno de sus giros, me encuentre de nuevo caminando por las calles de Toronto, Ontario...

Libre para hacer lo que quiera

2009-05-10T12:50:00.005-04:00

Mi madre salió de vacaciones y nos dejó solos por primera vez en... bueno... por primera vez en su vida. Por un mes, nos otorgó una libertad condicional... Y dicen que cuando el gato sale, los ratones están de fiesta... Claro que en mi caso, eso ha significado dormir hasta las 11 o 12 los días que puedo hacerlo, apropiarme de la cocina, y varios días andar en pijama, sino todo el día, al menos gran parte de él.

Y es que me gusta andar en pijama todo el día, relajada, y si no tengo nada que hacer, ¿cuál es el punto de vestirse? Mejor me quedo acostada, trabajando en mi computador, que es lo mismo que haría vestida y en el escritorio, si mi mamá estuviera acá.

Hay que disfrutar de los placeres simples de la vida. Y es que he descubierto que no necesito mucho. El otro día conversaba al respecto. Quiero plata para poder independizarme, pero tampoco necesito tanto. Sólo quiero un departamento pequeño, de un dormitorio y mientras más chico, mejor... Eso implica que hay menos que limpiar, y menos muebles que comprar. Ni siquiera necesito mesa... me basta una bandeja de desayuno donde puedo poner el computador, o la comida. Cierto que con ese sistema no podré recibir visitas, pero ya lo podré hacer más adelante cuando pueda comprar un comedor apropiado.

Me gusta estar tranquila. Me gusta leer. Me gusta ver televisión (el TV Cable va dentro del presupuesto, porque soy una tevita... ese es un lujo que quiero tener, junto con la conexión wi-fi). Me gusta jugar en el computador. Me gusta trabajar y escribir. Me gusta cocinar. Y si agrego unas 8-10 lukas al presupuesto semanal, puedo tener a alguien que vaya una vez por semana a hacer todo lo que no me gusta hacer en una casa.

En resumen, para vivir feliz sólo necesito un espacio en el que quepa una cama para dormir, una cocina equipada para cocinar, un clóset para guardar mi ropa, conexión a wi-fi y a TV Cable (por supuesto, un televisor, que ni siquiera necesito que sea muy grande) plata para pagar las cuentas básicas e idealmente, en el mejor de los casos, una nana una vez por semana. Nada más. El resto es superfluo y puedo postergar su compra.

No soy carretera. No necesito independencia para reventarme carreteando. No tomo, no fumo, no uso drogas. Y eso no va a cambiar por que me independice. Soy una señorita que se comporta bien, ya viva en la casa de sus padres o no lo haga. Sólo quiero mi espacio para hacer mis propias reglas sobre los horarios y las actividades cotidianas. No es tanto pedir. Ni es para tanto. Creo yo.

Ahora me voy a preparar el almuerzo. Hasta la próxima.

Las decisiones y el futuro. Una divagación levemente metafísica

2009-03-22T19:50:00.002-04:00

"Has planes para ser sorprendido" es algo que escuché por ahí. Y es que uno nunca sabe lo que va a suceder. Ni cómo va a reaccionar. Ni lo que va a pasar por esta cabeza loca de la que - la mayor parte del tiempo - me siento bastante orgullosa (no tengo por qué ocultarlo... la falsa modestia me pudre...)

Y es que las cosas tienen la tendencia a torcerse hacia caminos inesperados. O nosotros mismos las torcemos en un giro espontáneo hacia un futuro desconocido. Y mandamos todo a las pailas... o al revés. Quizás sólo tiramos hacia arriba la tortilla para darla vuelta. Pero eso es mucho divagar. Inclusive para mí.

Quizás es que he leído mucho Dune últimamente. Y eso me hace pensar en los caminos del destino y la red de futuros alternativos que se teje a partir de nuestras decisiones. Y al final todo se trata de eso. De las decisiones que tomamos...

El futuro no existe. Lo construimos a medida que avanzamos, transformándolo en presente. Y la maraña de caminos que se entrelazan y nos llevan a nuestro destino final - o nos alejan de él - depende únicamente de lo que decidimos hacer en un minuto dado, en un momento específico.

Uno se puede proyectar hacia adelante, soñar con ciertos destinos posibles, pero llegado el momento clave, realmente no sabemos si resultará como lo planeamos. Y aún si trazamos planes, y los seguimos fielmente, paso a paso, contra viento y marea, y llegamos a donde supuestamente queríamos llegar... ¿Entonces qué? ¿Más planes? ¿Mayor proyección? ¿Nos detenemos? ¿Avanzamos?

Hay tantos factores que escapan de nuestro control... Tantas líneas futuras que no dependen en absoluto de nosotros. Tantas decisiones que tomamos que afectan a otros, tantas decisiones tomadas por otros que nos afectan.

Y sumado a eso, tenemos que considerar el factor de lo imprevisible. Esas razgaduras en la línea del tiempo. Esos momentos que nos están vedados al proyectar nuestro futuro, esos momentos que enfrentamos ciegos de presente, armados sólo con nuestro pasado...

Bueno, no lo sé. Quizás esta entrada se volvió demasiado metafísica. Quizás Dune tiene la culpa. Quizás no. Ghanima, uno de mis personajes favoritos de la saga (quizás porque es con la que me puedo identificar más) dijo por ahí que "saber demasiado nunca simplifica las decisiones". Pensar demasiado tampoco. Y creo que es la vida la que nunca simplifica las decisiones. Así nos mantiene en vilo, esperando lo que nos depara el futuro.

Y el mayor problema es que los seres humanos no estamos hechos para soportar la incertidumbre. Por eso, creamos ciencias duras que nos ayudan a proyectar el futuro económico, usamos ciencias esotéricas para tratar de aprehender la delgada trama del tiempo que viene. La ansiedad es tanta, que hay quienes son capaces de creerle a una bola que al agitarse te da respuestas binarias, crípticas en la mayor parte de los casos.

Y tomamos decisiones esperando que nos lleve por el camino correcto y no nos deje varados en un callejón sin salida, porque muchas veces, no podemos desandar nuestros pasos, y las segundas oportunidades parecen ser privilegios de pocos. Tomamos decisiones con la esperanza de que cuenten para algo, de que tengan algún peso en la elección de nuestra senda. Tomamos decisiones y nos equivocamos. O no. Tomamos decisiones y acertamos. De una u otra manera, avanzamos. Hasta que ya no lo hacemos más. Hasta que el futuro es de alguien más.

Recuento del año 2008

2008-12-28T01:22:00.001-03:00

El año está terminando... En pocos días más, el 2008 habrá acabado.

Debo decir que ha sido un año extrañísimo. Una vez alguien me dijo que según la numerología el 2008 empezaba un nuevo ciclo en mi vida. En ese entonces pensé que era porque ese era el año en que debería haber terminado la carrera de medicina... Nunca imaginé que estaría estudiando ingeniería comercial, que sería el año que comenzaría conmigo viajando a Canadá para estudiar y vivir sola allá por un semestre entero y con una beca que me cubriría todos mis gastos. Nunca pensé que sería el año en que me reencontraría con Maxi, y menos que sería el año en que me pondría a pololear con él. Tampoco pensé que sería el año en que estaría haciendo mi práctica profesional y recibiendo múltiples ofertas de trabajo. La vida te da sorpresas...

Y el año se me pasó tan rápido. Debe ser porque han pasado tantas cosas que no he tenido tiempo de darme cuenta y contar los minutos que pasan.

Extraño un poco mi vida en Canadá. Es extraño pensar que probablemente no voy a volver a ver al amable hombre asiático que atendía la caja de supermercado de la otra calle. Ese que me conversaba de Chile y me preguntaba hasta cuándo me iba a quedar y si pensaba volver (probablemente preocupado de perder a una cliente frecuente). Es extraño pensar que ya no voy a volver a comprar en Dollarama, donde todo costaba 1 dólar (sin impuestos), y por lo tanto cuando ibas, terminabas tentándote con media tienda, considerando que no era caro, y en conjunto terminabas pagando entre 20 y 40 dólares... Es extraño pensar que toda la gente que conocí, en estos minutos se encuentran desperdigadas en el mundo, algunas en Australia, otras en Europa, y algunas otras aún en Canadá. Creo que hasta echo un poco de menos el frío... Supongo que eso se me pasaría después de experimentarlo un par de días de nuevo. Y cómo olvidarme de Tim Hortons, y sus salvadores Hot Smoothies, y su Yogurth Parfait... Y el Rainbow Cinema los días martes, que era la única vez en que se podía ir al cine por un precio decente (y por decente, implico pagar una entrada al mismo precio que se paga acá en un día caro). Y el tradicional Mick E. Fynns, cada vez que a nadie se le ocurría que hacer... ¡Ah, y tantos recuerdos inolvidables!

Y después volver... Acostumbrarme de nuevo a no ser libre. A tener que dar explicaciones. A que manejen mis tiempos, mis horarios, mis actividades y a veces hasta mi plata. Y acostumbrarme al sentimiento de "maldición, ¿por qué no me habré quedado allá?". Pero bueno... es lo que hay, y no puedo hacer mucho al respecto.

Y organizar mis ayudantías. Tantos planes... En estadísticas no resultaron mucho... En costos, más o menos. En contabilidad sí. Creo que es la ayudantía que más me gusta hacer... Pero antes de empezar me llamaron para mi práctica. Y así empecé uno de los semestres más ocupados que he tenido. Corriendo de un lado al otro... Sin tiempo para almorzar. Sin tiempo para vivir. Pero un semestre no importa. Se puede manejar...

Luego, en octubre, se me ocurrió buscar en Facebook a Maxi. El hombre del que me enamoré hace 10 años atrás, y que me costó 9 años superar. Y lo encontré. Y hablamos, y nos juntamos y... nos pusimos a pololear. Si alguien me lo hubiera dicho hace 10 años no lo hubiera creído. Y estoy feliz y enamorada. Vale decir que perdí un par de amistades a raíz de ello, que armaron una pataleta (un poquitín exageradas, desde mi punto de vista), pero aquellos que valgan la pena, volverán algún día.

Llevo dos meses pololeando. Feliz. Como nunca había sido. Cuando ya me había rendido, y había decidido llevar mi vida por otros caminos. Pero como dice el dicho, "el hombre propone, y Dios dispone". Me tomó desprevenida. Pero qué diablos... Siempre me han gustado las sorpresas... y este año ha estado lleno de ellas... Me pregunto qué se viene para el 2009...

Expresando ideas en círculos (como ayer)

2008-10-24T13:15:00.003-03:00

Después de casi 10 años y medio, después de casi 3 semanas de estar en una montaña rusa de emociones, de no entender qué quería (o entenderlo y no querer confesarlo, ni siquiera a mí misma), de darme mil argumentos en favor y en contra de mis miedos, me encuentro en medio de la más inesperadas de las historias.

Después de reencontrar, tras 8 años, al único hombre que puedo dar el título de amor de mi vida, de 10 años de repasar una y otra vez la historia en mi cabeza, de arrepentirme de todo lo que no pasó y lo que no fui capaz de decir en su momento, de renegar de mi actitud pasiva y conformista, todo cambió.

Después de darme por vencida y elaborar un muy lógico y frío discurso tras el cual escudar mis emociones, de elaborar planes y ensayar discursos, que de toda manera se olvidan al minuto en que deberían ser dichos o hechos, debo tragarme mis palabras y replantear mis planes.

Después de negarme, de plantear mil excusas y justificaciones, de analizar lo que no puede ser analizado, racionalizar hasta que la confusión confundió la razón, terminé aceptando en razón, corazón y confusión.

Después de años imaginando momentos, terminé viviéndolos, y no haciendo nada de lo que tenía pensado, sino simplemente balbuceando y temblando, sin encontrar las palabras, que siempre he considerado mis aliadas.

E igual que ayer, igual que estas últimas semanas, sólo me doy vueltas sin ir al punto. Sin decir que en realidad estoy feliz. Sin contar lo que quiero contar. Sin decir que estoy pololeando, como si al escribir esa palabra en forma pública fuera a despertar y descubrir que en realidad nada pasó... Pero pasó... parece... creo que sí...

Y he estado toda la mañana convenciéndome a mí misma que es real, que es verdad, que no es un sueño, ni una alucinación. He estado toda la mañana confesándome a mí misma que esto es exactamente lo que quería. Que tú eres a quien quería...

Descompaginada

2008-09-23T22:49:00.004-04:00

A veces creo que tengo un problema de frecuencias. No existo en la misma longitud de onda que el resto. No estoy en la misma página... de hecho, creo seriamente que estoy descompaginada.

Y es que cuando todos están en una cosa, yo extrañamente o voy mucho más atrás, o me adelanté hace rato. Recuerdo que una vez un profesor al calificarme tenía que determinar si yo "me comportaba de acuerdo a mi edad" y su respuesta fue algo así como "a veces" o algo parecido. Mi madre se indignó y criticó su criterio de evaluación. Pero una parte de mí siempre le encontró razón... Otra vez tomé un test que evaluaba mi verdadera edad: mentalmente tenía como ciento y tantos años, y emocionalmente alrededor de quince. Lo cual explica muchas cosas.

Me pasa sobretodo con las relaciones... las vivo en "fast forward". O sea que mientras los otros están en pleno proceso de encantamiento, yo me encanté, desencanté y estoy empezando a aburrirme. Es un serio problema. Por eso está la Regla de las Dos Semanas, según la cual si alguien me gusta más de dos semanas, se eleva exponencialmente su posibilidad de mantener mi atención por un periodo más o menos razonable de tiempo. Aunque por "razonable" sólo pueda asegurar que sean un par de meses. Quizás sea sólo un grave problema de concentración.

El problema es cuando yo, por estar interesada gatillé un interés en el otro... y de ahí se me pasa y ahí queda el otro pobre cristiano... Y no soy mala... por lo menos no TAN mala. Juro que es de buena fé. Pero simplemente paso de página más rápido. Mi velocidad lectora parece extenderse en este sentido también. Y así me meto en líos. Y no hay quien entienda que simplemente nací descompaginada...

Pasteles

2008-09-07T12:45:00.004-04:00

NOTAS DE LA AUTORA:

A. Pastel: (1) m. Masa de harina y manteca, cocida al horno, en que ordinariamente se envuelve crema o dulce, y a veces carne, fruta o pescado.
(2) chilensis Dícese de una persona con escaso coeficiente intelectual. Gil. Sinónimo del chilenismo amermelado.

B. Si perteneces al género masculino, no te aconsejo que sigas leyendo, a riesgo de que tu ego se vea seriamente comprometido. Si decides ignorar esta advertencia, me desligo de cualquier responsabilidad por los daños sicológicos y emocionales que pudiera generar la lectura de este texto.

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Los hombres son unos pasteles. Y esta vez ni siquiera haré excepciones: TODOS son unos pasteles. Eventualmente, por una u otra razón, todos se merecen el apelativo. Y no es que una sea un dechado de virtud y perfección, o que no merezca el apelativo de vez en cuando. Pero esta entrada no se trata sobre la "pastelitud" de las mujeres, sino, la de los hombres. Prometo que en otra ocasión sacaré a relucir este lado B, en orden de analizar las dos caras de la moneda.

En alguna ocasión, arreglando el mundo con mis amigas, nos dimos cuenta de que además de recibir el apelativo en su acepción chilena, los hombres tienen más similitudes con los pasteles, en su acepción aceptada por la real academia de la lengua española. Al igual que los pasteles comestibles, los hombres vienen en una variedad infinita de formas, colores y sabores. Hay hombres que son como pasteles de fresa, bien "niñitas" para sus cosas, hombres que son como pasteles de chocolate, genuinamente dulces y encantadores, una tentación con sólo verlos, pero peligrosamente adictivos y tendientes a repartir su dulzura a quien quiera "probarlos", e incluso hay pasteles "alternativos", de verduras o de carne, un poco incomprendidos dentro de tanta dulzura con la que se asocia generalmente a los pasteles.

Y bueno, al igual que cuando existe el antojo de comer pastel, ya sea autoinducido o como consecuencia de ver uno realmente apetitoso en una vitrina (o quizás incluso por ver cómo otras personas disfrutan sus pasteles, lo que te hace desear tener uno también para ti), los hombres también se nos antojan a veces. El problema, y aquí yace la diferencia entre hombres y pasteles, es que cuando te comes un pastel eres feliz (aunque después a algunas les baje la angustia por haber comido más de la cuenta y la sicosis de contar calorías), pero en cambio con los hombres, en el minuto en que cae en la categoría de pastel, te enfrentas al tremendo dilema de mandarlo a freir monos, o aguantarlo con la esperanza de que sea sólo un episodio pasajero, para compensar todas las cosas buenas que tiene cuando no es un pastel (la típica y trillada justificación de "nadie es perfecto").

Particularmente, los pasteles me tienen cansada y creo seriamente que necesito una dieta estricta con ausencia de ellos. Y no me refiero a los que se comen. Y lo siento, pero la paciencia no es mi fuerte, la estupidez me revienta, y no ando en ánimos masoquistas de hacerme problemas en forma gratuita.

Cada día que pasa me convenzo más que la soltería es una opción para nada desagradable, y de todas maneras me encantan los gatos. Y es que soy un espíritu libre, me ahogo con demasiada felicidad, y tengo demasiadas actividades como para tener que dedicar tiempo a algo más en mi vida. O en este caso, a alguien más. Y no es egoísmo. Simplemente ya tengo demasiadas responsabilidades ineludibles que ocupan el 90% de mi tiempo. Y el 10% restante, sólo quiero un tiempo para mí.

Quizás es que no me he enamorado, ni he conocido a nadie que haga que me trague estas palabras... Mi problema es que pienso demasiado, y todas las burdas técnicas de conquista que suelen usar estos pasteles ambulantes son un insulto a mi inteligencia, y así nadie puede. Si al minuto en que salen a relucir sus brillantes armaduras, yo me estoy dando cuenta que no es nada más que papel de aluminio, ¿cómo puedo creer lo que sea que venga después? Quizás necesito un experto en efectos especiales. Aunque idealmente, preferiría un hombre que no sea comparable a un alimento.

Rescatando entradas antiguas que siguen siendo vigentes. Parte I

2008-08-28T17:12:00.003-04:00

Voy a empezar a rescatar un par de entradas en blogs antiguos, que aún sigan siendo vigentes... Quizás pelar el cable un poco más a raíz de ello. Esta entrada fue publicada el día 15 de mayo del 2006, y se llamaba "Quisiera..."

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Voy a hacer una declaración que probablemente provoque que se me apliquen varios calificativos, como perna, ñoña, matea, u otros, pero no me importa: me gusta estudiar. No por estudiar en sí, sino más bien porque me gusta SABER... De verdad... quisiera saber tantas cosas... Por ejemplo me gustaría dominar todos los idiomas posibles, ojalá todos los idiomas en uso, pero también los que no, como el latín o el griego antiguo. Me gustan los idiomas porque me dan la oportunidad de ENTENDER: entender a las otras personas, tanto en su naturaleza como individuos, como en su naturaleza humana general. Saber lo que el otro dice o trata de comunicar es el primer paso para entenderlos... Por lo mismo, porque quiero entender, me gustaría ser una experta en egiptología, y poder entender los jeroglíficos, y comprender a esos seres que formaron parte de esa cultura tan apasionante. Además me gustaría estudiar historia del arte, antropología, sociología, filosofía, economía, política y profundizar mis conocimientos en psicología. Y en el fondo todo se trata de lo mismo... quiero poder comprender al ser humano, adentrarme en sus misterios... ¡Quiero ser SABIA!

Eso sí, esto no tiene nada que ver con que me gusten dar pruebas... De hecho me carga, y tengo claro que no son evaluaciones objetivas del conocimiento real que uno posee. Cuando uno da una prueba influyen muchos factores: tu estado anímico, de salud, los eventos que puedan haberte alterado, la forma de evaluar... Las notas no siempre reflejan tu conocimiento, y de eso estoy convencida. A la larga no significa nada más que una escala para regular el asunto... Como sea, es lo que hay, y tampoco se me ocurre un sistema mejor, así que "whatever"...

Todo esto surgió de que me puse a pensar que si tuviera plata como para no necesitar trabajar nunca, entonces me dedicaría a estudiar siempre... Haría cursos de todos los idiomas, sacaría varias carreras, de esas "inútiles", y no ejercería nunca... A lo mejor un rato, por jugar... Quizás trabajaría haciendo clases, porque me gusta enseñar... La sapiencia no tiene sentido si no se le transmite a los demás... Si no, el conocimiento y la sabiduría morirían con los cuerpos, y eso no puede ser...
En todo caso, y como fuere, aunque tuviera dinero para mantenerme a mí y 20 generaciones más, no podría dejar a mi cerebro enmohecerse... Necesito usarlo, mantenerlo activo... Si no, el aburrimiento es mortal.
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Debo agregar que no estudio mucho. No soy particularmente estudiosa ni matea, ni vivo mi vida en torno a libros. Todo lo contrario. Lo que sí, estudio en forma eficiente, y si me apasiona un tema puedo quedarme por horas pegada enterándome del tema. Pero no creo en repetir las cosas como loro, sino en pensar y reflexionar al respecto. Interiorizarlas. Encontrarles el sentido y aplicabilidad.

Lo que sí soy es trabajólica. E hiperquinética mental. Siempre estoy pensando y haciendo dos, tres o cuatro cosas a la vez. Me carga estar de ociosa mucho tiempo. Me invento cosas productivas que hacer. Y sí, de vez en cuando, también me gusta hacer nada y descansar. Pero sólo después de satisfacer mi curiosidad.

Es por eso que me gustan los hombres inteligentes e interesantes. Siempre te pueden enseñar algo nuevo y aportarte. Pero ya he hablado de eso. Y hablando de reiteraciones, esta trabajólica volverá al trabajo.

Sin vida

2008-08-25T00:19:00.002-04:00

Debería estar durmiendo... hace una hora o más. Pero en vez de eso me resisto a hacerlo. No sé por qué. Quizás por inercia. Me he estado paseando por blogs de desconocidos, pero no me atreví a dejar ningún mensaje, aunque algunos me parecieron bastante buenos. Al fin y al cabo, no sé cuánto pesa la opinión de una desconocida.

Tengo un revoltijo en mi cabeza. Quizás por eso no puedo dormir. Pero prefiero no hablar de eso (a veces es mejor guardarse algunos pensamientos para uno mismo).

Este semestre no tengo vida. Voy a clases de lunes a jueves. Tengo 10 minutos entre clase y clase. Hago tres ayudantías que debo preparar, más el trabajo y estudio inherente a mis clases. Y me quieren poner una ayudantía de finanzas, justo a la hora que tengo libre. Cuando termino las clases, parto a la CORFO, donde estoy haciendo la práctica. Trabajo todos los días hasta las 6 (y el viernes que no tengo clases, trabajo todo el día). La pega es entretenida. Lo fome es que tengo media hora para llegar desde la estación Los Leones hasta Universidad de Chile, y caminar hasta la puerta donde marco tarjeta y llego con el tiempo justo. Ni tiempo para almorzar tengo. Y lo fome también, es que cuando salgo, con esto del Transantiasco, ni pensar en subirse al metro para volver a mi casa, así que obligada a caminar hasta plaza de armas y esperar que un colectivo pase vacío y se digne a pararme. Y pegarme un pique de alrededor de una hora, que ni siquiera me deja en mi casa, sino que me tienen que ir a buscar hasta la parada del colectivo. Y por si no me bastaran suficientes actividades, cuando llego a mi casa, me cambio de ropa y parto al gimnasio. Así que antes de las 9 de la noche, ni pensar en tener tiempo para sentarme frente al computador a hacer nada.

Así, tengo que estudiar y preparar clases hasta la madrugada, o sino, usar los fines de semana completos. Y este fin de semana, ni preparé clases, ni estudié. Estoy frita.

Mi práctica durará hasta noviembre. Y como más encima mi madre está con ataque desde que me la ofrecieron, no me hace la vida más fácil. Para cuando sea noviembre seré un estropajo. Y mi madre estará feliz de poder decirme "te lo dije". Pero tampoco quiero hablar de mi madre. No es bueno dejar evidencias.

Así, sin vida social en la semana, y con escasa vida social los fines de semana, mi vida hasta noviembre puede ser calificada como "no-vida". Una lata.

Ya. Me forzaré a dormir ahora. Me temo que lo necesitaré para enfrentar esta semana.

Hombres inteligentes

2008-07-11T16:38:00.003-04:00

Creo que no hay nada más sexy y atractivo en un hombre que la inteligencia. Y por favor, con "inteligencia" no me refiero a que sea un tonto grave y aburrido. Tampoco es la idea que el tema de conversación sea siempre metafísico o algo por el estilo. De hecho, un hombre inteligente no anda por la vida impresionando a nadie con sus conocimientos, ni "dándoselas de inteligente" porque simplemente lo es. Y por lo mismo sabe distinguir cuando es el minuto de profundizar las conversaciones y ponerse serio, y cuando no. De hecho, creo que se requiere una inteligencia notable para ser absurdo. Porque el límite entre lo absurdo y lo estúpido es frágil y delgado.

El punto es que el tema de conversación, su intención y tono, dependen en, por lo menos, un 60% del momento. El 40% restante depende del interlocutor. Y se requiere inteligencia como para poder evaluar correctamente ambas variables.

Pero volviendo al atractivo de un hombre dotado de inteligencia, debo decir que, aunque por supuesto todo esto es una opinión personal, éste se debe a que soy una firme convencida de que para que una relación resulte uno debe admirar a su pareja. La admiración resulta un importante afrodisiaco, por decirlo así. Debe ser que a mí la inteligencia me parece una cualidad muy admirable, y por otro lado, la estupidez me revienta.

Lo lamentable del caso, es que la inteligencia resulta una cualidad escasa. Y no estoy hablando sólo de los hombres; no me tilden de feminista tan apresuradamente. Hay que reconocer que la estupidez es bastante democrática: no discrimina por sexo, edad, raza o condición social... se da a todos por igual. Y tiene bastantes adeptos que le rinden culto.

Pero basta de eso. Sigamos con el tema. ¿Por qué me parecen atractivos los hombres inteligentes? Porque saben conversar, de todo y de nada. Porque son interesantes y te aportan. Porque supongo que una parte primigenia de mí está buscando un buen pool de genes para una descendencia que sea fuerte y capaz de sobrevivir. Y como ya no hace falta que sean genes referentes a la fortaleza física, porque no espero que mis hijos tengan que huir de ningún tigre dientes de sable, o animal salvaje de ninguna especie, genes que determinen un grado de inteligencia y desempeño académico y laboral decente, parecen ser las características adecuadas para forjarse un buen futuro.

Y bueno. Lo cierto es que cada vez que me han preguntado si creo en el "amor a primera vista" he contestado que en lo que creo es en el "amor a primera conversación". Esas conversaciones que te hacen desear que no acaben nunca, o que se repitan cada día. Que provocan un cúmulo de emociones en el transcurso de la misma. Que no aburren. Esas conversaciones que sólo se pueden tener con un hombre inteligente.

00H

2008-06-20T21:30:00.004-04:00

En un lugar muy, muy lejano, en el que ningún hombre ha puesto el pie o posado su mirada, se encuentra el País de las Letras. En él viven todas las letras que existen, de todos los idiomas y todas las culturas. Pero como en todos lados hay que entenderse, las letras de un mismo idioma se agrupan todas en una misma ciudad, y es así como se encuentra la ciudad de las letras chinas, que se entienden sólo entre ellas, la de jeroglíficos egipcios, que se creen tan eruditos, las arábicas, y las letras occidentales, que tienen primos en diferentes idiomas. Es en una de estas ciudades, la del alfabeto español, que se desarrolla nuestra historia.

En esta ciudad viven todas las letras que conoces, desde la A hasta la Z. Pero como te puedes imaginar, todas las letras tienen diferentes carácteres, y no faltaban en la ciudad, como en todas las ciudades y pueblos del mundo, los conflictos y disputas. Por ejemplo, la B es enemiga jurada de la letra N, y por ello jamás las encontrarás juntas, mientras que su hermana V opina que la M ocupa demasiado espacio, y la evita a toda costa.

La más elegante de la ciudad es la U, de la familia Vocales, que se adorna con sus cremillas para ocasiones especiales en que sale a pasear con su novio G y uno de sus hermanos favoritos, E ó I, que van de chaperones. Por otro lado está la Q, que es tan tímida, que no sale de su casa si es que no la acompaña su amiga U, y alguno de sus hermanos favoritos (las malas lenguas comentan que Q está perdidamente enamorada de E, y por eso salen tanto juntos, pero no deberíamos prestar oídos a comentarios tan malintencionados).

En esta ciudad, hay una pequeña casita, entre la de la C y la de las bulliciosas Vocales. La casa es colorida, como la de toda la ciudad, con ventanas azules y paredes amarillas, pero en esta casa hay algo que es diferente a todas las demás. En esta casa no hay ruido, en esta casa no hay sonido. ¿Adivinaron de quién es la casa? Pues sí: ¡es la casa de H!

H es una letra diferente: no le gusta salir mucho, y cuando hay fiesta en la ciudad, nunca participa del algarabío de las demás letras.

-¿Para qué ir?- se pregunta con tristeza en esas ocasiones -Nadie me escucha, de todas maneras.

A veces visita a sus vecinos, y la C que es tan buena anfitriona, cambia de sonido cuando está ella, para hacerla sentir que tiene sonido propio. Pero H, aunque le proporciona cierto consuelo, sabe que no es lo mismo. De vez en cuando también va a las fiestas que dan sus vecinos Vocales, pero no son tan considerados con ella, y siempre se siente perdida entre ellos.

Una tarde lloraba H en su dormitorio, en silencio como siempre, mientras se angustiaba y pensaba:

-¡Qué tristeza! ¡Qué miserable soy! Sin sonido, nadie me escucha... Cuando los hombres escriben, muchos me maldicen, me consideran inútil. ¡Tantas veces se han olvidado de mí! ¡Tantas veces me han ignorado! ¡Y a veces, me juntan con letras a las que no pertenezco, y debo aguantar los reproches y recriminaciones de mis colegas por estar mal ubicada! Si tan sólo pudiera ser como mi prima inglesa, que aprendió de la J un suave sonido similar al de ella...- lloraba y lloraba, abrazada a una almohada.

En eso estaba, nuestra pobre amiga H, cuando sintió unos golpes furtivos en la puerta. Caminó hacia la puerta, temerosa de que las demás letras hubieran decidido exiliarla por inservible, y estuvieran esperando afuera para decirle que no la querían más ahí.

Antes de abrir, miró por la ventanilla de su puerta, pero no pudo reconocer a su visitante. Se parecía vagamente a uno de sus vecinos, el que se llamaba O, pero era considerablemente más delgado. Llevaba un sombrero de ala, y miraba con nerviosismo a su alrededor. H intrigada abrió su puerta con cautela.

-¡Ya era hora! Pensé que tendría que informar que mi misión había fracasado... ¿Puedo entrar, supongo?- parloteaba el desconocido personaje, mientras apartaba a H, para entrar y acomodarse en el sillón. -Tú debes ser H, igualita a la de la foto. No hablas mucho, por lo que veo, ja ja ja, ¿Entiendes? "No hablas mucho", ja ja ja.

H mientras tanto lo miraba con cara de duda, sin saber si reir con el invitado por cortesía, o echarlo a patadas de su casa. Pero como todavía no se enteraba ni quién era, ni porqué había venido a verla, ni cómo sabía de su existencia, y H, como toda mujer era curiosa, decidió esperar a que se explicara.

-Bueno, bueno, no estamos de humor para bromas, parece... Vamos a nuestro asunto, entonces. Me llamo 0, Agente Cero para ti. Pertenezco a la Ciudad de los Números, a un día de distancia de aquí. He viajado mucho para encontrarte. - Empezó a explicar el Agente Cero, mientras H seguía sin entender nada.

-Trabajo para la JSL, también conocida como la Junta de Seguridad de Letras. Quizás has escuchado de nosotros. - continuó serio el Agente - Nuestro trabajo es garantizar la seguridad del País de las Letras. Y te necesitamos. El país te necesita...

Si hubiera podido hablar, H hubiera quedado muda de la impresión. El Agente Cero había hecho una pausa dramática, pero como su interlocutor no podía emitir sonido, después de unos segundos se rindió, y prosiguió:

-Yo era como tú. En mi ciudad, todo era en base a cantidades. Siempre se burlaban de mí, recordándome que no valía nada por mí solo. Pero entonces me encontró la JSL y mi vida cambió. Todas las razones por las que había sido objeto de burla durante años, resultaban ser precisamente las razones por las que le resultaba interesante a la JSL. Mi capacidad de pasar inadvertido, de no ser notado, de que no me den importancia, me han transformado en el mejor Agente Secreto de la JSL.

-Mi único problema, es que estoy restringido a las áreas matemáticas. Se me dan muy pocas oportunidades de indagar entre cuentos y libros. Es por eso que te necesitamos. Porque tú puedes estar ahí, sin ser notada, sin ser escuchada. Necesitamos asegurarnos de que los hombres no nos olviden, de que nos están dando un buen uso, ¡y tú eres la letra indicada para esta misión!

H no podía creer lo que estaba oyendo. ¿Ella, una espía? ¿Encargada de garantizar un futuro a las Letras de todo el país? Cierto que ella podía pasar por las palabras de los hombres sin ser escuchada. Podía infiltrarse en la mente de los escritores, para conocer sus pensamientos y llamar a las musas adecuadas. Y mientras más lo pensaba, más se convencía de que era posible, que ella, la silenciosa H, fuera una letra importante, como todas las demás letras de su ciudad, o quizás aún más.

H aceptó, y se transformó en la Agente Secreta 00H. Ya sin cuestionarse su falta de sonido, aprendió a usarla a su favor, para esconderse en cada "Hola" con que nos saludamos los seres humanos, con el objeto de conocer nuestras conversaciones e indagar en nuestros pensamientos, recordándonos que las letras existen, inspirándonos a conocerlas y respetarlas. Aprendió que podía hacer una diferencia entre sonidos, sólo con estar en una palabra, y que entre "Hay" y "Ay", existe una gran diferencia. Y ahora, a H ya no le importa no tener un sonido, ya no envidia a su prima inglesa, pues ahora sabe, que con sonido o sin él, no se podrían escribir tantos cuentos como hay repartidos en toda la Iberoamérica de los hombres.

Ahora sabes por qué la letra H es tan importante, como cuida y vela por todas las demás letras. Esta historia es de verdad, me la contó ella misma, para que la ayudara a recordar a todos los niños que deben escribirla donde corresponde, que no se olviden de ella, ni la cambien de lugar. ¿Ayudas a mi amiga H a cumplir su misión?

FIN

He vuelto

2008-05-15T14:28:00.002-04:00

He vuelto. Algunos ya lo saben, ya me han visto, otros no. Pero he vuelto.

Me preguntan si ya me acostumbré. Pero en verdad no hay mucho a lo que acostumbrarse. A que me levanten temprano a lo mejor. Pero a eso estoy resignada.

No tengo mucho que decir. O a lo mejor sí, pero no sé qué. Sólo quería dejar constancia de que he vuelto. Así que... supongo que nos veremos... No veo por qué no...

Eso. Nos vemos...

Empatía

2008-05-05T02:52:00.005-04:00

Empatía, según la Real Academia de la Lengua Española, es la "identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo del otro". Otra fuente dice que la empatía es "la capacidad de poder experimentar la realidad subjetiva de otro individuo sin perder de perspectiva tu propio marco de la realidad, con la finalidad de poder guiar al otro a que pueda experimentar sus sentimientos de una forma completa e inmediata."

Nótese que lo destacado menciona lo que el OTRO siente. Nada dice de tratar de hacerlo cambiar. Nada dice de cambiar sus sentimientos por lo que tú supones que el otro debiera sentir, o como a ti te gustaría que se sintiera. A lo más sugiere la posibilidad de ayudarlo a hacer catársis. Aunque si entiendes al otro, sabes cuándo es necesaria esa catársis y cuándo simplemente dejarlo en paz.

Yo sé que tú te lo vas a tomar en la onda personal... Y sabes que te hablo a ti. Solamente quisiera que tú y el resto del mundo que pretenda tomarse la molestia de leer esto entienda que no se trata de levantarme el ánimo. Que tengo el derecho de tener lata, o de no querer hablar de ello. Que tengo el derecho de no querer volver y perder lo que he ganado. Y que tengo derecho a lamentar mis pérdidas. Y eso no significa que caeré en la depresión más profunda... Estar siempre alegre me haría una persona totalmente anormal. Lo sano es adaptarse a las circunstancias, y así como hay momentos para estar alegres, también hay momentos para no estarlo. Eso es todo. No es la gran cosa.

Este es un minuto en que simplemente no me siento completamente feliz. Y no es que haya perdido de vista las cosas positivas de volver, que hay muchas. Pero lo cierto es que también es duro tener que enfrentar mis circunstancias nuevamente, cuando es mucho más cómodo "ser" sin restricciones. Tengo el derecho de lamentar que perderé mi libertad. Y no necesito que me levanten el ánimo o me den consuelos insignificantes y sin sentido. Es como discutirle a un agonizante que no debe sentirse mal por ello. Está en su derecho. OK... el ejemplo es un poco extremo, pero es la verdad. Seamos más leves. Si alguien se enferma, es natural que se sienta triste y mal por un tiempo. No es fácil, y todo el mundo lo entiende. El punto es que en agún minuto tiene que decir "c'est la vie" y seguir adelante. Pero si nunca pasa por el periodo de duelo, tampoco puedes decir que eso es saludable. Sería extraño que le anunciaras a alguien que tiene cáncer o algo así y te respondiera con una sonrisa de oreja a oreja, de buenas a primeras "¡cool, me alegro que haya quimioterapia!". Y si se siente mal, le dirás que todo estará bien, que no se preocupe, y lo dejarás un rato tranquilo para que lo asimile, y no disturbarlo, pero tampoco esperas que la persona inmediatamente reaccione, sonría y te diga "¡¡oh, tienes razón, no hay nada de qué preocuparse!!". Probablemente pienses que es un maniaco que tiene algo planeado, o que simplemente no entendió lo que le dijiste.

Como sea. Me carga que me digan que no tengo que sentir lo que siento. Que me nieguen mis periodos de duelo. Detesto que me pidan explicaciones, porque si no las doy es porque no las quiero dar y punto. Sé que tus intenciones son buenas, pero a veces simplemente quiero cambiar el tema. ¿Será que es tan dificil de entender?

Small Town Girl

2008-05-01T19:21:00.005-04:00

Estoy escribiendo desde London, Ontario... Una pequeña ciudad a dos horas de Toronto. Desde que dije que venía para acá, e incluso los mismos lugareños, no han parado de preguntarme si tengo parientes acá o algo así. Necesitan una explicación, porque aparentemente no les cabe en la cabeza que alguien quiera venir acá porque sí. Cuando les explico que sólo tomé el mapa y seleccioné un lugar al azar, me miran con cara de "aaaaaaaaaaah... mmm... no entiendo..."

Una lugareña me dijo que durante el año académico era entretenido por la población universitaria del lugar, pero ahora que la clases terminaron "no hay nada que hacer". Y no sé cuál es la maldita manía de la gente de ir a lugares a "hacer" algo. ¿Por qué es que la gente no puede ir a lugares simplemente a "estar" o, mejor aún, a "ser"?

Siento desconcertarlos. Pero a pesar de haber nacido, y vivido toda mi vida en la capital y ahora, por cuatros meses, en una gran ciudad como Toronto, siempre he preferido las ciudades pequeñas. Nunca me han gustado los tumultos, nunca me ha gustado estar donde están todos, y siempre he preferido estar en mi onda, en mi mundo, e incluso sola... Evito las muchedumbres, no voy a conciertos, y detesto que los desconocidos me toquen o me empujen a causa de la falta de espacio. En las pequeñas ciudades hay menos gente, más espacio, más aire...

Por otro lado me encanta pertenecer a espacios familiares, y tener rutinas amigables. Como que te conozcan en el supermercado, o en el restaurant. El concepto de pedir "lo de siempre" es una especie de sueño dorado.

Creo que también es la razón por la que me encanta mi universidad. Pequeña, amigable y cordial. Un micromundo en el que todo es familiar y simple. Menos complicado. Con menos presión.

Quisiera poder vivir en una pequeña ciudad algún día. Una con menos aires de grandeza. Una en que no importe que no tenga nada que hacer. En que pueda sentarme en la plaza o en una banca cualquiera sin que me pregunten "qué estoy haciendo". La gente debería olvidarse de ese concepto conmigo. Yo no hago nada. O hago todo. Hago lo que quiero. Ahora mismo hice un descanso porque estoy traduciendo un libro de marketing completo. Estoy haciéndolo. Pero por que quiero. Es totalmente diferente. Es casi como "no hacer haciendo". Es de puro ociosa. Un ocio bien canalizado, en todo caso.

En fin. Llego a Santiago el martes en la mañana. Nos vemos pronto!

Voto por no complicarse la existencia

2008-04-25T21:09:00.003-04:00

Es extraño el cómo soy. No es que sea la media novedad. Pero hasta yo me sorprendo a veces. No sé qué pasa con mi sensibilidad. Es como que estuviera encerrada y destinada sólo para ocasiones especiales. Y el resto del tiempo, simplemente se queda dónde la dejé para que no intervenga en mi línea de pensamientos.
Será que soy demasiado práctica. O quizás que soy tan operada de los nervios, que mi lógica indica que nada importa demasiado. Quizás me pongo el parche antes de la herida y escondo esa parte sensible de mí para que no sea "inevitablemente" herida. Y la escondo tan bien, que a veces ni yo misma sé dónde la escondí. Mi punto es que hay ciertas cosas que deberían afectarme. Y no. Me sorprendo a mí misma al descubrir que no me importa un cuezco. Y lo lógico, según los "estándares sociales" es que me debería importar. Pero tampoco me importa lo que digan esos famosos estándares. O lo que otra gente piense respecto a nada. Creo que cada uno debiera ocuparse de sus propios asuntos y dejar al resto en paz.
No sé... suena a que soy una alienada o algo así. Y quizás lo soy en cierta medida. Es que en general, y sin ofender, encuentro a la gente tan... ABURRIDA. Y molesta. Se preocupan de tantas tonteras... hacen tormentas en vasos de agua, lloran con películas, están siempre tan pendientes de "encajar", de lo que el resto piensa... Parte de mí no lo entiende. Otra parte de mí lo racionaliza considerándolos seres dependientes e inseguros... lo cuál no es muy halagador... y tampoco me hace desear involucrarlos más de lo conveniente en mi vida.
Es tan difícil encontrar a alguien realmente complejo. Alguien con una profundidad mayor a la de una almeja. Y lo divertido es que esa gente "compleja", resulta mucho más simple que el resto. Porque no se calientan la cabeza. Porque hacen lo que quieren, cuando quieren y no vienen con segundas intenciones, ni dicen algo que no pretenden decir en verdad. Son fieles a ellos mismos. Y son capaces de entender una verdad tan compleja como que la vida es tan simple como nosotros permitimos que lo sea...

Se ofrece servicio de espátula a quien lo requiera

2008-03-31T14:28:00.006-04:00

He estado pensando en las relaciones de pareja. Demasiadas cosas vienen a mi mente. La mayoría de las cosas que he aprendido al respecto, se basan en la observación y análisis de las experiencias ajenas. Nunca he tenido mucha suerte en este aspecto...

Veamos un breve recuento: el niño que me gustó entre kinder y segundo básico, jamás me pescó; mi "primer beso" a los 8 años, fue producto de la curiosidad infantil y el deseo de saber, sin ni pizca de romanticismo, y además él estaba declaradamente enamorado (o tan enamorado como se puede estar a los 8 años) de otra niña... y después de eso, le bajaron las timideces, y me evitó para siempre... ; después, como a los 11 o 12, creo que el sentimiento era mutuo, pero nunca dijimos o hicimos nada al respecto; a los 12, se me declararon, y yo no tenía ni un interés en el susodicho; nos saltamos a los 14, en que el interés también fue mutuo, pero aunque se dieron las oportunidades, fui una maldita cobarde y no me atreví a dar el beso pedido; ni hablar de los 15, 16, 17 y los años en adelante, cuando conocí al único que puedo catalogar como el amor de mi vida y que me quedó penando por 9 años... y aún ahora, a veces me pregunto si en verdad lo purgué del todo; todos los que vienen después, un poco más de lo mismo: me gusta, no le gusto, o le gusto y no me gusta, o nos gustamos y no pasa nada. Woo-hoo... lucky me...

Cuento aparte son mis relaciones "oficiales" con pololeo incluido, sólo dos en 25, casi 26 años de vida... ambas iniciadas por las razones incorrectas, ambas acabadas con algún grado de alivio de mi parte, y ambas duraron menos que un candy... aunque a ratos se me hacía eterno.

Revisemos esos dos magnos eventos, y, por favor, los expongo sólo como objeto de análisis, no por pelar. De todas maneras las relaciones están cortadas con ambos, así que dudo que lleguen a leer esto. Pero en caso de que lo hagan, lo siento mucho, y si les molesta, lo siento más.

Mi primer pololo. Eramos amigos. Ibamos al cine juntos, aunque él solía dormirse casi todas las veces. Cuando me pidió pololeo, lo hizo de forma tan casual, que realmente no atiné a que me estaba pidiendo pololeo. Le dije que sí, sin saber que le estaba diciendo que sí. Para cuando me di cuenta, me estaba dando un beso, y mi pensamiento fue "Oops... parece que la embarré... pero en una de esas... somos amigos y lo aprecio... a lo mejor resulta". Lección N°1: no resulta. A los tres meses, ya no lo aguantaba. Quiero decir, cuando éramos amigos, nos veíamos los fines de semana y no tenía que aguantarlo cada maldito día. Y lo siento, pero la paciencia no es uno de mis puntos fuertes. Y yo no sé si estaba enamorado, pero parece que sí. Pregúntenle a él, no a mí. Debo decir que en todo caso, sentí mucho el arruinar esa amistad, y el hacerlo sufrir. No me gusta herir a nadie, pero lo cierto es que ya no podía seguir...

Muchas cosas pasaron entre medio. Me liberé de varias trancas, fui libre, y analicé hasta dónde estaba dispuesta a llegar. Y entonces para variar, caí rendida ante un tipo que nunca supe qué diablos quería de mí... Que a veces parecía que sí le gustaba, que a veces parecía que no... y era la clase de hombre del que podría haberme enamorado si hubiera tenido la oportunidad. Todo esto, coincidió con otros grandes cambios en mi vida, y el resultado: me encontré sola, frágil y carente de afecto... Consecuencia: caí con el primer tipo que pareció quererme un poco, también conocido como mi segundo pololo.

Es tonto, pero la verdad es que me hirió bastante... no es que estuviera enamorada, pero estaba frágil, y mi autoestima no estaba en el nivel normal. Así que él, supongo que sin querer (o eso espero) me manipuló victimizándose, culpándome por todo, hiriéndome más y más en el proceso. Sostendré hasta el fin de mis días, que lo que él sentía no era amor... era tan solo necesidad. Y yo, en mi extraña combinación de fragilidad y fortaleza, me vi exigida a ser fuerte para él. El lado negativo: terminé agotada emocionalmente y con más problemas de autoestima que antes, pues nunca parecía ser lo suficientemente buena para él. El lado positivo: me sirvió para construir la suficiente fortaleza de ánimo como para preguntarme qué diablos estaba haciendo con este tipo a mi lado. Nuevamente hice sufrir a alguien más, nuevamente lo sentí mucho, pero... qué diablos... el papel de víctima le sienta mejor a él que a mí...

Después de eso, nada... más desventuras amorosas y ya. Y creo que en verdad estoy un poco harta de tener que lidiar con ello. Sería todo mucho más fácil si quedara en el plano racional sin involucrar confusas emociones. Hacer lo que conviene hacer, elegir correctamente, ahorrarse equivocaciones y penas. O simplemente, pasarla bien. Pero supongo que todo es parte del crecer. O eso dicen. Al menos tengo de mi parte una mente demasiado analítica como para no aprender de mis errores. O de los ajenos. De mi última relación aprendí que no debo involucrarme con nadie si no estoy bien primero conmigo misma. Supongo que ese es el quid de la cuestión. Y encontrar las razones correctas, las personas correctas, que el sentimiento sea mutuo, no manipular, ni dejarse manipular. Uff... Es más complicado de lo que suena, lamentablemente.

Lo bueno, es que siempre hay alguien con quien contar... un hombro en el cual llorar, un confidente, un amig@ que te apoya y te recoge con espátula desde el suelo donde quedaste tirado, si es necesario. Y que pase lo que pase, nunca te deja solo. Supongo que de todas estas desventuras, lo mejor que he sacado, es que puedo ser esa amiga, porque si hay alguien que entiende cuando las cosas no resultan o no salen como se planeó o soñó, esa soy yo. Así que, si alguien lo necesita... tengo la espátula lista (sirve para pegar "espatulazos" también, por si acaso...)

Suficientes divagaciones por hoy. Besos a mis amigos

Razones por las que necesito un peluche ahora

2008-03-19T00:48:00.003-03:00

1) Porque son abrazables y acariciables.
2) Porque son lindos.
3) Porque son decorativos.
4) Porque no tengo ninguno acá.
5) Porque no importa lo lindos que sean, nunca salen con otras mujeres.
6) Porque quiero.
7) Porque no hablan.
8) Porque cuando estás chata, los puedes tirar lejos, sin que se rompan, enojen o importe mucho, pero ayuda a liberar tensiones.
9) Porque no importa lo ocupada que estés, y lo poco que lo pesques, cada vez que quieras lo encontrarás esperándote en tu cama, silla o donde sea que lo hayas dejado.
10) Porque jamás revelarán tus secretos.
11) Porque soy un poco infantil (y no me discutas).
12) Porque no hay que alimentarlos.
13) Porque permanecen contigo para siempre, con tal de que los trates medianamente bien (no hay que arrancarles los brazos, o los ojos, o cosas así... basta tirarlos contra la pared)
14) Porque pueden ser usados como proyectiles contra otras personas sin causar daño.
15) Porque no se enferman.
16) Porque a lo más te pueden dar alergia si acumulan mucho polvo, y eso se soluciona echándolos a la lavadora.
17) Porque nunca les importa cómo te veas.
18) Porque puedes dormir con varios de ellos, alternarlos y cambiarlos, y no queda el pelambrerío.
19) Porque no esperan nada de ti.
20) Porque no se pasan rollos.
21) Porque sí.

Llorando por mis antojos

2008-03-16T05:51:00.003-03:00

Sí... ya sé lo que van a decir: que no he escrito nada desde enero, que no doy noticias, y cuando se me ocurre escribir, no cuento nada de lo que he hecho. Lo cierto es que esta es la razón por la cual jamás logré llevar un diario de vida. Soy incapaz de llevar un recuento escrito de lo que he hecho o no, porque (a) generalmente no hago nada y no tengo nada que contar y (b) cuando hago cosas y tengo algo que contar, estoy muy ocupada haciéndolo como para escribir sobre ello. Por eso me gusta más escribir sobre las intrascendencias de la vida, en mis momentos de ocio... Y si no les gusta, pues, más que nada... es una lástima...

Establecido el hecho de que no les voy a detallar dos meses de mi estadía en Canadá, voy a comentar que son casi las 5 de la mañana... Y se preguntarán qué hago escribiendo tonteras a las 5 de la mañana de un día domingo. Pues la respuesta es que soy una atravezada. La noche del viernes pasé de largo. Y no, no fue carreteando... No, tampoco fue estudiando... La verdad ni yo sé qué pasó esa noche... Los hombres grises de Momo me están robando el tiempo... Me quedé haciendo pequeñas cosas en el computador (nada muy importante), y viendo tele, cuando de repente, me di cuenta que eran las 9 de la mañana... Un poco antes de las 10 estaba que me caía de sueño, y me fui a dormir.

Para cuando desperté, ya era domingo, pasaditas las 12 de la noche, y me quedé un rato flojeando, media desorientada, hasta que llegué a la conclusión que era domingo, y que tengo que arreglar mi horario, porque mañana lunes tengo que juntarme con un tipo a las 10 de la mañana, y además no puedo vivir de noche para siempre... Y mientras pensaba todo eso, en mi momento de semi-depertar, me di cuenta de que tenía unas ganas locas de comer pan de cebolla...

Y qué quieren. Si me conocen, saben que soy una tentada. En todo sentido. Para ser honesta, rayo en lo malcriada. Cuando me asalta un antojo, tengo que satisfacerlo. Quiero lo que quiero y no otra cosa, y más encima, lo quiero al tiro, porque no me gusta esperar innecesariamente.

Con la comida es medianamente simple... si es comprable, voy y compro lo que quiero comer, aunque tenga que viajar largas distancias para conseguirlo, o buscar en varios sitios. O si no, como ahora, voy y cocino. Lo divertido es que a veces amanezco con antojos de comer cosas que ni siquiera me gustan... En más de alguna ocasión muero por comer espinacas, que me cargan. Supongo que es mi cuerpo que exige alguno de sus componentes. A lo mejor es de puro extraña que soy, nomás...

Y bueno... hoy quería pan de cebolla. Busqué la receta, y lo hice. En este minuto está en el horno. Pan de cebolla y orégano. Se suponía que tenía que procesar la cebolla, pero no tengo procesadora, así que sólo la piqué bien finita, y me la lloré toda. Pero bueno... a veces hay que pagar el precio para tener lo que se quiere.

Tengo que ir a sacar el pan del horno. Si les interesa, de ahí les cuento cómo me quedó...

Saludos. Los extraño. No a todos. Sólo a los que se me antoja... ;)

Qué ha sido de mí...

2008-01-17T13:33:00.000-03:00

Sí, sí... he sido una ingrata, y no he contado nada más desde que entré a clases... lo sé... pero es que realmente han sido días intensos. Pero después de una noche de sueño reparador (y después del reclamo de mi hermano) me parece justo actualizarlos sobre mi vida.

Veamos. Seamos ordenados; hagamos mini-capítulos:

Día 1. Primer día de clases.

Como ya saben, me levanté una hora antes, escribí hasta que me tocó irme a clases, y partí. Llegué, y todavía faltaba un ratito, y como la sala estaba ocupada me senté en un cómodo lobby a esperar. Cuando fue la hora, entré a la sala y me senté, como la alumna aplicada y responsable que soy, en la primera fila.

Era clase de Macroeconomía Intermedia II, que en teoría se parece a mi curso de Macroeconomía. La dicta un profesor de origen italiano, muy agradable, que hace puros ejemplos con pizzas y pastas. OK, llámenme chauvinista... Fue una clase explicatoria del programa, más una breve clase introductoria, tras la cual me dirigí a mi segunda clase: estadística II. A la salida un tipo se me acercó - de esos que no faltan en ningún lugar del mundo - para conversarme y me acompañó hasta casi llegar al edificio donde tenía mi otra clase. Y antes de que se pasen rollos, no es mi tipo...

La clase de macroeconmía era normal, unas 40-50 personas, lo cual considero razonable... En cambio, la clase de estadística II... uff... más de 150 personas en un auditorio. Me senté nuevamente en primera fila, al lado de una niña de origen asiático con la que me puse a conversar. Empezó la clase, que también fue básicamente lo mismo que la anterior (programa e introducción) pero el detalle es que el profesor es de origen Indio (de la India) y tiene un acento, que se le entiende la mitad de lo que dice: dice "van" en vez de "one" y "ve" en vez de "we".

Aunque en realidad lo peor no fue el acento, sino el hecho de que me di cuenta que mi curso de estadística I del semestre pasado, no me iba a servir de absolutamente nada. Menos mal, que sí hice estadística en medicina, así que algo sé... pero, el detalle es que en medicina estudié estadística por allá en el 2001-2002, y por lo tanto no lo tengo tan fresco en la memoria.

El profesor pidió que formaramos grupos para las futuras tareas, y la niña asiática con la que había estado conversando me invitó a formar parte de su grupo.

La tarde la pasé en la lavandería, mucho rato. La buena noticia: mi ropa quedó intacta.

Día 2. Más clases

Partí el día a la hora correcta esta vez, y fui a mi primera clase de finanzas. Es grande también, pero amé a mi profesor. Es divertido y dinámico. Su clase me gustó harto. No hubo laboratorio así que tuve 2 horas libres antes de mi siguiente clase. Almorcé, y fui a la tienda de libros usados a comprar el libro de estadística (igual me costó 70 dólares... auch), en el que por suerte se incluyen los capíulos del primer semestre de estadística.

Llegué a marketing, el cual es de partida un ramo que no me llama la atención, pero tampoco es taaaan fome. Supuestamente la clase termina a las 6, pero terminamos como a las 4 y media o algo así.

Volví a mi hotel, comí, y me acosté.

Día 3. Estadística y carrete

Dormí hasta tarde, me salté el desayuno, y me dediqué a estudiar estadísticas, desde el capítulo 1. La meta era de ahí al martes era estudiar los 7 capítulos correspondientes al semestre pasado, más el primer capítulo correspondiente a este semestre. No me estaba concentrando mucho, así que me empecé a hacer un resumen en el computador. Lo bueno es que descubrí el editor de ecuaciones en word, con lo cual puedo escribir el símbolo de promedio, y hacer ecuaciones que estén divididas. Yo y mis obsesiones por la perfección.

En la tarde, después de la comida, surgió el panorama de ir a este pub, en el que hay un piano, y un tipo toca y canta a pedido. Tenía clases a las 9 al día siguiente, pero decidí salir de todas maneras. Fue muy agradable, y entretenido. Incluso bailamos un rato, aunque no era un lugarpara bailar. Y el tipo del piano, era seco.

Día 4. Brf, y Salsa!

Me levanté a las 7, a pesar del carrete de la noche anterior, llegué media zombie a clases de Macroeconomía, pero no había nadie. De a poco empezaron a llegar, después de que había revisado mi horario, el programa y el mapa como 5 veces para asegurarme que estaba en el lugar correcto. Llegó como la mitad de la clase, pero extrañamente, el profesor no aparecía. Alguien llamó a un amigo, cuando supuestamente ya estabamos como 15 o 20 minutos tarde, y se enteró que el profe había avisado que a clase se cancelaba porque estaba enfermo. Lo había anunciado en el intranet a último minuto, así que nos podíamos ir.

Comentando nuestra lata con un chico de ahí (que TAMPOCO es mi tipo) nos pusimos a conversar, y me invitó un helado. Después nos despedimos, y yo llegué a tratar de estudiar estadística de nuevo, pero tenía tanto sueño que me dormí una siesta. En la noche habíamos quedado de ir a un club de salsa, así que debía reponerme.

En la noche fuimos a ese lugar y bailé hasta que me dio puntada.

Día 5. Saint Lawrence Market, Bahía y Baile

Fuimos a un mercado a que nos hicieran un tour. Es uno de los lugares más antiguos de Toronto, y nos hicieron un tour, nos hicieron degustar algunos productos canadienses, recorrimos el mercado y fue muy interesante.

Con Robi (un italiano chiflado que me cae muy bien), Inge, Sofie (unas alemanas que les gusta cantar en los lugares más insólitos a toda boca), Ashley (la australiana que vive en mi hotel) y Arie (un francés) fuimos a la bahía también. Aunque eso fue antes del tour por el Saint Lawrence Market.

Después del mercado fuimos a un pub que se llamaba Scotland Yard, y en el camino, Robi me pasó el teléfono para que hablara con su mamá (plop). Simpática la señora, y es bueno saber que mi italiano no esta tan oxidado.

En la noche, fuimos a una disco que se llama Picadilly Circus, aunque antes tratamos de celebrar el año nuevo ortodoxo (Ashley nació en Rusia, y por lo tanto su familia es ortodoxa), y por eso fuimos a un pub ruso, que de ruso sólo tenía una extensa carta de vodkas y meseras con gorritos de la unión soviética.

Al final de la noche estaba muerta de cansada y sólo quería dormir hasta mediodía del día siguiente.

Día 6. Estadística

De hecho lo hice. Y luego me dediqué a estudiar estadística todo el resto del día hasta como la 1 de la mañana.

Día 7. Estadística again.

Sí. Estudié todo el día de nuevo, hasta las 2 de la mañana, para el día siguiente. Casi cumplí la meta. Me estudié los 7 capítulos del primer semestre. Pero el 8° era demasiado a esas alturas. Sólo me leí como la mitad.

¿Mencioné que odio a mi profe de estadística del semestre pasado?

Día 8. Sueño, banco y sacar la vuelta

A pesar de los múltiples trasnoches, me levanté a las 7 de la mañana. En clases de macroeconomía, luché contra las cabezadas, porque el sueño me embargaba. Creo que tenía los ojos vidriosos de sueño.

En estadística igual. aunque por lo menos me sentía bastante preparada para enfrentar la clase.

Después, pasé a la oficina a ver a mi coordinadora, porque por fin había llegado mi cheque de la beca. Después de almuerzo lo pasé a buscar con ella, me acompañó a sacarme la foto para obtener mi carnet de estudiante (y ya lo tengo! te lo entregan de inmediato... eso es eficiencia), y luego fuimos a abrir una cuenta en el banco. Los bancos resultaron no ser tan eficientes. De hecho, si depositas un cheque, sólo lo liberan 5 días hábiles después. Pero por ser de Ryerson, sólo necesitaban la autorización y al día siguiente podían liberarlo.

Después de esos trámites, todavía necesitaba estudiar como 4 capítulos de finanzas para el día siguiente, pero no tenía el libro ni la plata como para comprarlo (costó como 140 dólares) así que fui a la biblioteca. Sólo estaba en colección de reserva, por dos horas, así que me indicaron dónde quedaba la fotocopiadora. Y, oh sorpresa, es autoservicio. Pregunté dónde podía encontrar otra en que me atendieran. Fui, pero el tipo estaba demasiado ocupado, así que me enseñó a usar la máquina (también era modalidad auto-servicio, con la posibilidad de ser atendida) así que fotocopié 117 páginas perfectamente, y luego devolví el libro.

De vuelta en el hotel sólo saqué la vuelta mucho rato, y cuando me puse a leer estaba tan cansada que decidí dormir y despertar una hora antes, para tratar de leer los capítulos en la mañana.

Día 9. Finanzas, Marketing, Banco, Libros y Lavandería... Uff

Obviamente no alcancé. Menos mal que la ayudantía era con cuaderno abierto, y si hubiera sabido, sólo me habría estudiado el cuaderno, y el capítulo 4 para la clase.

A la hora de almuerzo, la pasé en el banco, depositando el cheque, activando la tarjeta, y sacando plata. Almorcé en dos minutos y fui a clases de marketing, donde nos hicieron un test evaluatorio.

Al terminar la clase, fui a comprar los libros, y lamentablemente el de finanzas tiene que ser nuevo porque tiene acceso a un programa de internet que usamos, y el de marketing no estaba en libros usados.

Luego volví, fui a la lavandería, puse un tope en la puerta para evitar que cerraran la puerta (la cierran como a las 9 y media), pero alguien lo sacó, así que mi ropa aún está en la lavandería, por lo menos la mitad, que seguía húmeda y puse de nuevo en la secadora. Debería ir a rescatarla.

Día 10. Hoy

Dormí hasta las 11. Tengo que ir a la lavandería a rescatar mis camisetas, ducharme, vestirme, ir a pagar el hotel, almorzar e ir a la biblioteca a hacer un tour por ella, con una de las bibliotecarias. Hoy en la noche, vamos a ir a comer a Little Italy.

Eso. Espero que esto sea suficiente. Tienen una entrada kilométrica que leer, si querían saber de mí. Como para que se aburran un rato.

Updates

2008-01-08T09:10:00.000-03:00

Llevo días diciéndome que tengo que escribir esto, pero no había encontrado el momento, ya sea por cansancio o por tener otra cosa que hacer. Pero como ahora tengo una hora de tiempo que gastar (ya les diré el porqué) aprovecho de ponerlos al día.

Primero, para el que no se había dado por enterado, estoy en Canadá. Y esta entrada en particular, tratará de cómo llegué y mis primeros días acá. Si no están ni ahí, entonces... ¿¿¿para qué diablos se metieron mi blog??? Dicho eso, continuemos.

Viajé el día 2 de enero. Ese día en la mañana tuve que hacer las últimas compras, y creo que ya había mencionado algo de eso. En la tarde, me puse una camiseta manga larga, panties y pantalón de cotelé, dispuesta a mi viaje en avión y a morirme de calor en el trayecto al aeropuerto. En el camino recibí un par de llamadas a mi cel, a modo de despedida, y a cualquier rezagado o despistado, les advierto que ahora mi cel lo tiene mi mamá.

Envolvimos las maletas en Alusa Plast, y las fuimos a registrar a la aerolínea. Pesaron justo lo que tenían que pesar. La maleta grande pesó 22,9 Kg, y no podía pesar más de 23. Buen cálculo.

Esperé un rato, me despedí de mis papás y mi hermano, y pasé por policía internacional, cargada como bestia, con un bolso de notebook (laptop, me tengo que acostumbrar a llamarlo laptop...) que pesaba 7 kilos y un "pequeño" bolso de mano de 4 kilos. Ahí la señorita que me atendió, por coincidencia, se llamaba Magdalena y había nacido como el 10 de julio o algo por ahí... Coincidencias de la vida. Quiero tomarlo como un buen indicio.

Después pasé por aduana, declaré mi notebook, y me fui a sentar a esperar que abrieran la puerta del avión. En realidad a que llegara también, porque todavía no daba ni señales. Ahí me senté a hacer sudokus y sopas de letras por un buen rato.

Finalmente abrieron la puerta y tuve que hacer la cola para entrar con 11 kilos a cuestas, y me tocó un asiento cuyos compartimientos superiores tenían suministros y cosas de primeros auxilios, así que tuve que ponerlo al frente, donde apenas cabía. Me tocó sentarme al lado de una señora que iba con cara de "no quiero hablar" e iba haciendo una lista de cosas como "llave de agua abierta, gotera de noséqué, puerta sin llave" y puras tragedias y olvidos por el estilo. No es que sea sapa, sólo quería saber si hablaba en español o inglés. Para la hora de la comida cruzamos un par de palabras, cuando, en vista de que se estaba quemando los dedos tratando de abrir la comida, le sugerí que lo sujetara con la servilleta y abriera el alusa foil de arriba con el cuchillo. La gente tiene poca visión para las soluciones prácticas...

Ví una película, dormí como una hora, y no sé qué me poseyó, pero no pude dormir más. Usualmente no tengo problemas, pero esta vez fue imposible, así que me puse a ver otra película. Después vi un capítulo de Two and a Half Man y entonces tuve la mala idea de poner música y la pantalla se quedó pegada, así que saqué mis sudokus y sopas de letras otra vez. Me dediqué a mirar por la ventana como las últimas dos horas, a ver las lucecitas de abajo, tratar de adivinar dónde estaba, y auto-convencerme de que iba a estar en Canadá por los próximos 4 meses y medio, y que era real. No tuve mucho éxito en eso.

Llegué al aeropuerto, caminé mucho rato, hice una cola enorme con mis 11 kilos nuevamente a cuestas, para pasar por policía internacional, y luego una segunda cola lentísima para inmigración. Esa fue horrible, porque la gente es tan imbécil, que llega a las ventanillas para descubrir que no trajo todos los papeles, y los pobres seres humanos que trabajan ahí tienen que tener la buena voluntad de lidiar con los idiotas y solucionarles el problema en la medida de lo posible. Eso hace que uno se demore siglos en pasar.

Por fin terminé, pagué un maletero para que me ayudara, tomé un taxi, y salí a Toronto, con un frío endemoniado. Lo primero que me llamó la atención, fue la cantidad de chimeneas encendidas, aunque dadas las temperaturas es natural. Igual es una ciudad linda. Estaba toda nevada, y pasamos cerca de la costa. Me gustó.

Llegué al hotel donde viviré por un tiempo, no pude entender cómo funcionaba la ducha, así que me lavé, me presenté a los encargados, y me fui a ver a mi coordinadora de la u. Después me perdí un rato tratando de encontrar la oficina de asuntos internacionales, que estaba recién cambiada, y resultó estar al lado del edificio donde había ido a ver a mi coordinadora y en el cual estudiaré por los próximos cuatro meses. Después fui y compré 3 frazadas y un plumón, una bajada de baño y una toalla en Sears, y me pidieron un taxi para volver porque apenas tenía manos para las tres enormes bolsas.

Ese fue básicamente mi primer día. Durante mi segundo día, me levanté y fui a mi "Día de Orientación" donde nos dieron la bienvenida, nos explicaron algunas cosas, comimos pizza, nos conocimos con algunos de los otros alumnos de intercambio, hicimos un tour por el campus y terminamos en un pub cerca de mi hotel. Ahí conocí más gente, y quedamos de juntarnos en una residencia donde está gran parte de los intercambistas esa misma noche. Conocí dos chicos australianos que se están quedando a dos puertas de la mía, y decidimos irnos juntos.

A todo esto, mi compañera de pieza aún no había llegado, pero me había llamado mi primer día para darme la bienvenida y decirme que llegaría el domingo.

Ahora... ¿en qué iba? Ah, sí... el carrete de la noche del 4. Fuimos a Neil Wycik, que es la residencia, y es un ASCO. Son como minis departamentos, con 5 o 6 piezas, una cocina y un living en común. Lo primero que vemos es una trampa para ratones en un rincón, y nos dicen que no nos sentemos en el sofá porque no saben qué puede haber ahí. Ugh. Las chicas contaron que cuando llegaron no tenían ni camas. Sólo unas cajas, y unos "colchones" llenos de hoyos. Obviamente, se los cambiaron. Más encima, los compañeros de departamento, se habían ido por las vacaciones, y dejaron todos los platos en el lavaplatos sin lavar. Un asco en verdad. Cuando llegó otra niña, sugirió que nos fueramos a su departamento, que resultó bastante más decente. Supuestamente era una junta para tomar algo antes del carrete, pero en vista de que nadie llevó nada, fue sólo conversación... A mí no me afecta, total yo no tomo. Fuimos a bailar, y todos odiaron el lugar, así que fuimos a un bar, y terminamos en el pub que habíamos ido por la tarde. Como a las 2 a.m. cierran, así que nos devolvimos al hotel.

Al día siguiente teníamos el día del tour. Sin embargo, nuestro almuerzo con los chicos australianos y otra chica, también australiana que se queda en el hotel, duró más de lo presupuestado, por lo cual llegamos 20 minutos tarde, y ya todos se habían ido. Nos encontraron los organizadores, nos dieron la lista de actividades (era como una búsqueda del tesoro) y con Ashley, la chica australiana, decidimos ir a hacer unas compras "rápidas" y luego encontrarnos con los chicos en una hora. Terminé comprando un set de platos y uno de vasos más un reloj despertador, y Ashley unas botas que devolvió, para comprarse unos botines certificados contra el frío y unos pantalones de ski. Todo esto nos llevó aproximadamente 3 horas, y tomamos un taxi al pub que habíamos estado dos veces el día anterior, y al irnos, los chicos nos ayudaron con las bolsas.

Hicimos un "pre-drink" en la pieza de los chicos, nos juntamos con los otros en Neil Wycik, y cuando los vecinos reclamaron por la bulla, nos fuimos al pub.

Al día siguiente no hice mucho, y me quedé en pijama hasta tarde, descansando. Cuando llegó mi compañera de pieza, que parece bastante agradable, me vestí y fuimos al supermercado. Lavé toda la loza que había comprado el día anterior, porque estaba sucia y polvorienta (sí, yo lavé la loza), comí algo, y luego me acosté como a las 9 de la noche, después de ver tele un rato.

El lunes, me levanté temprano para el desayuno, fui a ver lo de mi cuenta electrónica de la Universidad, hice un reconocimiento de salas, y paseé por al menos 3 malls diferentes. Encontré un MNG, en el mall que se conecta directamente con mi edificio de la universidad (oh, sí... tengo conexión directa al mall) así que estoy frita. Por suerte no quedaban cosas de mi talla.

Volví, comí, y con Ashley y los chicos fuimos un rato a un bar a "probar" la cerveza canadiense (ellos probaron, yo tomé agua). Cuando volví al hotel, accidentalmente cambié la hora del reloj, pero al volverla a la hora, puse las 12 en vez de las 11. Eso significó que me levanté a las 6 en vez de levantarme a las 7, y como no entro sino hasta las 9, decidí aprovechar esta inesperada hora libre para darles la lata.

Ya son las 8. Así que creo que es suficiente. Deséenme suerte en mi primer día.

Días de Locura

2008-01-01T20:03:00.000-03:00

Me voy a Canadá mañana. En 24 horas ya me encontraré en el aeropuerto presta a despegar...

Han sido días de locura incesante. Correr de un lado a otro, procurando los últimos detalles. Compras de farmacia, perfumería, supermercado, todo para abastecerme con los últimos artículos necesarios para no tener que comprar durante algún tiempo. y definitivamente eso ha hecho que en estos días se haya gastado mucha plata. Además de la avalancha de compras, he tenido que preocuparme de mi apariencia física, y aunque al final nunca alcancé a ir a la peluquería, a estas alturas da lo mismo. Por último, aunque esta parte sí es más agradable, me ha tocado recibir muchos abrazos y visitas de despedida. Una parte de mí sólo quiere irse para descansar un par de días, aunque no es eso lo que haré en mis primeros días en el extranjero.

Hoy hice las maletas entre otras cosas. Tengo el bolso de mano y las maletas (con un leve sobrepeso de un par de kilos) casi listas: me falta un diccionario (tengo, pero mi madre lo considera demasiado grande y no quiere que lleve ese; mañana deberemos ir a hacer lo que, espero, sea mi última compra en Chile por un buen tiempo), algo para entretenerme en el avión (mi revista favorita ya no la traen a Chile... buuuuu), más algunos detalles de última hora que agregar al bolso de mano, como el cosmetiquero, el cepillo de pelo, cepillo de dientes, entre otras cosas, que deberé esperar a meter en el último minuto.

Lo divertido fue que después que ya tenía armada mi maleta, me di cuenta que no tenía ropa pa irme mañana... Al final improvisé una tenida de avión, porque igual había dejado algunas cosas en el clóset.

Han sido días estresantes. Y lo mejor de todo, es que creo que aún no dimensiono el hecho de que me voy... por un poco más de cuatro meses, estaré sola, libre, independiente, a miles de kilómetros de mi país de origen. Me han preguntado si estoy nerviosa. La verdad es que es difícil estarlo si apenas he logrado darme cuenta de lo que haré en 24 horas más, y durante los próximos cuatro meses. Es raro, y al mismo tiempo es bueno, y agotador...

La próxima vez que escriba, lo haré desde un país diferente, en una habitación hasta ahora desconocida. Probablemente ya no me vean en persona hasta mayo... Así que... NOS VEMOS EN MAYO!!

El eslabón estelar perdido

2007-12-11T23:03:00.000-03:00

¿Alguien está familiarizado con la teoría de la formación de estrellas? No es que yo sea una experta en astronomía ni nada de eso, pero el otro día leí algo, y me pareció tan interesante y digno de reflexión que decidí compartirlo con quien quiera que lea este blog.

La cosa es más o menos así: primero se unen cuerpos de roca y hielo muy pequeños, formando algo conocido como "planetesimales" que son como embriones de planetas. Estos van creciendo y creciendo hasta que se convierten en planetas. Si crecen mucho, son capaces de atraer gas, formándose entonces, ya no un planeta, sino que un "gigante gaseoso", compuesto principalmente por helio e hidrógeno. Cuando este gigante alcanza una masa crítica, que favorece la fusión nuclear del hidrógeno, esta fusión le permite brillar, y se vuelve aquello que todos conocemos como estrella.

Durante años, los científicos promotores de esta teoría pronosticaron la existencia de una etapa intermedia entre el planeta y la estrella, con suficiente masa como para atraer gas, pero insuficiente como para gatillar una fusión nuclear que le garantizara el brillo propio de una estrella.

Como muchas cosas, se debió esperar a que estuvieran disponibles los avances tecnológicos necesarios, pero finalmente se encontró ese "eslabón estelar perdido": los "enanos marrones", o en inglés, "brown dwarfs".

Los brown dwarfs son definidos como "estrellas fallidas" y reciben su nombre por su pequeño tamaño en relación a las estrellas y porque emiten una débil luz café-rojiza. La razón por la que costó tanto tiempo descubrirlos es que además de su poco impactante luz, suelen ser "acompañantes de estrellas", es decir, se mantienen a distancias relativamente cortas de estrellas, que con su luz opacan la ya débil iluminación de los brown dwarfs.

Así que esa es la historia. Cuando me enteré, no pude evitar pensar en que todo esto serviría como una excelente metáfora sobre algunas personas. Creo que siempre podemos distinguir gente-planeta, que nunca creció, nunca hizo nada con su vida, nunca brilló y jamás lo hará. Sólo desean ser sólidos, compactos y prácticos. Si tienen suerte, quizás podrían ser habitables. Si no, sólo serán una acumulación de polvo estelar.

Por supuesto, está el otro extremo. La gente-estrella, que llegan alto, brillan por sí solas, son enormes gigantes que no pasan desapercibidos. Son aquellos seres que siempre impactan por su presencia, por sus acciones, su fuerza, su luz.

Pero las cosas nunca son blanco y negro. Y por eso existe también la gente-brown dwarf, aquellos que trataron, pero que por una u otra razón, no lo lograron... que soñaron con ser estrellas, y su luz apenas logró ser percibida, que viven opacadas por las verdaderas estrellas, rondándolas, acompañándolas, quizás para ver en qué se equivocaron, para aprender a hacer lo correcto, quizás porque no pierden la esperanza...

En fin... este fue el momento cultural-filosófico-metafísico con toques astronómicos. Dedicado a los brown dwarfs del mundo. Sigan luchando por ser estrellas.

Good News

2007-11-16T20:36:00.000-03:00

Lo prometido es deuda, así que les cuento... Claro que ya muchos saben, pero no había tenido tiempo de anunciarlo por este medio aún. Prepárense, y si son sensibles de oídos, tápenselos un momento; acá voy:

ME VOY A CANADÁAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya... pueden destaparse los oídos ahora. No más gritos, lo prometo. Ahora les cuento el porqué, cómo, dónde y cuándo.

A principios de octubre, me avisaron que había una beca, otorgada por el gobierno de Canadá, para estudiar allá por un semestre, con todo pagado: pasajes, visa, alojamiento, alimentación, hasta libros. Yo calificaba para la beca, pero tenía que ser aceptada por una universidad canadiense, y que ésta me postulara. Y como lo único que no me cubre la beca es el arancel, debía ser una universidad canadiense con convenio con mi universidad, para que yo pudiera pagar el arancel de acá.

Recientemente, se había hecho un convenio con la Ryerson University en Toronto, por lo tanto, sólo tenía que postular allá, ser aceptada y que me postularan a la beca.

Mi única preocupación era que no me quería atrasar con mis estudios. Afortunadamente, el próximo semestre tengo que cursar ramos bastante genéricos que están en todos lados. Lo consulté en mi Escuela, resultó que no me atrasaba, y tomé la decisión de postular.

Esa noche, un lunes, me dí cuenta de que tenía que postular a la universidad, ser aceptada y postulada a la beca antes del próximo lunes a las 4 de la tarde. Ahí fue cuando empecé a correr de un lado a otro, haciendo mil trámites, sacando pasaporte, buscando papeles, rellenando papeles, dejando papeles... Terminé agotada y acelerada, pero alcancé.

Después de eso, sólo quedaba esperar. Supuestamente se tenían los resultados el día 2 de noviembre. Me tuvieron con úlcera todo el día, y no supe nada al respecto. Esperé un par de días de ansiedad revisando mi mail cada cuarto de hora, pero nada... Al final me convencí que no me la había ganado, y me dije a mí misma de postular al semestre siguiente, e intentarlo otra vez.

Entonces, 10 días más tarde de lo presupuestado, me iba yendo a mi casa a arreglarme para la gala de medicina, a la que me habían invitado, y veo en mi celular como tres llamadas perdidas desde mi universidad y un mensaje en el buzón de voz. Llamé, y me dieron las buenas nuevas: me había ganado la beca!

Todavía no me la creo. Hoy recibí las felicitaciones personales de mi rector, y contesté una entrevista por mucho rato (¿será que soy buena para explayarme? noooo... pura idea...). Estoy anotando en un cuaderno todo lo que tengo que llevar, y haciendo preparativos.

Las clases empiezan el 4 de enero (en realidad son unos días de ambientación en que te muestran la universidad y la ciudad, para que uno no ande tan perdido, y las clases comienzan después), así que en teoría debería irme el 2 de enero, para llegar el 3 allá.

El semestre acaba a finales de abril, pero la beca cubre hasta 6 meses, así que quiero inventarme algo que hacer por los dos meses que me quedarían. No me importa qué, francés idealmente, pero soy capaz hasta de tomar cursos de macramé.

Estoy emocionada, feliz, incrédula, atónita, orgullosa, abrumada... y muchas cosas más. Ha pasado todo tan rápido, que me impresiona.

Como sea. Cuando esté en Canadá, deberán mantenerse actualizados con mi vida a través de este medio y de mi fotolog. See you later!!!

Acelerada

2007-10-08T21:25:00.000-04:00

No me suele pasar, pero estoy emocionada así que ando ultra acelerada... me muevo para acá, para allá, sólo quiero que las cosas sean altiro!!! Raro en mí, pero es culpa de la agitación del momento. En noviembre les cuento... Por ahora, sólo deseénme suerte...

Igual no pude evitar mencionarlo. Quiero gritar un ratito y botar la "neura". Tápense los oídos (o cierren los ojos :P ): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias. Eso es todo por ahora... ;)

Sobre brisas, vientos y torbellinos

2007-09-04T00:42:00.000-04:00

Soy de la clase de persona que necesita tomar un paseo de vez en cuando; caminar, sentir el viento en la cara, mirar las hojas moverse, observar (realmente observar) a su alrededor... En cierta manera, entro en una especie de comunión con el medio que me rodea (hablo en serio, y no me fumé nada; no fumo nada, por lo demás). Lo que sucede es que soy muy sensible a mi medio. Por eso necesito que esté tranquilo y en mediana armonía. De hecho, tiendo a armonizar ambientes para poder convivir con ellos.

El grave problema de esto, es, básicamente, la otra gente. En este mundo actual existe una cierta cantidad de individuos que llevan un ritmo de vida "anti-natural". Pareciera que incluso cuando están quietos, vibraran a revoluciones que resultan casi imperceptibles al ojo humano, pero dejan esa sensación de que hay un movimiento.

Si uno observa la naturaleza, y siente el viento, su velocidad, aún cuando es rápida, tiene cierta naturalidad dada por su irregularidad. A veces va con fuerza, a veces es suave, a veces se detiene. En cambio estos personajes llevan un ritmo tendiente a ser demasiado regular, para ser natural. No fluyen. Luchan por mantener un ritmo que no es el recomendable, y generan torbellinos a su alrededor. Y eventualmente, atrapan al incauto que ande cerca.

Yo no soy así. Como dije, necesito mi momento de comunión, de dejarme llevar por el viento, escucharlo y ser parte de ese todo que me rodea y me forma... Ese todo que es parte de mí y del que soy parte.

Hay gente que puede pensar que estoy medio loca. O completamente loca. Otros quizás sepan de lo que hablo...

Soy relajada, aunque algunos lo duden. Llevo mi propio ritmo irregular y natural. A veces voy con fuerza, las menos, formo un huracán, y la mayor parte del tiempo prefiero ser como una brisa marina.

Mis tiempos me funcionan. No me gusta apurarme. Me estresa hacer las cosas a última hora. Prefiero hacerlo con calma. El viento empuja al agua para formar olas, y las olas horadan la piedra, pero por mucha fuerza que aplique el viento, esto no pasará de un día para otro. Lo entiendo y así vivo. No gasto mi fuerza inútilmente contra piedras que tardaré años en moldear.

Hay gente que se sorprende con eso. Al ser una buena alumna, piensan que soy una especie de maniática del estudio, que no vive, ni respira y probablemente estudia hasta en las horas de comida. Los que me conocen, saben que no soy así. Soy sacadora de vuelta y lo confieso. Ahora mismo debiera estar estudiando, y en vez de eso estoy escribiendo esto. Por último, podría estar durmiendo, ya que mañana me levanto a las 6. Pero estoy escribiendo. Porque quería escribirlo. Igual como tiendo hacer todo lo que quiero hacer. Y qué. Vivo con las consecuencias. Las acepto. Fluyo. Ya habrá tiempo para horadar esas piedras.

Tengo mis obsesiones, mis piedras que ataco y ataco para moldear a mi antojo. Pero no tengo apuro. Y no me importa fallar. Soy paciente como la brisa del mar. Y cuando yo no esté para moldear esas piedras, habrán otros como yo. Y las piedras serán moldeadas como deben ser. Que yo no lo haga, no me resta mérito, ni hace que se acabe el mundo. Eso es lo que los "hacedores de torbellinos" no comprenden. Piensan que su misión es moldear cada piedra, o hacerlas desaparecer. Chocan con fuerza, reclaman, se alteran, contorsionan y hasta se deprimen de pura frustración. No aceptan los hechos de la vida. No asumen sus papeles de artistas. No se toman el momento para dar una paso atrás y ver cómo va su obra. Si lo hacen, sólo son capaces de ver "cuanto les falta".

Al final todo se trata de eso. No aprecian el arte de vivir fluyendo. Se apuran para llegar al mismo tiempo que todos, al mismo lugar que vamos todos. Como si ganar significara algo. Yo no quiero ganar. Yo quiero moldear mis piedras y ser reconocida como una artista de mi propia vida. Yo quiero ser brisa marina.

¡El amor EXISTE!

2007-08-26T13:43:00.000-04:00

He encontrado una nueva campaña en la que ocuparme: demostrar a toda una manga de incrédulos desencantados de la vida y con toques de depresión que EL AMOR SÍ EXISTE. Sin ofender a nadie de la manga mencionada. Los entiendo. Yo también he pasado por momentos en que el miedo es más fuerte, la desilusión parece teñirlo todo de negro, y estamos más dispuestos a creer que todo fue una ilusión, que es una especie de cuento de hadas irreal. Es más fácil así, porque si no es real, entonces la felicidad que vivimos tampoco lo fue, y de esa manera no la volveremos a buscar, evitándonos la caída posterior, que en ese minuto de oscuridad, nos parece la consecuencia inevitable. Já. Lo cierto es que pasado el momento más oscuro, nos encontramos de nuevo en lo mismo, y aunque algunos insistan que prefieren no subirse a la montaña rusa de los sentimientos, todos sabemos, que más temprano que tarde, terminan subiendo, quiéranlo o no. Es inherente al ser humano. Todos buscamos el amor. Cierto que cada uno tiene su forma particular de buscarlo.

Pero partamos por el principio. ¿Qué es el amor? Esa es de las preguntas más difíciles de responder. Creo que es una vivencia demasiado personal para ser definida en forma universal. Uno puede dar lineamientos generales y nada más.

Creo que para mí, el amor es incondicionalidad por sobre todas las cosas. Así como es como amo a mis amigos de verdad, así es como amo en general y es la única forma en que sé amar. Muchas veces he escuchado que "el amor es egoísta", pero para mí es precisamente todo lo contrario. Cuando amas de verdad se desvanece cualquier rastro de egoísmo, porque antes que cualquier cosa está la persona amada. Lo más importante es saber que esa otra persona está bien y feliz, y estás dispuesto a HACER CUALQUIER COSA con tal de contribuir a esa felicidad. Aunque esa "cualquier cosa" sea dar un paso al lado, para no estorbar en el camino del otro. Y por extraño que parezca es una renuncia que no se hace dura, ni triste, ni dificil. Bueno, un poco triste puede ser... pero sólo un poco, porque en el minuto en que ves que la cara del otro se ilumina de felicidad, tu corazón se ilumina aún más y todo es mucho más sencillo. E insisto, aún cuando el brillo de felicidad no lo ocasione uno, es así. Y no lo digo hipotéticamente, o porque simplemente me imagine que es así. Es así. Lo sé con conocimiento de causa. Se siente como un calorcito en el corazón y una paz enorme que es dificil de explicar. Sobretodo dada las circunstancias. En esas ocasiones, la gente se acerca y me dice "¿estás bien?", y les cuenta entender que sinceramente lo estoy. Quizás sea dificil entenderlo para quien no lo ha vivido...

La otra típica afirmación es que el amor es de a dos. Y que cuando uno ha amado en solitario, eso no es amor. Me pregunto de dónde habrán sacado eso. ¿Acaso mi amor vale menos porque no me corresponden? ¿Siento menos? En eso caso, podría doler menos... Pero no. Nada cambia con el hecho de no ser correspondido. Lo único que ocasiona es que vas a sufrir un poco más. Para amar sólo hace falta tener corazón y sentimientos (para aquellos que tenemos un poco de conocimiento científico, en realidad basta con tener un sistema límbico funcional). Además, hay muchas clases de amor. Yo puedo amar las plantas y dar mi vida por ellas, y no espero que me correspondan. Sólo quiero verlas y poder admirarlas. A veces con las personas pasa lo mismo. A veces basta con saber que la otra persona existe. Que anda por ahí, en algún lugar. Ya ese conocimiento basta para que un corazón que ama sea feliz. Si puedes ver y hablar con el objeto de tu amor, entonces estás en el paraíso. Y si, por alguna coincidencia cósmica, sucede que te corresponden, entonces no puedo imaginar otro estado más pleno que ese.

Yo no sé qué le pasa a todo el mundo. No sé porque no quieren crer en el amor. No sé porqué tratan de olvidar cómo se siente, o menoscabarlo o negarlo. Porqué le temen tanto. O sea, da miedo, lo sé. Cuesta estar dispuesto a abrir puertas después de haber sido lastimados, pero bien lo dijo Alfred Tennison en su momento: "más vale haber amado y perdido, que no haber amado jamás".

Trascendencia en breve

2007-08-17T23:37:00.000-04:00

En vista de que el otro blog está destinado a la publicación de mi obra lírica, dejaré este para la publicación de mis disvarianzas en prosa. Y como tengo ganas de escribir, eso es lo que haré...
Hablando de ganas de escribir, el otro día empecé a escribir mi primer proyecto serio de novela. Reconozco que siempre he tenido inquietudes literarias, y me encantaría escribir un libro como corresponde, de mi autoría. Una vez escribí un libro de bioquímica, o casi, cuando hice la traducción de uno cuando estaba en la medicina, y aunque lo siguen usando y es mi legado en la escuela, no es lo mismo que si fuera de mi autoría. Probablemente pase de generación en generación por mucho tiempo, pero muy pocos recordarán a quien hizo todo ese trabajo. No es trascendente por completo. No como un libro debiera ser.
Creo que ese es el punto. La trascendencia de plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Eso de plantar un árbol en un sentido místico también es trascendente... dejas algo de ti en cada acto, sobretodo los que generan vida. Pero el árbol no perpetuará tu nombre. Además, casi nadie al mirar los árboles se pregunta quién los habrá plantado. Como sea, alguna vez planté una araucaria, que me sobrevivirá, sin duda. Así que tengo el tema del libro y del hijo como "pendientes". No voy a contar el libro de bioquímica, porque ya expliqué que no es lo mismo. Y en vista de que tener un hijo en este momento sería muy poco aconsejable, y también bastante complicado, de momento me enfocaré en el libro. No les voy a contar de qué se trata, porque prefiero conservar la sorpresa. A Cucho ya le conté, pero él es caso aparte.
Bueno, eso... ya son casi las 12, y tengo que buscar una imagen para publicar el poema correspondiente a mañana. Tengo más cosas que agregar, y divagar, pero lo dejaremos para otra ocasión. Arrivederci!

Es... inevitable...

2007-07-26T22:55:00.000-04:00

Podría haber escrito un poema... tengo en mi mente algunos versos rondando como "hueles a sueños imposibles, de domingo en la mañana" o algo así. Pero dejaré el poema para después. Ahora quiero hablar de otra cosa.
Desde hace algunos días que tengo esta sensación de... "inevitabilidad"... como si por alguna razón, hubiera cedido las riendas de mi destino a una mano invisible, que me guía a su antojo. No sé cuándo, ni cómo pasó...
Es como cuando te subes a esas cintas magnéticas de los aeropuertos. Sólo te paras encima, y la cinta te lleva a donde sea que se supone que tienes que llegar. Y no importa si a mitad de camino ves el lugar donde tú hubieras querido llegar, porque la cinta, o el que puso la cinta, o para ser más exactos, el jefe del que puso la cinta, te llevará a donde él quiera. Nada se puede hacer... es inevitable.
Ahora me siento así. Detenida, suspendida sobre una cinta magnética que me lleva Dios sabe dónde, y nada puedo hacer al respecto. Ni devolverme, ni salirme del camino trazado.
Algo guía mis pasos, y me aleja de donde yo realmente quisiera estar. Llámenlo circunstancias, destino, Dios... el nombre no me preocupa en este minuto. Ni siquiera el porqué (he aprendido que los porqués siempre son respondidos, pero suele ser con los hechos consumados). En verdad lo que me atormenta... y no, no me "atormenta" en realidad... estoy muy tranquila como para decir que estoy "atormentada" por algo... No, lo que me... ¿preocupa? ¿inquieta?... quizás la palabra correcta sea "interesa"... Sí, lo que me interesaría saber es a DÓNDE me lleva este camino... ya que es inevitable, sería bueno saber a dónde voy. Por mera curiosidad. Así podría despreocuparme del tema y disfrutar el camino. Ya que pareciera que no puedo hacer más que mirar como las telarañas se tejen y destejen a mi alrededor, saber qué se pretende lograr me permitiría acomodarme en mi puesto de espectadora involuntaria y disfrutar el paseo.
Bueno, no sé... ni idea... vislumbro algo, pero puede que no sea eso. Sólo sé que en algún minuto las cintas magnéticas terminan su recorrido y hay que subirse a un avión... y ese avión despega y aterriza en algún lado. Y probablemente otra cinta magnética te saca del aeropuerto. Y entonces... entonces estás por tu cuenta otra vez. Esperemos que donde sea que deba aterrizar, sea un lugar interesante.

El verso que no existe

2007-07-06T18:27:00.000-04:00

He estado buscando un verso
que explique lo que siento,
pero aún no lo encuentro...
¿Será que no existen las palabras
para describir a mi corazón
y sus latidos desbocados?
¿Será que no hay cómo dimensionar
mis emociones si te veo?
¿Cómo hacerte entender, entonces,
si no puedo expresarlo,
si no puedo entenderlo?
No hay versos, ni prosa,
no hay música, ni canción,
no hay botella, ni chica ni grande,
que pueda contener y mantener
todo esto dentro de mí...
Y entonces, ¿cómo hago
para no explotar,
y causar un mayor desastre
que el de una fusión nuclear?
¿Cómo callo palabras
que no bastan para expresar
lo que tengo que decir?
Soy muy pequeña para mantener
todo esto dentro de mí...
Soy guardiana de un corazón
más grande que mi magnitud,
que enloquece y clama por salir
cada vez que estás aquí...
Nada es suficiente,
nada es bastante preciso
pues con palabras no se abarca el universo.
¿Cómo resumir lo eterno,
lo infinito, lo esencial?
¿Cómo pretender dominar
lo que es más grande
que nosotros mismos?
No existen versos,
pero quizás el universo
si cabría en un beso...

Poemas Cortos

2007-06-30T18:07:00.000-04:00

EXTRAÑA NOSTALGIA

¿Sabías que se puede extrañar
aquello que nunca se ha tenido?
¿Sabías que la nostalgia
de un hipotético futuro existe?
Yo no lo sabía,
tú me lo enseñaste,
sin querer, sin querer...

---

MIS LABIOS

Mis labios sangran,
suspiran, languidecen...
Mis labios insisten
en pronunciar tu nombre
en un susurro inaudible,
y yo trato de hacerlos callar
para que no te vayas,
para que no te esfumes,
para que no te desvanezcas
en el aire, con el sonido...

---

SOBRE LA REVOLUCIÓN

Una revolución anida en mi alma,
y caballos salvajes galopan en mi pecho,
cuando te acercas, cuando me llamas...
Hay un motín bajo mi piel,
y un beso de ave fénix en mi boca,
que te busca, que te llama...

---

SOL

¿Qué quieres de mí?
Yo no soy tan fuerte,
yo no soy tan débil,
para tocar el sol,
y no quemarme
o resistirme a acercarme...

---

RECRIMINACIÓN

¿Sabes qué es lo único
que no soporto de ti?
Saber que no eres mío,
saber que no me tienes,
saber que estamos cerca,
y no somos uno solo...

En días como hoy

2007-06-22T13:29:00.000-04:00

En días como hoy,
en que el aire está frío,
el cielo está gris,
y la soledad me embarga,
quisiera tenerte conmigo.

En días como hoy,
quisiera acurrucarme
en tus brazos,
hacerme pequeña,
y quedar en tus manos.

En días como hoy,
en que no pasa nada,
o al menos, no en especial,
excepto que existimos tú y yo,
quisiera estar contigo.

En días como hoy,
quisiera coordinar
mis latidos con los tuyos,
y mi respiración
confundirla con la tuya.

En días como hoy,
en que mis manos se congelan,
y mi espíritu quiere renunciar
a todo, menos a ti,
quisiera tu dulce comprensión.

En días como hoy,
quisiera poder decir
todo lo que guardo en mi corazón,
y que aún no me atrevo
a hacerte escuchar...

En días como hoy,
en que mi fragilidad
se asoma por las grietas
de mi armadura,
quisiera tu protección.

En días como hoy,
quisiera tenerte a mi lado,
quisiera fundirme en tu esencia,
quisiera reflejarme en tu ser.
Quizás todos los días son como hoy...

Quisiera

2007-06-15T17:14:00.000-04:00

Quisiera estar ahí, para ti,
a cada paso del camino,
sabiendo que estarás
siempre ahí, conmigo.

Quisiera darte mi regazo
para que sueñes dulces sueños,
y ser yo parte de ellos,
mientras velo tu dormir.

Quisiera borrarte con un beso
el ceño fruncido,
el enojo, la pena,
el mundo cotidiano.

Quisiera encerrarme
en tu abrazo,
dejando fuera
todo lo demás…

Quisiera consentirte,
hablarte, mirarte,
amarte, sonreírte
y que no importara nada más.

Quisiera tenerte a mi lado
en mis problemas
y en los tuyos,
para hacerlos desaparecer.

Quisiera cosas simples,
cotidianas, quizás hasta rutinarias,
porque contigo
sé que serían extraordinarias…

Me gustas

2007-06-04T22:14:00.000-04:00

Me gustas
por tu mirada intensa.

Me gustas
por tus sombras y tus luces.

Me gustas
por la fuerza de tu carácter.

Me gustas
como un todo
y por la suma de tus partes.

Me gustas
cuando ríes y cuando te quejas.

Me gustas
cuando te pierdes en tus pensamientos.

Me gustas
por lo que aún no has dicho.

Me gustas
porque me haces olvidar
que existe un mundo al rededor.

Me gustas
porque no eres simple.

Me gustas
porque me haces confiar en ti.

Me gustas
porque me haces sonreír.

Me gustas,
me gustas,
simplemente me gustas.

Miedo

2007-05-23T08:58:00.000-04:00

Tengo miedo,
tanto miedo:
huye tú,
que yo no puedo.
Lo que por ti siento
me asusta tanto
que quisiera huir,
mas no puedo,
pues te veo
y mi corazón
no obedece
a mis miedos.
Y tengo miedo,
tanto miedo:
huye tú,
que yo no puedo.
Pero si no huyes,
si te quedas,
porque no quieres huir
o quizás no puedes,
trata bien
a este corazón
que tiene tanto miedo,
pero que huir
ya no puede
(y no sé si huir
es lo que quiere...)

Para que no digas que no te advertí...

2007-05-18T23:05:00.000-04:00

Soy contradictoria,
soy complicada,
enredada,
caótica,
hasta rara...
Soy ángel y demonio,
todo en uno;
soy niña y mujer,
dentro de un mismo cuerpo;
puedo ser cálida,
o un trozo de hielo;
no quieras entender
lo irracional
en mi racional modo de ser;
no corro riesgos,
saltando al vacío;
huyo de lo que deseo,
y mientras más huyo,
más lo deseo;
calculo mis impulsos,
y vivo en el caos;
conmigo es todo o nada,
blanco o negro,
pero abogo por los grises;
si quieres ganar,
pierde un poco,
y gánalo todo;
soy caprichosa
y constante;
regalona
y distante;
me gusta jugar,
y me lo tomo todo en serio;
la seducción es mi arte,
y no me lo creo;
soy independiente,
pero me ahogo
por saberme sin ti;
me asusta la velocidad,
y lo quiero todo "ahora, ya";
voy por la vida
sin prestar atención,
más que a los pequeños detalles;
Tengo mil facetas,
y siempre soy la misma.
Sólo puedo pedir
que me quieras como soy,
que me aceptes tal cual,
porque no voy a cambiar,
ni dejaré de ser
contradictoria,
complicada,
enredada,
caótica
ni rara...

¿Me ayudas?

2007-05-05T15:18:00.000-04:00

¿Cómo se hace para huir de los sentimientos?
¿Cómo se hace para necesitarte menos?
¿Cómo se hace para dejar de sentir miedo?
¿Cómo se hace para acallar los sueños?

Dime cómo hago para no ahogarme en mis anhelos,
dime cómo hago para no abandonarme al viento,
dime cómo hago para no explotar en el intento,
dime cómo hago para no hacer lo que quiero...

Explícame cómo no desear lo que no tengo,
explícame cómo mirarte sin hacerlo,
explícame cómo buscarte sin encontrarte,
explícame cómo soñar sin soñarte.

¿Qué hago con el terror que tengo de sufrir por ti?
¿Qué hago con las mariposas que surgen en tu presencia?
¿Qué hago con los corazones en mis cuadernos?
¿Qué hago con el corazón dentro de mi pecho?

Enséñame cómo es el latido de tu corazón,
enséñame cómo se siente tu abrazo,
enséñame cómo se siente tu aliento en mi boca,
enséñame cómo tenerte conmigo, a mi lado...

Muéstrame el mundo a través de tus ojos,
muéstrame la vida a través de tus besos,
muéstrame el futuro a través de tus manos,
muéstrame mi alma a través de la tuya.

¿Cómo te hago entender lo que callo?
¿Cómo te digo lo que no he dicho nunca?
¿Cómo te explico mi lucha entre el miedo y lo que siento?
¿Cómo te pido ayuda, si no sé hacerlo?

Líbrame de la armadura que visto,
líbrame de la opresión de no tenerte,
líbrame de llorar otra noche de mi vida,
líbrame de mis sueños incumplidos...

Indícame el camino a la felicidad,
indícame el camino a tus brazos,
indícame las palabras correctas,
indícame cómo volver poemas en poesía.

Quiéreme aunque ande odiosa...

2007-04-25T21:31:00.000-04:00

El martes es 1° de mayo otra vez... Mayo... Tengo que juntar ánimo para enfrentarme a mayo. Me pregunto si alguna vez dejaré de verme afectada por el mes de mayo. No es que me sienta mal, ni triste. La tristeza es un sentimiento que ya superé con respecto a mayo. Pero me pongo nostálgica. Es la época del año en que más necesito un abrazo (por otro lado, con el frío que hace, no me vendría mal un abrazo).
No sé... debe ser que tengo sueño también, pero es que tengo ganas de que me regaloneen un poco y me consientan en todo. Aunque sea por un rato. Ya no tengo a quién hacerle pataletas, como cuando estudiaba medicina. Ahora mis compañeros conocen sólo mi faceta seria y madura. Nunca me han visto con sueño y mañosa (básicamente porque en ingeniería comercial son muy pocas las veces que he debido trasnochar). En medicina, había gente que ya la tenía acostumbrada a mis pataletas. De hecho, Emanuel una vez me regaló un chupete (creo que hace muuucho tiempo atrás dije que iba a contar esa historia del chupete, en una entrada de mi blog antiguo). Me lo regaló porque llegamos a la conclusión de que mis pataletas eran iguales a las de esos niños chicos que cuando andan mañosos, tiran el chupete lejos para que se lo recojan. Y cuando se lo recojen y pasan de nuevo, lo vuelven a tirar. Y así siguen eternamente hasta que el "recogedor de chupetes" se aburre o al "tirador de chupetes" se le pasa la maña. En el fondo, es sólo un grito de "¡¡¡Pésquenmeeee!!! ¡¡¡Ahoraaaa!!!". O una forma de decir "quiéreme, aunque ande odiosa".
Eso es tan importante... uno debe querer a la gente por sus virtudes, pero también por sus defectos. De hecho, especialmente por sus defectos. Porque son esos defectos los que necesitan más amor y comprensión. Es fácil querer aquello que es perfecto y fácil y no da problemas. Lo difícil es amar aquello que no lo es. Esa es la prueba irrefutable de que alguien te quiere de verdad. Son aquellos que cuando estás mal y de mal humor, o con maña, quizás incluso insoportable, aún así te quieren, y "recogen el chupete" que tiraste lejos, para llamar la atención y saber si a alguien le importas como para recogerlo. Y que aunque lo vuelvas a tirar, nuevamente lo recogen, y con paciencia infinita soportan tus mañas y berrinches. Obviamente, uno hace lo mismo por ellos. Sino, no es gracia.
Como sea. Es mayo. Así que quiéranme, aunque ande odiosa...

Trabalengua Cerebral

2007-04-18T19:54:00.000-04:00

Quiero escribir muchas cosas, pero son tantas que ni sé por dónde empezar.
Podría decir que fue un mal día, pero en realidad no lo fue... Tampoco fue bueno... creo que el adjetivo "raro" se ajusta mejor a mi percepción de este día.
Las clases anduvieron regulares, andaba un poco distraída, en la ayudantía mis alumnos andaban distraídos también, la última clase fue un desastre, porque me carga esa clase y el profesor y todo. A la vuelta a casa tuve un encuentro inesperado, que terminó de hacer bizarro este día. Las cosas buenas: recibí chocolates (gracias), el periodo de 10 minutos que tengo para almorzar por fin coordinó como corresponde, mi amiga Rocío tiene blog nuevo y escribió una entrada en la que da la impresión que está lista para seguir adelante y me alegro por eso, hablé con mi prima (aunque fue por cinco minutitos) y me vinieron a dejar en auto.
El día aún no termina. Qué susto. No sé qué más esperar de este día extraño y agridulce. Espero que lo que queda de día, sea más dulce que agrio. Aunque sea una conversación interesante por aquí o por allá. (Entre ellas, con mi amigo Cucho, porque ayer estaba muy cansada como para seguir contándole todas las novedades que tiene este corazón)
A propósito de novedades, ¿han notado que mientras más uno huye del corazón, más cerca llegas de él? Es como en los monitos animados, que corren y tú ves que el paisaje se repite una y otra y otra vez, como si no avanzaran. Claro que los monitos animados de alguna manera logran llegar a destino. Bueno, supongo que uno también. Se puede escapar, pero se llega a destino igual, aunque sea justamente el destino del cual se estaba huyendo en un principio. Paradojas de la vida...
Como sea... son cosas que pienso, pero que no quisiera pensar, aunque ya que hay motivos para pensar, pienso. (Parece trabalenguas, lo sé.... pero mi mente también lo parece últimamente: un trabalenguas confuso que para mí hace sentido).
En fin, debo legar el computador y creo que iré a dormir. Han sido unas semanas largas y agotadoras, y de todas maneras hoy no sirvo para mucho porque mi mente divaga a velocidades impresionantes, y por algún lugar del universo que ni sé dónde es...
Saludos a todos los que les interese ser saludados por mí...

Primavera

2007-04-11T21:18:00.000-04:00

Tengo tantas cosas en mi cabeza... pega, universidad, amigas, hombres, tiempo, miradas, historias... Todo se junta, se mezcla. No tengo ganas de estudiar, porque necesito un minuto para mí. Para pensar y poner las cosas en orden, en perspectiva. Supongo que eso intento al hacer esto. Sacarme un poco tanta tontera que tengo dando vueltas en mi cabeza.
Creo que necesito un fin de semana lejos de Santiago. Sería ideal en Vichuquén, que siempre me recarga pilas, y es tan tranquilo. Pero como no tengo cómo llegar y no me quiero quedar atrapada allá por una eventual lluvia, tendré que pensar en otra cosa...
En realidad, creo que sería más ideal, hibernar por un tiempo... no más frío, no más problemas por lo menos hasta que despierte... Sin sorpresas, ni complicaciones, ni rollos, ni atados, ni responsabilidades. Que mi única misión sea soñar y dormir, y despertar en primavera, cuando la vida sea bella y caliente el sol, e idealmente, esté todo solucionado. ¿Aguien tiene idea cómo hacer eso?
No sé, no sé... quizás es que quiero que pase rápido el tiempo, sentir que los malos tiempos quedaron atrás, superar los miedos, mirar ante mí y ver un futuro brillante y feliz. Sentir la primavera impregnando mis huesos. Sentir que soy primavera. Darme una oportunidad... Y sobre todo, lo más importante, NO METERME EN MÁS LÍOS!!
En serio, ya no quiero más líos en mi vida... quiero que las cosas sean simples y fáciles. ¿Por qué no puede ser así? Y bueno, yo también, que me busco problemas. Pero también es cierto que sino, la vida sería bien fome. ¿Podrá ser que encuentre algo simple y bueno a la vez? ¿Podrá lo simple dar color y traer a la primavera? ¿O necesariamente tendré que afrontar las complicaciones de la vida? No quisiera. Este es el minuto en que quisiera ser de esas mujeres que se arriman a un hombre que les soluciona la vida y ellas no tienen más que pensar aparte de verse bonitas. Pero no. Tampoco soportaría eso. ¿No digo yo que me busco problemas? En el fondo, creo que me gustan un poco. Y bueno, no me puedo culpar, se pasa bien, aunque sea por un rato.
Creo que ya divagué suficiente, y esto está medio enredado, pero yo me entiendo, ¿ok?

Despiértenme en primavera...

LA MARIPOSA por Adolfo Maillo

2007-04-06T12:18:00.000-04:00

Volaba,
volaba,
iba,
venía,
aparecía,
se ocultaba
y no se paraba
ni se detenía.
¿Adónde iría?

El jazmín,
la rosa,
la dalia preciosa
y la maravilla
de la campanilla
y el clavel hermoso
le gritaban: ¡Ven!

Y ella no atendía,
volaba,
volaba,
bajaba,
subía,
aparecía
y se ocultaba
y no se paraba
ni se detenía.
¿Adónde iría?
¡Nadie lo sabía!

Traduccion de "Angel" por Sarah McLachlan

2007-03-09T20:03:00.000-03:00

Perder todo tu tiempo
esperando por una segunda oportunidad,
por el descanso que
hará que todo esté bien...
Siempre hay una razón
para no sentirse suficientemente bien
y es dificil al final del día.
Necesito alguna distracción
o una bella liberación:
los recuerdos se filtran por mis venas.
Déjenme estar vacía y sin pesos y quizás
encuentre algo de paz esta noche.

En los brazos de un ángel muy lejos de aquí,
de este frío y oscuro cuarto de hotel,
y de la eternidad que tu temes,
eres sacado de los restos de tu silencioso ensueño.
Estás en los brazos de un ángel;
puedes encontrar algo de seguridad aquí.

Estás tan cansado del camino recto,
y a donde quiera que te voltees
hay buitres y ladrones a tu espalda.
La tormenta sigue retorciéndose,
continúas construyendo las mentiras
que compensan todas tus carencias.
No hace ninguna diferencia
escapar una vez más.
Es más fácil creer
en esta dulce locura,
¡oh! esta gloriosa tristeza
que me hace caer de rodillas.

En los brazos de un ángel muy lejos de aquí,
de este frío y oscuro cuarto de hotel,
y de la eternidad que tu temes,
eres sacado de los restos de tu silencioso ensueño.
Estás en los brazos de un ángel;
puedes encontrar algo de seguridad aquí.

Estás en los brazos de un ángel;
puedes encontrar algo de seguridad aquí.

Febrero

2007-03-01T12:27:00.000-03:00

La muerte ronda febrero. No sé por qué, pero es así. Se supone que agosto es el mes de temer, pero para mí es febrero. Mi abuelito murió un 12 de febrero, mi abuela un 14, y ahora mi gatito, murió ayer, 28 de febrero. Puede que el dato acerca de la muerte de mi gato les parezca irrelevante, pero si es así, con todo respeto, váyanse a la mierda. El Hobbit, puede haber sido un gato, pero era parte de mi familia, era como un hermano menor o algo así. Y lo he llorado y sentido como tal.

Acaba de llegar un señor para llevárselo. Lo van a cremar. Mejor así. No soporto la idea de enterrarlo en el jardín y que se lo coman las hormigas o los gusanos. Lo devolverán en una urna con su nombre. El martes, creo.

Estoy llena de pelos de gato, y pensar que en un tiempo más, van a desaparecer, me entristece muchísimo. En este minuto, mis ojos están húmedos, y tengo un nudo en la garganta. No saben lo que lo extrañaré. A él yo le confesaba mis secretos más profundos, porque podía estar segura de que nunca los iba a contar. Y ahora nunca más lo podré hacer. Nunca más se subirá a mi cama por las mañanas, ni se acostará encima de mi ropa o de mis piernas mientras me vestía, como diciéndome "¿para qué te vas a ir? Mejor hazme cariño y quédate conmigo". Nunca más nos recibirá cuando lleguemos en la camioneta desde la calle, ni nos esperará ansioso tras el ventanal. Nunca más escucharemos sus maullidos exigentes, y con un toque de insolencia, que después de un rato, al no obtener resultados, eran reemplazados por un maullido suave y lastimero que sonaba a un manipulador "ya, pooo". Nunca más nos reiremos de sus ataques de locura, en que se dedicaba a correr por la casa, moviendo las alfombras. Nunca más se sentará en la silla de al lado, como un caballero, mientras uno come. Nunca más nos reiremos de sus ronquidos y su hermosa forma de dormir, con la punta de la lengua levemente asomada entre los colmillos, que luego perdió en alguna de sus peleas. Nunca más peleará con los gatos de al frente, o los provocará desde la vereda, paseándose y estirándose con estilo y soberbia. Nunca más le pegará a los perros del barrio. Nunca más se esconderá bajo mi cama cuando tenga miedo. Nunca más se subirá a mi falda para que le haga cariño, ni me acompañará mientras estudio, o leo, o veo televisión, o como. Nunca más se acurrucará conmigo cuando me acueste. Nunca más compartirá su calor. Nunca más podré hablarle como a un bebé, ni le pondré sobrenombres cariñosos. Nunca más escucharé sus ronroneos. Nunca más se enojará cuando nos reíamos de él. Nunca más jugaremos a la lucha. Nunca más lo veré acostado frente a la ventana tomando sol. Nunca más dejará sus huellas sobre los muebles, traicionando sus paseos nocturnos. Nunca más lo veré con sus ojos amarillos delineados por la naturaleza, y su sonrisa eterna de placidez e ironía. Nunca más veré sus manchas grises que se estaban volviendo rubias, y nunca más veré las nuevas manchas grises que adquiría por ensuciarse con aceite. Nunca más lo peinaré con partidura al medio o al lado, o al estilo punk, sólo por jugar. Nunca más lo veré lavarse, o dormir, o jugar, o caminar o hacer nada. Nunca más...

Fueron 12 años de vida más 4 meses y 22 días. Yo lo ví nacer. El día en que nació yo estaba en el departamento de mi madrina, y él y sus hermanitos parecían unos ratones. En la noche, mi madrina los dejó con la gata en una caja, y al tratar de salir de ella, la gata ahogó a todos los gatitos, excepto a mi Hobbit. Porque él era un luchador. Durante años defendió su territorio de perros y gatos, y espantó a cuanto veterinario se le ponía por delante, con su ferocidad, inexplicable porque estaba castrado. Perdió sus colmillos, porque peleando se los dejó clavados a otros gatos. Era un gato enorme, largo y de 8 kilos, en sus mejores tiempos. Ayer cuando lo durmieron, para que no pasara por la agonía que le iba a provocar su insuficiencia renal, le dieron una dosis para perros, y aún así, después debieron darle un poco más. Un luchador no se rinde ni a la hora de su muerte. Y así era él. Porfiado, caprichoso, siempre hacía lo que quería y siempre se salía con la suya. Comía sólo exquisiteses, y no le gustaba comer lo mismo por mucho tiempo. Tenía un temperamento de hijo único, porque lo fue casi toda su vida, y por eso, era celoso en extremo. No le gustaban los extraños, ni los niños, y podía parecer un poco gruñón. Pero amaba a su familia, como nosotros lo amabamos a él. Le gustaba estar siempre en medio y saber qué estaba pasando.

Ya no sé qué más decir de él. Lo que diga será poco. Los gatos deberían vivir más tiempo. Y febrero no debería existir en el calendario.

:'(

2007-02-28T22:00:00.000-03:00

Se murió...

:(

2007-02-28T14:44:00.000-03:00

Mi gato está muy enfermito...

:'(

Poemas de Teresa Aburto Uribe

2007-02-18T19:11:00.000-03:00

Acabo de adquirir un nuevo poeta favorito... o poetisa en realidad... Acá va una pequeña antología:

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CUANDO SE TIENE UN AMIGO

Cuando se tiene un amigo
se tiene entre las manos
un pedazo del cielo,
un espacio infinito,
un refugio, un espejo.
Cuando se tiene un amigo
se tiene un hermano,
ese que uno elige
cuando va creciendo.
Ese ser que nos transmite
la confianza y el respeto,
ese ser que nos muestra
los equívocos siempre a tiempo.
Cuando se tiene un amigo
se tienen las alas
extendidas al viento,
y se puede desnudar el alma
sin correr riesgos.

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ALGÚN DÍA ME IRÉ

Algún día me iré... pero aquí quedaré,
quedaré porque soy de aquí,
recordaré cada momento de este lugar,
de este puerto.
Recordaré cada silencio
de este mi mar, mar eterno.
No olvidaré las calles,
tampoco olvidaré el cielo...
no olvidaré la brisa
que le dio paz a mi alma,
que le dio un sentido a mis hechos.
Me iré mañana tal vez,
me iré con tu recuerdo,
con un amor escondido
que solo conoce el silencio,
el silencio que dejaré
cuando pase el tiempo,
el silencio que llevaré
cuando pase febrero,
me iré mañana tal vez,
o tal vez... mañana me quedo.

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CAMINATA

Rodeados por la quietud de la noche,
camín bamos taciturnos
por las calles vacías.
Te sentía al lado mío,
mas al mismo tiempo te ignoraba,
me sentía al lado tuyo
y al instante me marchaba.
Me encerraba en pensamientos,
caminaba... temblaba,
reaccionaba de pronto
y a tu lado continuaba
para seguirte escuchando
sin yo musitar palabras.
Y así la monotonía
se repetía, no variaba.
Caminamos, avanzamos,
sin llegar a nada,
solo a un gran silencio
lleno de palabras.

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ESE OTRO SER

Cierro los ojos, lentamente,
y me sumerjo en un letargo sin tiempo,
silencioso, distante, lejano...
cierro los ojos y me encuentro
con el ser que está en mi interior
lleno de miedos, de preguntas,
lleno de dolores y de angustias,
ese ser que se siente abatido,
que a veces no razona.
Lo observo y con imperante voz
lo invito a que viajemos juntos
por esta vía sin final preciso,
que me ayude a sentirme segura,
que no me hunda con sus miedos,
que no me lleve al abismo.
cierro los ojos y observo,
el camino del retorno no está tan lejos,
yo no quiero transitarlo,
y ese otro ser que está en mí
me seduce, con gestos de dolor
me invita a recorrerlo una vez más.
Ese otro ser no puede estar en mí,
una vez lo despedí de mi interior,
lo condené a la muerte.
Abro los ojos y descubro que soñé,
que solo soy yo, que no hay nadie más,
que ese otro ser soy yo misma,
solo que decidida a no retornar.

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ESTO QUE VES

Esto que ves soy yo,
ni más, ni menos.
Un pedazo de SER...
un trozo de humanidad...
un puñado de risas...
un montón de sueños.
Una cuota de locura...
un pedazo de dulzura
con toda mi sinceridad.
Esto que ves, soy yo,
ni más, ni menos.
Una mujer, a veces una niña,
a veces espacio...
a veces infinito...
a veces pasión...
a veces libertad.
Pero así, simplemente así...
así soy yo.
Es todo lo que tengo,
todo lo que soy...
No es mucho... pero es todo.

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¡Ídola! Nada más que decir...

Conversaciones

2007-02-14T21:36:00.000-03:00

Aprecio una buena conversación. Conversar es todo un arte: pone las cosas en perspectiva, te hace pensar en cosas en las que nunca habrías pensado, y desarrollar temas a los que nunca te habías dedicado. Incluso hace que te agraden temas que nunca te habían agradado previamente.
OK... "Apreciar" no es la palabra: simplemente AMO una buena conversación. Las palabras siempre han sido mi elemento, habladas o escritas. Me encanta descubrir personas con las que se pueda conversar. Son todo un universo por descubrir, y auguran la existencia de muchos otros universos interesantes por descubrir. Además, conversando, uno no sólo descubre cosas del interlocutor: también se decubren cosas de uno mismo.
Una conversación puede ser tanto o más placentera que una buena comida... y durante una buena conversación puedes probar tantos sabores como gustes, sin atormentar tu paladar. Personalmente, prefiero el tipo de conversación que es tan variada, que se habla de todo y de nada, a lo largo de una misma velada.
El diálogo es la base de la conquista (por lo menos para mí). Nadie me parece más atractivo, que aquel que demuestra ser intelectualmente atractivo, en base a una conversación inteligente, divertida y variada. Y no me refiero a que sea "denso". El punto es que no me seduce el hombre tipo Tarzán. Conversaciones del tipo "yo Tarzán, tú Jane" son aburridas y predecibles. Una buena conversación sorprende, seduce y encanta. Una buena conversación hace que el conversador se luzca. Así de simple.

¿Como quieres que te quiera?

2007-02-09T21:21:00.000-03:00

Leí esto en el blog de mi amiga Lola (www.amarantarockstar.blogspot.com), y simplemente lo amé!!!! Me sentí casi totalmente identificada (sobre todo por lo de los ciclos lunares... Cómo se me nota que soy cáncer: lunática absoluta). No tengo a quién dedicarsela por ahora, pero no importa... La gracia del blog es que queda registrado para un futuro mejor...

Acá va. By Lola (robado con permiso)

"Que tipo de cariño me estas pidiendo."

"Yo puedo quererte como se quiere a las flores, despacito y sin tocarlas, con la sutileza del sol. Puedo quererte como se quiere a las estrellas, contemplandolas desde lo lejos. Pero no me pidas que te quiera como se quiere a las montañas, constantes y eternas, mi cariño es una brisa, un cometa, un pensamiento. Se asemeja a las gaviotas, a los peces o al viento. Tu cariño es como un muelle, es fuerte como un sauce."

"Quiereme asi, como te quiero, cambiante como las estaciones y disfrutame como disfrutas el frio del invierno y la tibieza del verano. No te asustes cuando mi cariño se ha puesto menguante, y quiereme como se quiere a los ciclos lunares. Yo soy como los abejorros, escurridiza como las libelulas, no me pidas mas de lo que le pides a las azucenas o a los suspiros. Soy como las flores del desierto..."

"¿Como quieres que te quiera?"

El palacio

2007-01-28T19:19:00.001-03:00

Siempre he tenido un lado poético. Supongo que es por eso que me es muy fácil encontrar y usar metáforas para explicar las cosas. Las cosas complejas, como yo misma, deben ser analogadas a otra cosa para ser comprendidas... por lo menos en forma parcial.

Es por eso que una vez le explicaba a mi amiga Lola, que entre otras cosas, soy como un palacio. De lejos, para un observador poco atento (o poco interesado) puedo parecer delicada y frágil, de lineas suaves y débiles. Pero si alguien se toma la molestia y el tiempo de observar con más atención, podrán comprobar que el palacio está construido en piedra sólida, y es firme como una fortaleza. Y les aseguro que NADIE entra sin mi autorización. Y eso porque dentro guardo mi verdadero yo, y no permito la entrada a mi corazón de nadie que no haya probado ser digno de ello. A veces puedo permitir que alguien eche un vistazo, como por una ventana (como en este blog, por ejemplo) pero la entrada está absolutamente reservada para unos pocos V.I.P.

La razón de esto, es que dentro todo parece ser mucho más frágil que lo que inicialmente ese observador despistado pudo imaginar. Cualquier torpeza, cualquier falta de delicadeza, ocasiona graves daños en el interior, y eso es algo que, desde que aprendí a hacerlo, me esfuerzo por evitar.

Es cierto que a veces me he equivocado. Soy humana. Me equivoco. He dejado entrar a personajes torpes y dañinos. Hay personas que causan mucho daño, aun cuando a lo mejor no haya sido esa su intención (por lo menos espero que no lo haya sido). Por suerte, tampoco los hago pasar de inmediato, para que puedan recorrer el palacio a sus anchas... Soy cautelosa (gracias a Dios), y eso me ha permitido manejar un sistema de "damage control", que consiste básicamente en expulsar al causante del daño, quitarle su pase de entrada y cerrar las puertas hasta que el daño causado haya sido reparado. Por suerte conozco un buen pegamento de corazones, hecho con optimismo y fe, que sólo necesita un poco de tiempo y tranquilidad para lograr su efecto.

Acabo de pasar por uno de esos momentos. Pero soy fuerte en mi fragilidad. Sé lo que debo hacer y eso hago. Recojo los pedazos, y pongo el corazón a hibernar un tiempo, para que cure sus heridas, se reponga de los sinsabores, y esté listo para abrir sus puertas nuevamente a quien crea digno, con la esperanza de que la próxima vez, sea una mejor persona...

Se ha escrito otra página en mi historia. Y ya di vuelta esa página, así que puedo volver a abrir las puertas. Puedo volver a ser yo...

Desde la pega

2007-01-11T09:39:00.000-03:00

Me encuentro en la universidad, en mi sede, trabajando para admisión. Hasta el minuto tenemos 13 matriculados y entre hoy y el lunes ya hay cerca de 10 comprometidos para matricularse, lo cual tiene a todos bastante tranquilos. Además tenemos reuniones constantemente, fijadas con los directores y mucha gente que llamar. Sí... hablo gran parte del día por teléfono, a pesar de mi aversión a ese aparatejo, e incluso utilizo uno de esos teléfonos complejos con muchos botones que derivan llamadas. Pongo mi mejor voz de secretaria y contesto "Universidad del Pacífico, buenos días".

En este minuto estoy más o menos desocupada porque no hay nadie que esté llamando por teléfono, ni que haya venido a entrevista o a postular. Además ya tengo a todos actualizados y sólo estoy esperando 10 minutos para empezar a llamar a la gente sin tener que despertarlos tan temprano...

Bueno, así que ya saben que si quieren postular, se tienen que meter a la página web postular a Ingeniería Comercial, y probablemente van a recibir un llamado mío, preguntando si quieren entrevista... Si quieren también pueden venir acá a la sede y con gusto les hago un tour, pero apúrense que mi pega acá ya se acaba...

Corazón Dislexico

2006-12-30T12:02:00.000-03:00

Anoche leí Corazón Disléxico, y tengo que manifestar mi opinión al respecto: es el libro más apestoso que he leído en mucho tiempo.

No me malentiendan; no es que el libro sea fome o esté mal narrado. El problema son sus personajes. Siempre he pensado que para que un libro sea bueno, tienes que en cierta manera identificarte con los personajes, querer ser como ellos, querer estar ahí, viviendo su historia junto a ellos; es lo que me pasa con las sagas de Anne Rice. No es que quiera ser un vampiro (aunque no me molestaría pertenecer a la familia Mayfair), porque no podría andar por ahí matando gente, aunque fueran unos miserables, sólo para comer; lo que me fascina es su magia, su mística. Lo mismo sucede con las series de Dune: probablemente no sobreviviría ni un día, pero me encanta ese mundo donde las reglas son tan diferentes y a la vez tan iguales. Donde hay personajes odiosos, pero son los elementos necesarios para contrapesar a los buenos. En todo caso odioso, no es lo mismo que apestoso; la diferencia es sutil. Un personaje puede ser malo y por lo tanto odioso; otro personaje puede no ser malo, y aún así ser apestoso. Pero me estoy desviando del tema.

En Corazón Disléxico me dieron ganas de abofetear a todos esa manga de imbéciles. Menos mal que leo rápido porque así no tuve que soportarlos tanto rato. Yo sé que a mi hermano le gustó el libro, y que se rió... yo no le encontré ninguna gracia. La trama prometía, pero con tales personajes todo se va a la basura.

Ya sé, debo una explicación: aún no he dicho que hace a estos personajes tan apestosos. Veamos. Por un lado los hombres del libro eran todos una manga de fracasados, y creo que no miento, al decir que sin excepción. No se salvaba ni el tipo que les vendía hamburguesas. El más exitoso era un amigo del protagonista, que sin embargo no era más que un curado, drogadicto, antipático, trancado, obseno, y un sinnúmero de otras semejantes "cualidades". La verdad es que todo el grupito era así. Todos unos trancados, llenos de traumas... Pésimo en verdad. El peor de todos, el protagonista. Un tipo sin empuje, sin sueños, sin ganas de hacer nada más en la vida que vegetar. Quiero decir, ¡cómo es posible que existan seres humanos sin sueños! Lo peor es que sé que existen. Pero aún así no lo logro concebir.

Y las mujeres... un descrédito para mi género... Unas estúpidas, que no eran capaces de darse cuenta de la bosta que tenían al lado y huir de ese destino miserable. Todo lo contrario: hasta tenían la ceguera de llamarlos hombres... Lo peor es que eran mujeres exitosas, emprendedoras, con cuento y con onda. Y terminan metidas con esos palurdos desagradables. Las únicas que se salvaron fueron la madre y la novia del amigo ese, de que ya hablé... La primera se salvó, porque tras años de estoicismo (vivir tantos años alrededor de estos tipos sólo se puede aguantar con grandes dosis de estoicismo, creo yo), se murió. Sí, es trágico... pero me hubiera dado más pena que se hubiera tenido que ir a vivir con el hijo. La novia se salvó porque tras "nosécuántos" años de noviazgo, tuvo un momento de iluminación y lo dejó. La novia del protagonista casi, casi se salvó (yo tenía la esperanza), pero al final su estupidez pudo más.

En fin, un desastre de personajes. Aunque reconozco que me hicieron hablar de ellos y dedicarles toda una entrada. Pero ya lo compensaré en otra ocasión hablando de un libro que realmente me guste...

Arrivederci a tutti

Al fin...

2006-12-21T18:57:00.000-03:00

Estoy de vacaciones. Terminé la U. Terminé la pega definitivamente (sí, ya sé que parece el cuento del lobo... cada vez que digo que terminé aparece más pega, pero ahora es definitivo. Creo). ¡Terminé con todo!

Ahora sólo me queda retomar ese bordado, tanto tiempo dejado de lado, ver televisión y vegetar por un rato. (Aunque sería re mala planta... me carga tomar sol. Creo que podría ser un alga...). También puedo jugar con mi nuevo notebook. Estoy chocha... es el primer fruto de mi esfuerzo. Tiene cámara web incorporada, para ver a todos aquellos que no veo hace tanto... Claro que soy re poco telegénica... Pero c'est la vie.

¿Qué más? Me quiero ir a Vichuquén, pero el problema es que tenemos serios problemas logísticos: los que tienen auto, no quieren ir, y los que no tenemos, nos morimos de ganas... ¿Alguien se pone con un auto? Va a haber cooperación para bencina... Es que es tan complicado llegar allá sin auto... Y me reconozco cómoda también. Es un cacho andar arrastrando maletas... Aunque mi Lolita preciosa me ayuda... como el año pasado... Claro que alegó harto también... sólo porque yo tenía como 5 bultos... Y eso que logré reducirlos a tres. Está bien: reconozco que no sé hacer maletas. Siempre termino llevando mucho más ropa de la que necesito; pero sirve, porque si me quedo más días, sigo teniendo ropa limpia (de hecho, generalmente pasa e igual llego con ropa limpia de vuelta a mi casa...). Mujer prevenida vale por dos, dicen por ahí. ¿O era "mujer precavida"? ¿Alguien se acuerda? mmm... qué tanto... la misma cuestión, nomás...

Veamos qué más tengo que contar... Ah, ya sé. Mi próxima adquisición en la lista, es una cámara de fotos digital. Así le voy a poder sacar fotos a mi gato, y presentarlo en sociedad. Y obvio, también tomaré otras fotos, esencialmente, a todo lo que se me ocurra.

Se viene Navidad. Me parece raro, porque ni árbol tengo. Cero espíritu navideño. De hecho, ni regalos he comprado. Para mi hermano nomás, pero fue casi por casualidad que justo encontré qué regalarle cuando iba pasando y tenía plata. Ni siquiera sé qué regalarle a mis papás... Todos los años me pasa lo mismo. Nunca sé qué regalarles. En fin, ya veré... Apuesto que una vez más, como por tercer año consecutivo, no voy a recibir lo que quiero... Llevo tres años pidiendo un pareo amarillo y nunca nadie me hace caso... Tampoco voy a recibir el mouse pad lindo que quiero, porque nadie, ni siquiera me ha preguntado... Como sea, tampoco es el sentido de la Navidad, pero ¡igual quiero el pareo! (Estoy hecha una consumista)

Como sea...
¡FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS CONSUMIDORES COMO YO!
¡FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS QUE NO LO SON!
¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!

Agotada...

2006-12-12T17:57:00.000-03:00

Ya estoy de vacaciones. O casi, porque estoy terminando de hacer unos últimos trabajitos por ahí. En este momento espero que me manden unos archivos para poder terminar mi trabajo. Sólo espero que sea luego.

Además de estar de vacaciones, volví a la soltería (por si no se habían dado cuenta con el cambio de título en el blog). No more comments.

Estoy escuchando música en italiano ahora. Hace tiempo que no lo hacía... es que hace tiempo que no disponía del tiempo para escuchar música en este computador, y aquí tengo casi toda mi música en italiano.

Me noto parca en palabras... estos párrafos están bastante escuetos. Sin embargo tenía ganas de escribir. Creo que un telegrama, porque no me da para más con esta parquedad.

Oh, estoy escuchando a Simone Cristicchi. Siglos que no lo escuchaba. Lo que me recuerda que en febrero viene el próximo festival de Sanremo :) Soy la única que disfruta esas cosas, creo. Espero poder verlo este año también.

No hay caso, no logro escribir ideas más largas que estas. Dos líneas máximo (probablemente en el blog se vean como 4 o algo así). No estoy inspirada. Debe ser el cansancio. Estoy muy cansada.

El jueves me voy a San Fernando. Nadie me preguntó. Simplemente me lo notificaron. Espero que esté mi prima. De todas maneras preferiría quedarme. Y hacer nada durante un par de días.

Qué ad hoc. Escucho Zero Assoluto (Cero Absoluto).

Qué agotamiento... quiero vacaciones en serio...

Traduccion de "No Man's Woman" por Sinead O'Connor

2006-12-02T23:05:00.000-03:00

Yo no quiero ser mujer de ningún hombre.
No me hace feliz este cosa de "control-hombre"
que tienes para mí, y por eso me convierto
en la mujer de ningún hombre.

Yo no quiero ser la mujer de ningún hombre.
Hay otros trabajos que quiero cumplir.
No he viajado tan lejos para convertirme
en la mujer de ningún hombre,
en la mujer de ningún hombre.

Porque estoy cansada de eso,
y estoy tan asustada de eso
que nunca confiaré otra vez.
Porque un hombre puede fallarte,
tomar tu alma y hacerte
miserable de tanto dolor.

Mis amigos piensan que estoy sola pero tengo secretos.
Yo no cuento todo acerca del amor que conseguí.
Tengo un hombre amoroso, pero es un espíritu.

Él nunca me hace daño, nunca me trata mal,
Nunca se lleva lejos el amor que tiene,
y soy perdonada, ¡oh!, un millón de veces.

Nunca me canso de eso,
y no estoy asustada de eso,
porque nunca me causa dolor,
como el de un hombre que te falla
toma tu alma y te hace
nunca más ser tú misma.

Yo nunca quiero ser la mujer de ningún hombre.
Yo sólo quiero ser mujer de mí misma.
No he viajado tan lejos para convertirme
en la mujer de ningún hombre,
la mujer de ningún hombre,
la mujer de ningún hombre...

Voy a Dormir. (Poema de Alfonsina Storni)

2006-11-23T19:59:00.000-03:00

Dientes de flores, cofia de rocío
manos de hierbas, tú, nodriza fina,
tenme prestas las sábanas terrosas
y el edredón de musgos escardados.

Voy a dormir, nodriza mía, acuéstame.
Ponme una lámpara a la cabecera,
una constelación, la que te guste,
todas son buenas, bájala un poquito.

Déjame sola: oyes romper los brotes.
Te acuna un pie celeste desde arriba
y un pájaro te traza unos compases

para que olvides. Gracias... Ah, un encargo:
si él llama nuevamente por teléfono
le dices que no insista, que he salido.

Dia de Encuentros

2006-11-15T20:40:00.000-03:00

Hoy fue un día de encuentros. De esos que son absolutamente inesperados...
Y partieron temprano: hoy en la mañana, cuando me disponía a comprar los boletos para el metro, a eso de las 7 y cuarto o por ahí, yo iba concentrada sin mirar a nadie, y noto que un tipo se me para adelante... dí un paso a un lado, y él también... dí un paso al otro lado, y él me siguió... y cuando levanté la vista para pedirle que me dejara pasar me encuentro nada más y nada menos que con Sebastián Hansen. ¿Y quién es ese? me preguntarán ustedes. Y yo les respondo: él es un ex-compañero de curso del colegio que no veía desde hacia siglos. Creo que la última vez que lo ví, fue el 2001.
Reconozco que no mantengo muy buenos recuerdos de mi época escolar. Lo recuerdo más bien como un trámite que había que cumplir. Algo así como cuando se cumplen horas de oficina... Por lo mismo, no mantuve contacto con mis compañeros del colegio. Es más... confieso que al día siguiente de mi graduación (de la fiesta, y por consecuencia de la última vez que era mi obligación verlos), lo primero que hice esa mañana fue tomar mi agenda de teléfonos (aún no estaban masificadas los celulares) y con una goma de borrar, borré a cada uno de mis compañeros. Miento. Dejé unos pocos privilegiados, entre ellos a Sebastián. Igual no los llamé, ni los quería llamar. Fue sólo una catarsis simbólica. La metáfora de borrarlos de mi vida para siempre. No me avergüenza reconocer que experimenté un verdadero placer en borrar a ciertos personajes.
Como sea, me alegró ver a Sebastián y saber que está bien. Bien por él.
Y sin embargo, las sorpresas no terminan ahí... el día siguió bastante agradable. Compartí con el Jose como en los viejos buenos tiempos; conversamos como antes; sin atados, sin problemas, sin dramas. Hoy se demostró que este tiempo que nos estamos tomando (en forma bastante civilizada por lo demás) es una buena idea. En cierta manera, reencontré al amigo que perdí en estos meses de pololeo.
Y se acabó la jornada académica. Tomé el metro, y no lo van a creer... ¿a quién creen que me encuentro? ¡A Jorge Espinoza! Para los que no lo conocen y para que no lo confundan, me refiero al compañero, amigo de mi hermano desde el colegio (no a mi compañero de U), y el cual conocí mejor el año pasado en septiembre, y que es muy buena onda... Ese que vive en Alemania (sí, la Alemania que queda en el continente europeo...). Llegó a Chile hace poco, e iba en el metro con su polola... conversamos un rato. Amenizó el viaje.
Y ustedes dirán: "Listo; las sorpresas se acaban acá; ahora va a dejar de darnos la lata...". Pero están equivocados, aunque esta es una sorpresa de otro estilo; Llegué a mi casa, al rato revisé mi mail,y por curiosidad me metí en la página de la Scuola (que me enteré de su existencia gracias a Sebastián) y también me metí en la página de futsal de los ex-alumnos. El Seba me comentó que jugaban varios compañeros, y no sé... supongo que me bajó la nostalgia... Busqué el equipo de ellos, y me encontré que en la nómina está Gianluca D'Alessandri. ¡Y yo que lo hacía viviendo en Italia, feliz de la vida! ¡¡Resulta que parece que está en Chile!! Y sí... ya sé... ustedes dirán "¿y a mí qué?". Pues no sé a ustedes, pero a mí me gustó mucho saber que todavía existe y anda por acá. Ya, ya... reconozco que él me gustaba en el colegio, pero eso no tiene nada que ver. Es sólo que siempre lo he recordado con mucho cariño. Según la página, juegan todos el día viernes a las 20 horas. Juegan ellos dos, el Bruno Bisso, el Raúl Mezzano, el Juan Cristóbal Costa, el Rodrigo Araya, el Gonzalo Frábega, y creo que alguien se me queda en el tintero (o en el teclado para ser más modernos). Me gustaría ir a verlos. No creo que pueda ir. Lo que sí haré, definitivamente, es llamar a Sebastián, un rato antes, desearles suerte a todos y mandarles muchos saludos.
No sé qué será... Quizás es la nostalgia. Quizás es que, a pesar de todo, el colegio no fue tan malo... Quizás es el día...

A Rocio y Lola, de manera especial.

2006-11-07T22:12:00.000-03:00

Mañana presento –por fin– el proyecto que me ha tenido de cabeza trabajando todo el semestre: "Heladerías Polaris. Un placer que hace bien". Para los que no están informados, la idea era hacer un plan de negocios ficticio; uno tiene una idea y hay que analizarla, evaluarla y hacer todo el procedimiento teórico previo a iniciar un proyecto. En mi grupo decidimos poner una heladería, con helados "naturales, artesanales y nutricionalmente fortificados" (eso ya me lo sé de memoria de tanto repetirlo...).
A mí se me ocurrió la idea de hacer helados, aunque mi inspiradora fue la Lola, con su helado de canela. Ese que comíamos de madrugada en el verano, y que se me cayó cuando lo preparamos, dejando toda la cocina pegote... buenos tiempos aquellos. No saben cuanto extraño a mis amigas. ¡No las veo hace siglos! Tengo tantas ganas de hablar, y hablar, y hablar y hablar, hasta que nos dé puntada; Tengo ganas de reírnos juntas hasta la madrugada y de escuchar los reclamos al otro día y tratar de hacer entender a la gente que aunque hablemos días enteros, el tema nunca se acaba...
La verdad es que no le puedo echar la culpa a Polaris por no haberlas visto... eso empezó en agosto y la verdad es que las he visto pocas veces este año. No sé por qué... Supongo que el hecho de empezar una nueva carrera me absorbió. Tenía tantas de que fuera un buen comienzo, que apliqué la mayor parte de mis energías.
Tampoco le puedo echar la culpa a la pega, porque empezó hace un mes, y por lo tanto sólo justifica ese periodo (no he salido a ningún lado desde hace un mes, y eso es completamente cierto. De la casa a la U, de la U a la casa).
Sin embargo, desde hace una semana que siento este desazón, y quiero comunicarme con mis amigas y no he podido. Hablé con la Lola un rato el otro día, por msn, y nada más. De la Rocío no he sabido ni palabra. Y no me puedo sacar esta sensación de que mi presencia se requiere, o quizás es que yo requiero estar presente. No sé... Tengo que estar y no puedo; quiero estar y no me encuentro.
Espero que esté todo bien. Mis niñas: las extraño. Las presiento. Las quiero.
Nos vemos lo más pronto posible.

Llueve

2006-10-13T15:30:00.000-04:00

Está lloviendo y estoy en la universidad esperando (mucho rato) para que sean las 4 y media y empiece mi clase de debate. El techo es como de metal o algo, así que la lluvia suena como si fuera un diluvio y yo me muero de frío mientras tanto. De hechpo me acabo de poner guantes y reescribir como 3 veces esta frase, porque tipear con guantes es un poco complicado... No me hago responsable si hay errores de tipeo... échenle la culpa a los guantes...
Me vine antes a la U para venirme en auto, y no tener que esperar que me pasara a buscar el colectivo y por ende, evitar mojarme... Detesto es de la lluvia... es tan... MOJADA. Sí, sí... sé que eso es obvio.... pero detesto mojarme con la lluvia. Soy como la bruja del Mago de Oz. Me derrito, me derrrriiittooooo!!!
Cuando venía en el camino ví un árbol que había perdido lo que lo ataba a su guía (ese palito con que amarran a los árboles para enderezarlos). Daba pena: agobiado por el peso de la lluvia su copa ya estaba al nivel del suelo; sus hojas tocaban el pavimento, su tronco se encorvaba como si le hubiera dado lumbago en medio de una flexión. Deben haber atropellado varias de sus hojitas, aunque éstas aún estaban en las ramas. Era una imagen poética, sin duda lírica, como para escribirle un poema o una canción. La metáfora del hombre que perdió su punto de apoyo y yace caído en el camino, humillado, atropellado e ignorado por una multitud que no ve má allá de la punta de su nariz. Triste.
Sigue lloviendo. Siempre me acuerdo de una canción de Jovanotti cuando llueve. Justamente porque se llama Piove que quiere decir "llueve" en italiano. Además tiene un lindo efecto porque se escucha de fondo de la canción, el sonido de la lluvia. El estribillo dice algo así como "llueve, escucha como llueve, escucha como cae", pero en realidad es una metáfora sobre una mujer que se negaba a enamorarse otra vez y sin embargo ahora estaba toda "mojada" (o en buen chileno, enamorada hasta las patas). Es una linda canción.
Me siento como Asterix. Parece que el cielo se derrumba sobre nuestras cabezas...
Sólo me queda media hora. Podría estar escribiendo tonteras por otra media hora (sobre todo considerando que no escribía como desde hace un mes atrás... eso es raro en mí...), pero no quiero aburrirlos. Además descubrí que en este computador hay buscaminas... Sólo me falta dejar record en "experto" :)
Adiós por ahora

Tributo a Mazapan

2006-09-05T20:42:00.000-04:00

MAGDALENA PERDIÓ UN DIENTE

Magdalena ya es grande
porque perdió un diente
Es aquel de adelante,
qué importante se siente,
porque perdió un diente.

Debajo de la almohada
su dientecito guardó
Metida en su cama
al ratoncito esperó
Y por fin se durmió.

El ratoncito entró despacito
y el diente de leche sacó.
Y una moneda de chocolate
bajo la almohada dejó.

(Ratoncito, despacito...)
(Ratón, ratón...)
(Chocolate, chocolate...)
(Bajo la almohada ¡Diente!...)

P.D.: ¡Es injusto! ¡¡¡A mí el ratoncito no me dejaba monedas de chocolate!!! ¡¡¡Yo quiero!!! ¡¡¡Ratón malo!!!
P.D.2: Sí, lo sé... Es una regresión a la infancia, pero... ¡¡ES MI VIDA, ¿¿YA??!!

Circo Romano

2006-08-24T18:31:00.000-04:00

Esta fue una semana media de locos. El lunes y martes dormí menos de 5 horas por noche, haciendo un trabajo que al final resultó ser mucho más de lo que nos habían pedido, y tenía tanta información que nadie logró ver mucho. Y bueno... yo, la trabajólica... Eso sí ayer me acosté tempranito: apagué la luz a las 20:40. Probablemente a las 21:00 ya llevaba un rato durmiendo.
El punto es que quería comentar algo que se me ocurrió el martes y no había tenido el tiempo de compartir. Antes de que sigan leyendo advierto que es una tremenda pelada de cable, probablemente producto del sueño que tenía.
El caso es que cuando me bajé del metro el martes, camino al colectivo, pasé por el lugar donde construyen esa cosa que llaman "sub-centro" o algo así, lo miré y me dí cuenta que tiene un extraño parecido a la construcción del coliseo romano. Se parece mucho al sector donde permanecían los gladiadores y las bestias salvajes. A raíz de esto, mi mente vagó por derroteros increíbles.
¿Será que todas las construcciones son así? ¿Todas se parecen a las galerías de los gladiadores y las bestias? ¿En ese caso quienes son los gladiadores y las bestias? ¿Los que las construyen? Quizás sean los que, una vez construídas, transitan por ellas. En ese caso, tendría que haber un público. Y un César. De todas maneras ver a la gente puede resultar todo un espectáculo. Y hay personas que tienen bastante semejanzas a las bestias. En todo caso no creo que haya un César que pueda levantar o bajar el pulgar. ¿Qué creen?
A lo mejor todos somos gladiadores o bestias pasando por la vida, preparándonos para salir a la arena y dar un buen show. Luchando por nuestra vida y ansiando un pulgar alzado que nos devuelva la libertad. Quizás todos tenemos nuestros Césares, nuestros pulgares, nuestra arena y nuestras galerías de coliseo. Prefiero, en todo caso, ser gladiador que bestia... Los gladiadores pueden aspirar a conseguir la libertad algún día, y en cambio las bestias sólo tienen dos opciones: matar o morir. A veces la gente también es un poco así.
Según esto, podrían haber cuatro clases de personas: los gladiadores (atrapados en el sistema, pero luchando por salir y conseguuir algo mejor), las bestias (resignados a su suerte, no cuestionan la lucha y sólo prima en ellos el instinto de supervivencia, independiente de las condiciones en las que se encuentren), el público (eterno espectador de lo que sucede en el circo de la vida) y los Césares (que tienen el poder de decidir quien vive o muere, quien es libre y quien debe seguir luchando). Quizás todos somos un poco de cada uno de esos cuatro personajes según el momento de nuestra vida en el que nos encontremos.
En fin, los dejo, porque el show debe continuar y tengo mis propias batallas que luchar para lograr mi libertad (lo divertido que esta metáfora resulta casi literal)

Recien llegada...

2006-08-20T16:26:00.000-04:00

¡Hola! ¡Bienvenido a mi nuevo blog!

La razón de la mudanza es simple: mi anterior blog estaba poniéndose muy complicado... no me dejaba poner puntos aparte, no dejaba que la gente me escribiera... una lata... Esperemos que este nuevo blog se comporte como debe...

En todo caso el otro sigue abierto, por si quieren ver las fotos o leer mis "pelás de cable" anteriores: http://magdalenavillaseca.spaces.live.com/

¡Nos vemos!